どんづまり。

人生設計とは。

思うようにいくのか。

努力により報われるのか。

妥協も必要なのだろうか。

あと一ヶ月残った。韓国。


前向きに前向きに前向きに前向きに。

一生懸命つっぱしってきた。

確かに留学前半は遊びまくってきた。

これは日本の皆、韓国の皆にとても感謝しています。

後半は今後の人生について考えてきた。


一ヵ月後。

また大きく人生は変わる。


わくわくするのはもちろん。

でも、

こんなにも先が見えないのも初めて。



私は何をすればいいの？
私はどこにいればいいの？


何がしたいか。
何処に居たいか。


そんな理想。

簡単に言ってても
現実問題
難しいことだってあるんだよね・・・。

「私は韓国でこんな仕事したいんです。」

簡単に言ってたけど

「しているんです」

とゆえるようにするには


目に見えない

かなりの困難が待っていた。


人生って恐ろしい。


思ったようにいかない。


ひとつ後悔していることがある。


学生ビザできてワーホリにきりかえればよかった。


でも、そうすると

今の環境にはであっていなかったし・・・

今後も韓国でなにかやってみたいと思うかといえばハテナだし。



成り行きにまかせればいいのかもしれない。

でも、

成り行きでは人生は切り開けない。



どうしようどうしようどうしよう。


ポジティブもここまでか。



夢を描くこと。

難しいんだね。


経済的余裕
心の余裕

夢を描けるなんて

余裕があるからだよね・・・なんちゃっておもったり。



とりあえず今を生きることに精一杯。

そんななかで

でかい夢掲げる余裕はない。

とゆうか

きついぞ。


とりあえず

いまのところ

日本にもどる考えはないとします。




せっかく韓国にきたんだもん。



ただ一年遊びに割り切ってきたんではない。


なら、この一年を無駄にしたくないんです。


この一年を基盤として

何か始めたいんです。



あせればあせるほど

まえが見えない。


あれしなきゃこれしなきゃで
てんやわんや。


自分が上級のクラスにあがるごとに

自分の会話力の低さが目に見え

これじゃとてもじゃないけど

韓国社会には進出できないだろう。


かといって勉強ばかりしていても

働くために必要なスキルを磨く時間はない。


すべてをてにいれるには

あまりに時間がみじかすぎるんだろうか。


あれもこれもしようとして

あれもこれもが中途半端。



腹すえてきたつもりだけど

もっともっともっともっと

腹すえてしなければいけないようだ。


甘い甘い自分に

いらいらしてきた。

がんばりすぎはよくないのも

自分の性格でわかってる。

でも

がんばらなければ

切り開けない現実にぶつかっている。



急ぐ必要はないんだろうけど・・・



韓国社会進出のため
必須条件を満たせるよう



ひとつ。
勉強に集中する。
しっかりしっかりと。

そこには学費がいるでしょう。

ひとつ。
なにかスキルを習得する。

そこにも自己投資が必要になる。

ひとつ。
その資金を集める時間がまず必要になる。



とおい

とおい

とおい先。


ひとつひとつが一年かかるのなら

３年かかるんだな。

３年後に

はじめてスタートに立つんだな。

それでもいっかな。


日本で思いっきりお金ためようかな。

私のやりたいことには

どうしても資金が必要。


日本で稼ぐしかない。

言葉の壁もなく、
ビザの問題もなく
できる日本で。



５年後を見ようか。


あしたを見るんじゃなくて・・・



ふつうに結婚して

子供がいてもおかしくない年なんですけど・・・



どうも、そっちの道にいけない・・・


なにかやり残してしまう気がする。



とゆうわけで、

考え考え考え

つらいつらいけど

がまんがまんして

もしワーホリ二度目取得に失敗したら

働いてお金ためて来るぞ。




取得失敗率がはるかにでかい。



韓国のみんなともしばしお別れとなるか。

大阪も地元にはいれないか。

市内でがつがつ働いて


はやく韓国に行く準備を。





どうしてそんなに韓国にいたいのかって？



韓国で

最高の人々に出会えばわかります。


