最近、気づいたことを綴っていきます。
私の現在までの半生も綴っているので
どうしても暇で仕方ないという方のみ、読んでください。笑
先月、初めてのインナーチャイルドケアに行って
自分の感情がものすごくスローペースなこと。
それで、家族ともペースが合わず、離れて暮らさざるをえなかったこと。
に気付きました。
それからというもの、自分でも何度か実践していく中で
仕事にもやる気が起きなかったり、
心にポカーンと穴があいたような
感情のない日が続いてました。
それがすごく苦しくて、
どうしたんだろう？鬱かな？なんて思ってました。
ネットで調べていると、
(今の時代は本当に便利ですね)
アダルトチルドレンという言葉に出会いました。
前から知ってはいたのですが、
虐待とかを受けたことは無かったので、自分には関係のないことだと思っていました。
よく良く調べてみると関係大ありでした。笑
色んなパターンがあるらしく、
私は家庭環境の問題によって
感情を抑えざるを得なかったタイプのようです。
虚弱体質だったわたしはすぐ疲れやすかったのですが、
母親に
「すぐしんどいしんどいって言わないで。顔に出さないで」
と、よく言われていたことを思い出します。
(まぁそれも一理あるのでしょうが、今では頑張り屋、我慢強いといわれるので、押さえ込むきっかけとなったのでしょう。)
長年思春期で荒れやすかった兄に気を遣うのが家族の中で当たり前になっていて、
特に弱い立場にあるわたしはいつも男性の力という武器で押さえつけられていたように思います。
いつも誰かの顔色を伺って、家庭内にこれ以上波風が立たないよう、自分の感情をコントロールしていたんですね。
そんな家族でも大好きで、嫌いなわけではなかったのに、
マイペースなうえに感情が出せなくなったわたしは
苦しくて、家を出て一人暮らしをすることを決めました。
すると今度は一人の寂しさを紛らわすために、
寂しいという感情を閉じ込めようとします。
交際相手ができると、咳を切ったように感情が溢れ出て依存し
いわゆるオモタイ女になります。
別れを告げられ、さらに寂しく。。。。
閉じ込めることに成功した代償に
その他の楽しい感情さえも一緒に、閉じ込めてしまいました。
こうやって振り返り書いてても、
なんて、悪循環！笑
私のことをよく見てくれて心配してくれる人からは
表情がクール、何を考えているのかわからない。
いつも何かをセーブしてるような感じがする。
とよく言われていました。
そんなに気にかけて頂いてて、有難いことですね。
自分自身でも感情がわかりません。
恋人が喧嘩をして、女性が一方的にふっかけて、断然は黙りこくる。というシーンをよく見聞きますが、
私は男性の気持ちがよ～くわかります。笑
荒れ狂う女性を見ていて、よくそんなに、次から次へと口から感情が出てくるものだ、と感心してしまいます。
友人と食事をしていて、
『これ、美味しいね！』
遊びに出掛けて
『今日は暖かいね！』
なんでそんな当たり前のことを口に出すのだろう？？(嫌な訳ではなく、そんなことを口に出来るの、すごいなぁ！私にはできない。という感覚です。)
わたしにはとても不思議だったんです。
その感覚までも、見失っていたんですね。
人と話し合いをする時は、
黙りこくってしまうタイプです。
わかりませんorイエスマン
数日後に感情がわかったりするので、
いつもタイムラグが生じ、ムラのある人と捉えられて、人間関係にも悪影響。。
いい事なしですね。
でも、気づいたことで
こんなふうに自分のことを整理できるようになったので
今になってやっと
自分の感情を出す練習をしています。
人といるとイマイチ難しいので、
まずは自分ひとりでいる時から、
暖かいお風呂に入ったら、
あたたかい
美味しいご飯を食べたら
美味しい
眠い、冷たい、寒い、嬉しい、悲しい、寂しい。
自分が感じていることを、
きちんと感じる練習です。
心の中だけじゃなくて、言葉にして、表情に出すようにもしています。
あとは、溜めないこと。
これまたマイペースに、楽しんでやっている自分がいます
自分の人生ですもの
日日是好日