カラオケいってきました🎤
帰る時間を大幅に越えて朝の5時帰宅🏠
( ¯꒳¯ )ᐝいつも帰る時間聞いてくれるんだけど
いっつもオーバーなんだよなぁ
ほんで毎回夜型だからこうやってツマは付き合ってくれる、、そんな人いないから嬉しい💕
と、言われると同情してしまって言えない。
仕事ではお休み期間5日貰ってて
今日までお休みだからいいか。と思って。
言えない自分も悪い（笑）
不妊治療を頑張る同士として
これまで話してきた幼なじみだったけど
心持ちが変わったみたい。
一人っ子でも良い。と思えるようになったと。
それは人それぞれの人生の中の
あなたの決断だから、
それで少しでも心が軽くなるんだったら
折り合いをつけて納得したものだったら
凄いなって思うし尊重したい。
ただ、その後に何故か
二人目不妊のために人工授精にうつったほうがいいか
このままタイミング法でいっていいかどうしたらいいと思う？
と、聞かれた。
さすがに、何言ってんの？
通院中のタイミング法をしてる病院では
それはそれは色々と配慮していただいてる状況らしく
そんな状況もあり、なぜ？
自分で導き出した答えがある中
色々と自分にとって配慮してもらえてる状況で
なぜ急にそんな事を言うのか理解できなかった。
だから
さっき一人っ子でもいいって言ってたよね
で、いま高待遇でしょ
二人目どうしてもほしい？
ステップアップしたからといって
絶対に出来るわけじゃないのは
私で証明出来てると思ってる
金銭面的にも余裕がないのも理解してる。
二人目が本当に欲しい。の欲が
どれくらいあるか私には分からないけど
今の状況を手放してまで
ステップアップする意味が分からない。
期待値もあがってしまうのに比例しなくて
生活も困窮して、
まー、それでも欲しい人はいると思う。
でもさっきの話を聞いて私はあなたがそうだとは思えない。
から、する価値が見出だせなくて
悩むことすらしなくていいと思うけど、、
と、率直に言う。
こうゆう系私は思った事を言わないと気が済まない。
てか嘘ついて言葉を言うとボロが出るか
解釈違いされて、気まずくなる（笑）
この言葉達を不快に思う人がいるかもしれないけど
幼なじみは
ハッ
としてくれたみたい。
まぁ、私ステップアップして体外受精もしてますけども（笑）
そしてはたまた、
やっぱり一人おるのと、おらんのでは
気持ちの折り合いとか、つけかたとか違うかも。
二人目が絶対欲しい！わけじゃないし
いまの三人家族も大好きやし
このまま通院は自分なりに続けて
それで出来たらラッキーくらいに思える！
めっちゃ腑に落ちた！ツマ、、
ハッキリ言ってくれてありがとう😭🤍
と言われて、AAAの虹🌈歌うね！
と言われて、歌ってる最中その子号泣
なんか言葉まずかったかな！？と思ってたら
『なんか、、この歌詞が全部ツマに当てはまって、、、涙が止まらんっっ』
、、、、、、、、へぇ
w
こっちはまず一人おるかおらんじゃ違うよね
っていう話からもう聞く気なしだったし
勝手に可哀想というレッテルを貼られて
哀れられて、
体外受精3回も失敗してたら可哀想なの？
努力してる素晴らしい人でいいじゃん
世の中にはたった4年？そんなんで長いとか
言ってんじゃねーぞヒヨっ子が〜🐔
かもしれないし。
勝手に可哀想レッテルを貼られるのが
一番心にくる。
てか可哀想はなくない？
周りが勝手に決めつける事でしかない。
後は悲劇のヒロインぶる人？
可哀想とか誰にも思わない。
世の人たちみーんな
やれること見つけたことから行動してんじゃん。
気持ちと現実と折り合いつけて生きてんじゃん。
で？誰が可哀想？
可哀想なら手を差し出しなよ
可哀想って人のこと下にみて自分はまだマシって安心すんなよ。
すごいね。努力してるね。応援してる。
プラスの言葉の方が全然良い。
言われるならまだプラスな言葉が良い。
もっと自分を肯定してあげたい。
、、、、知らんけど┓（＾ワ＾）┏
でも私も自分の状況話せたおかげで
やっぱりセカンドオピニオンを受けよう。と、
思えた。
返ってくる言葉を期待せずに人に話すことで
なんとなく、精査できる。
その点では、良かった。太陽がのぼりかける
くらいまで居て良かった。
朝起きたらオット仕事休みだったから
隣でまだ寝てて、
あ、この人がいて良かったーってなんか思って
安心して寝た😌（笑）
そして二度寝して起きて、すぐ書いた。
ここに吐き出せて嬉しいーーーーーーーー。
さっ今日はなにしようかな〜
、、、、、雨だけど
wwwwwww
お、は、な