もちろん日本の皆は
大事なのは当然ですが。



純粋に韓国の文化が大好きです。

あったかい人々が大好きです。


言葉では表せない

素敵な人文化が

この国にはあります。



決して旅行では味わえない。


そして

外国で必死な自分が好きだから。

ハンディのない日本より

ドMな私は外国でてんやわんやして生きたいようです。

なにかチャレンジしたいようです。



ってブログ書いてすっきりしようとしただけ。

自分の気持ちがわからなすぎて

こうして客観視したかっただけ。

ここから自分を知り

どう進むべきかしりたかっただけ。


今日はバイト休んだ。

ドタキャンなんて最低や。

体はすこぶる元気やのに。


今日この一日。


前向きに転換する一日。

そして決意を固める一日。


中途半端な毎日が

もったいなくてしょうがない。


さ、やることいっぱいや。

忙しい忙しい。


まずは日本かえってそっこー働ける準備からや。


家もさがさなあかん。


だれか、居候させてください（笑）

家ないんで（笑）

ありがとうさんさん。

みんな、あたたかいメッセージをありがとうございますだ。

気持は少しはおちついてはきたものの

怖い夢を見るだとか

なんだかなんだかな。

突然なにかしら不安に包まれることがあります。

未来に不安。


なんだか

やるせない気分になります。

一度

３日ほど日本に行きたいなーって。

しゃ。

元気出していかんと！！！！！！！！！！！！！！

今日も韓国はマイナスの極寒。

最近勉強も落ち込み気味だし、がんばらないと！！！

来月授業受けたいな・・・

おもいっきり勉強したいな・・・

金銭的な問題やら考えると

バイトバイトです・・・・

ま、バイトも楽しいんだけどね（笑）


やっぱりね、本気の人って

半端なく勉強してるよね。。。

それにくらべると

私は本当に

勉強に身が入ってないわい・・・。

時間ないなー・・・・。

集中できる時間がないんよね・・・。

こんなことしてる暇があるなら

勉強しろよってかんじなんすけど・・・・。

さ。

どこのパワーに本気だしていけばいいのやら・・・

パワー分散できないらしい・・・。


いまはもっぱら

バイト（笑）


これもいつか自分の身に

いいことが訪れると信じて・・・・。


うにゃ。

うにゃ。

うにゃ。

ワーーーーーーーーーーーーーーーーー

って海で叫びたい。


ストレスないけど

すとれす。

リフレッシュ

髪そめた。

しかもトトロハウス学生なんと

半額！

ありがたや。

リフレッシュ完了。


ぽロロ！

しばらくそっと見守っていただければと・・・。

遠い先ではないとはわかっていたけど

ついにこの知らせを聞くときが来た。

まさか、海外にいるとき。

しかも海外でしばらくがんばろうと思っていた矢先。


お父さんから電話がきました。

「おとうさん、ガンになってもーたわ。」


びっくりしたよりも

ついに、、、とゆう感じ。


昔から心臓が悪くて

発作で病院にいったり

常に薬を持ち歩いていた。

お父さんに重いものを持ってもらうのが怖かった。

お父さんを歩かせるのが怖かった。

お父さんが息を切らさないようにしたかった。

いつ発作が出るかわかんないから。

でも、それはガンとは関係ない。


肝硬変とゆう病気になっていた。

この次の段階は

ガンだとゆうこともしっていた。


それが

今

ついにはっきりした。


ボロボロになってでも

私を気遣ってくれる。

電話で私は正直に話した。

「私にはまた夢ができた。

だからもう少し韓国で暮らす。」

お父さんは言った。

「おまえの好きにしなさい。

お前の人生や。

お前が間違ったことをしないと

お父さんは信じてるから

やりたいようにやりなさい。」


本当ならばそばにいるべきなのだろうが

私ががんばって成功する姿を見せるのが私らしいと思った。


結婚したときも同じ。

１００％私の意見を認めてくれる。

お前が選んだ相手なら

お父さんは何もゆうことはない。

もし、だめでもまた戻ってくればいい。


離婚するときも同じ。

お前が望んでするのなら

それでいい。

その後の生活の心配はいらない

お父さんが全部なんとかしてあげるから。



昔は、なんて甘い親だと思ってた。

今はそうは思わない。


実に厳しい親だ。


自分で責任をもって行動しろ

そうゆうことなんだろう。


お父さんにダメだ！といわれたことは一度もない。

だから、お父さんに何をいってもOKなわけだ。

となれば反対に自分がしっかり判断して行動しなきゃいけないと思う。

私が間違った判断としててもお父さんは違う、だめだと言ってくれないんだから。


結婚、離婚、海外暮らし・・・

普通の親なら

意見のしどころ満載なのに、

面白くないくらいお父さんは大賛成だ。


一度、ダメだと反対してほしかった・・・

お父さんの教えを聞きたかった。

怒ってくれる、反対してくれるって

とってもやさしいことなんだ。


今まで私はすべてを自分の判断で行動してきた。

お母さんは高校生のころからずっと入院していたので

心配かけまいと相談などできず

お父さんに話せばやってみなさいと賛成され・・・


実際行動して失敗しないと

わたしは何もわからない環境で生きた。


しかしそんな厳しい親の愛はきちんとうけてきた。

失敗したとき、決して私を怒らない。

だから、やめとけばよかったのに・・・なんて絶対言わない。

いつも傷心の私を温かく迎えてくれ

「よーがんばった。でもしゃーない。あとはなんとかしてあげるから大丈夫」

「でも、何をして何がだめだったのか、しっかり覚えときなさいよ」

ちゃんと私の尻拭いをしてくれていた。

お先まっくらでどうしたらいいのかわかならい私の道を開いてくれていた。


おとうさんっておっきいな。

すごいな。

こんな心の広いやさしい人

お父さん以外見たことない。


女遊びがひどくて

家にもいつもいない。

お父さんと遊びにいった記憶はほとんどない。

でも、どうして憎めないんだろう。

こんなクソ親父と思われてもいいような生活しているのに

わたしはお父さんが大好き。


お母さんはもう死んでしまったけれど

お母さんのお葬式でみたお父さんの涙。

ひとり一晩中遺影の前でずーっとお母さんと話していた姿。


お母さんも意識失う寸前まで「おとうさん、おとうさん・・・」

ほかに女ができて家からいなくなったやつの名前を呼んで・・・。

沖縄からお父さんが駆けつけ、お母さんの手を握り

「来たぞ！！！！」

と言うと

お母さんはにっこり笑い一筋涙をながし目を閉じた。

それから１０日意識のないまま静かに息を引き取った。


お母さんも、ほかに女がいること、子供までいること知っているくせに

死ぬまでお父さんを責めなかった。


死ぬまで知らないフリして死んでいった。


ばかな夫婦。

ばかなおとうさんにおかあさん。


でも、私は

感動したし

離れていても、お互い一番大切だったんだと

あの状況を見ればわかった。



今まで、強く生きなくては！といいつつ

結局お父さんに最後助けられていた。

あの大きな体に大きな心。


この年になってもお父さんの隣で一緒に寝た。

一緒に買い物に行った。

一緒に飲みに行った。

一緒に映画に行った。

私が韓国に来る直前まで・・・。

いつも二人で。


だれといるときよりも

お父さんと一緒にデートするのが

私の心がほっこりした。


あと何回いけるかな・・・

「心配ないよ」と言っていたが

心配ないうちは連絡してこないのがうちのお父さん。


わたしもあなたのことお見通しです。


はあ・・・留学なんか夢追いかけてる場合じゃないんだけど・・・

むしろ仕送りでもしてあげなくちゃいけないんだけど・・・

これからえげつない医療費だろうし・・・


これから

本当に

責任をもった行動をしなければ・・・


心配してくれる人はたくさんいる。

でも最後自分を犠牲にしてでも守ってくれる人はお父さんだけだ。

私の変わりに死んでと言えばお父さんは死んでくれる。

１００％。

そのくらいの信頼がある。



私に何ができるだろう。

っといってもすぐ死ぬわけではない。

１ねん。３ねん。５ねん。

でも、長くないのは確かだ。

よくよく考えて。

めそめそしている時間はない。


本当に一人で歩き出す準備をしなきゃいけない。

今までいかにぬくぬくと生活していたことか・・。

最近本当に思う。

今までの人生、どんだけぬくぬくと生きてきたか。

留学に来てお金を使うことしかなくて減る一方。

お金に困るなんて考えたことも想像したこともなかった。

仕事すること、いや、できることがこんなにもありがたいとも。

それがやりたい仕事ならなおさら・・・。

今バイトをさせていただけているのも感謝でしかない。

これがなければお先まっくらどころか先すらない。

歩く道さえ経たれるほどさ。


韓国のアルバイトの相場は４０００ウォンぐらいから。６０００ウォンくれれば

最高にいい時給だよ。

それでも６０００ウォンを日本円にすれば４００円少し。

びっくりするね。この時給。

日本の高校生以下だよ。

初めはやってらんない・・・っておもってた。

でも、今はありがたい。

この４００円が今の私の生活にどれだけ水をそそいでくれることか。

仕事させてもらえるなら一生懸命しようとおもう。

一時間４００円もくれるんだもん。


韓国でパスタを食べようものなら

１０００円ほど。

二時間働いても食べれない高級品だよ。

こりゃもう自分で料理するしかないよね・・・。


洋服だって、韓国はめちゃくちゃ安い。

靴だってびっくりするほど安い。

でも、今の自分の稼ぎでは

そんな安物さえ気軽に買うことができない。

買う気になれない。

むしろ今ではぜいたく品すべてが

高い！でしかない。

旅行で来ていたころはなんて最高な国なんだ！とおもっていたけれど

韓国の給料と生活水準では

下手すればスタバなんでセレブの飲みものだ。

いまやスタバにさえ入るのに勇気がいる・・・

一生懸命身を削って働いたお金を

たやすく軽い判断で使うことができない。


お金を大切にしようと思った。


日本にいたとき、どうだっただろう。

軽い判断であれもこれも買いあさってた。

小遣いだけでも韓国の普通の会社の初任給くらいだったんだもん。

ありえない無駄遣いしてた。


見栄とプライドのかたまりだった。

今はそんなことする余裕もない。

生きていくのに精一杯だもん。


寝る間を惜しんででもバイトしたい。

いまの稼ぎなら、家賃払って終り。

かろうじて食事はできても

飲みに行くことも
服をかうことも
旅行なんで話にもならない。


この韓国でいきていくとはこうゆうこと。

つらいけど、なんなんだろうとおもうこともしょっちゅうだけど

日本にいてお金で買えなかったものを

たくさん手に入れている。

人の情。

韓国の情に熱い文化に私は今救われている。

ひもじい生活でも心を温かくしてくれる。


くじけそうになって

泣きそうになっても

それを救ってくれる人たちがたくさんいる。

これはお金では買えないもんだ。

もちろん日本にもそんな人はいる。

しかし韓国は少し違う。



私はこの情のおかげて

幸せに生きている。


不思議だ。

心が満たされている。


日本にいた時

この心の寂しさを

買い物や無駄使いで埋めていたとゆうことだろう。


今は目に見える愛情に包まれている。

いや、

肌で感じる愛情に包まれている。

幸せだ。


ますます韓国が好きになった。

もう親にお金を援助してもらう年齢でもない。

それは逆に心苦しい。


金銭面では自立して精神面だけ支えてもらえればいい。

日本にはそんな家族がいるんだ。


今はどんな仕事をしてもありがたく楽しい。


「夢がある」

やりたい仕事って

贅沢だね。

仕事選ぼうとするなんて

贅沢だね。


選ぶ余裕があるって

贅沢だ。

そしてもしもこの先やりたい仕事ができたなら

ありえない幸せだね。


退屈な時間。

そんなこんな考えつつ

仕事したいとまで思う。


勉強は働きながらしてもいいのかと。

先日BARで働いた。

実に１２時間。

夕方６じから朝の６時まで。

そこで優しいオーナーとお客さん達と話すうち

この経験が今までなかったのだと悟った。

お客さんと一時間ほど話したのだが・・・


「君は日本人だ。言葉ができなくて当たり前なんだ。
できたらむしろすばらしいことなんだ。

いまこうして話を聞くことができるだけでたいしたもんなんだよ。

たとえ自分の意見をまだはっきり言葉で表せなくても
聞くことができ、相づちさえ打てれば会話は成立だ。

外国人どうし、それが普通はできないんだから。

僕は今話していてとても気が楽だ。

日本人と知った瞬間君との間に高い壁ができた。

外人だからだ。

話しかけても意味の無い人だから。

しかし君が僕の壁を壊してくれた。

僕が自分で勇気を出し壁を壊していま君と話していると思う？

そうじゃない。

僕はどうがんばっても日本語はできない。

鉄の壁だったんだ。

君が韓国語ができるから

君が僕の壁を壊したんだ。

だから、今僕はきみと話をすることができるんだ。

自分を褒めてあげなさい。

君には人の壁を壊せる実力がもう備わっているんだ。

あとは君自身の壁を壊しなさい。

自分の意見を韓国語で言えるようになれるように。

その壁とは「恐れ」だ。

その恐れのせいで君の「話す」とゆう実力が伸び悩んでいるんだ。

壁を壊し、恐れを捨て話をすれば一気に伸びるだろう。


笑われたっていいじゃないか。
君もわらうだろう。

韓国人が日本語を話すとき。
それは何故だ？

ちょっとの間違い
おかしなイントネーション。

笑われるとゆうことはそれを教えてもらえるBIGチャンスなんだよ。

いつまでも同じ間違いをしては伸びないだろ。

そこで間違いに気づかずして会話は伸びない。

それともう一つ。

外人が難しい日本語を話したらびっくりして笑うだろ？
ものすごく自然に。

それも同じだ。

すごいねーそんなことまで知ってるんだね！！ってな具合に。

君にも言えることだ。

正しいから、すばらしいからこそ笑うんだ。

それは褒めてくれていることと同じことなんだ。

自信を持ちなさい。


そして今日はこのように話ができて僕はうれしい。


ありがとう。」

私はこの人と話ができてよかった。

仕事をしながら

こんなことまで

学べたんだ。


毎日毎日が新鮮で勉強。

韓国語の勉強だけではない。

人としての勉強。

心の豊かさとはなんなのか。

幸せとは何なのか。

愛情とはなんなのか。

人を思いやる気持ちとはなんなのか。


綺麗ごといってる場合じゃない。

韓国人はとても表情を見ている。

それは恐ろしい。

しかし、そこまでして相手を理解しようとゆうことだろう。

適当でないその熱さ。


ぜひ身に着けたい。


わ。

長！！！！！！！！！！！！！！

おわり。

話す機会

話す機会をどう見つけるか。

韓国語上達の道はやはり

話すことがもっとも重要な気がするなあ。。。。

あ。。。

韓国の子供に大人気な

ポロロのカメラアプリをゲットしたんだよね～

これはなかなか好評だった。

最近韓国のアップルIDをつくったら

さくさくダウンロードできて

たのし杉！！

勉強になるよ～

小説とかアニメとかドラマとか無料で見れるし＾＾

日本のIDだと取れないものもたくさんあるので

ぜひ韓国のIDを作ってみて＾＾

その際住所登録あるけど

適当にしたら

できた(笑）

郵便番号だけは

存在するものを適当に入力すればいいです(笑）

こんなこと書いていいのかしら！？

携帯からIDは直接作れるので

ぜひやってみてください＾＾

あくまで自己責任でお願いします。

私もなんとなくしましたので・・・



最近お疲れ気味で更新あやふや・・・

がんばらないと・・・。

にーん。

最近のもやもや

韓国語を本格的に学び始めて９ヶ月が経とうとしている。

中級の壁をなかなか抜け出せない現実。

こんなにがんばって勉強しても

どうしても満足いく会話は出来ない。

当たり前と言われてしまってはそれまでで、

そんなことはわかっています。

でも、欲が多いのか

話したいのに話せないこのもどかしさに加え

いろいろ問題が出てきました。


わたしが話す韓国語の発音が

もちろん外国人なのでこれまた当然なのですが

すこしおかしいようなので

相手の韓国人が笑います。

若干の文法のミスとか・・・

なぜ笑うのかたずねると

「なんかかわいい」

悪気がないのは百も承知であります。

しかし笑われると

自信はなくなるし・・・

若干小ばかにされているような気持ちになるわけです。

わかってる・・・

悪気はないのは。

でも

こっちは死ぬ物狂いで

気持ちを伝えようと

努力しているんです。

真剣に聞いてくれれば、

聞いてくれようとする姿勢を見せてくれれば

こちらも話せるんですが・・・


少し出来るようになってきたからこそ

はまった言葉の壁。

でもこれが現実。


周りの人には

若干上級と思ってくれている人もいる。

だからこそ

話せなければいけないとゆう

プレッシャーもある。


６級を終えたからといって

話せるとは限らない・・・

中高で英語を六年やっても

話せないのと同じ。


いかに生きた言葉を使って声にだして話すか。

自分の意思を声に出すか。

普通に暗記する脳みそと

会話する脳みそは違うんだと

ひしひしと感じる。





自分が変わるしかない。

人のせいにしていては

語学は伸びない・・・・


恥を捨て

どんどん間違え

笑ってもらって

自分の不足に気づき

成長していかないといけない。


話さなきゃ

語学は伸びない・・・・。


わかってるんだよね・・・



なんで

「恥ずかしい」

って捨てられないんだろう・・・


何のために

守っているんだろう・・・


まだまだ本気じゃないんだろうなって思いました。


本気なら恥を忍んでできるはず・・・・


結局

まだ

本気じゃなかったってことかな・・・。


勉強って

たのしいけど

モノにするには

こんなにも

大変だったんですね・・・


しらなかった。


でもだから

面白いんだろうな・・・。


一時期

ブログ書かなかった。

日本語を考えるのが

いやで。

脳みそ全部

韓国語に変えたかった。


いまはね。

これ書きながら

韓国語も一緒に話しているように考えて書いています。

わからないことは

辞書で探しながら・・・


こうゆう風に

ブログ書けば


私が話したい内容を韓国語で表現してるようになるだろう。


いつか難しい表現もできるように

このブログの内容も

ハイレベルになればいいな。

もっと難しい表現はないか。

簡単な単語しか使っていないのがよくわかる。


たのしいたのしい。


がんばれ

わたし＾＾

ケランチム、スンドゥブチゲ

今日は久々に自炊

海鮮スンドゥブチゲ

ムール貝は、こちらは当たり前にたべるよね
その他
あさり、えび、えのき、しめじ、長ネギ、唐辛子、エホバ？！

そしてホームプラスで見つけた
なんと3000₩の日本の土鍋。
安いから思わず購入。
で、ケランチム！

卵だけ買いました！

あれやこれや、夕方のタイムセールごろに行き、

土鍋まで購入して
書いた食材すべてで
まさかの15000₩

あたしゃもう、日本で買い物できません！


てか、ケランチム


うますぎなんすけど！


ヘビロテやな、こいつ！


なんか、韓国料理美味しいけど
好き嫌い多いから

やはり自分で作ったら
うまいわー


明日も残りを食べよっと

韓国語アプリ！

素晴らしいアプリを発見してしまった！

こちら、ダウンロードの価値はありますよ！

ハングルスタンプもあるし

ハングルメッセージもあるし

ハングルのフォントが変えれるし

韓国発アプリならでは！

残念ながら、iPhoneのみのアプリのようです

これで、画像加工が韓国語で可愛くできますね

あけおめあけおめ！！！！！

今年ももうこんなに・・・

みなさまあけましておめでとさんどす！！！

そしてことしもよろちくび！！！

韓国はとゆうと

そんなに正月が休日モードではないとゆうことに

驚きました。

まったくみんな熱心に働く・・・。

とゆうか
韓国は旧正月がいかにメインかとゆうことですね。

おもしろい。文化の差。

そして、年があけると

自分の年も一つ増えるそうな・・・・。

ですので


わたしは韓国では

３１歳とゆうことになってしまうのであります・・・。

２９さいなんだよー。

最近自分の年齢が

わかんなくなってきてる。

韓国って日本以上に

他人の年齢を聞く文化だから

年の話によくなるんだけど。

もう、自分が何歳なのかが良くわかんなくなってきてます。


めんどくさい。


そして、わたしも

初対面の人とかに

結構年齢を聞く癖がついてきました(笑）

日本ではやっぱりちょっと失礼ですよね（笑）


ひゃひゃ＾＾

ことしもどうぞよろしくん＾＾