お久しぶりです
最低なことをしてしまった
絶対したくなかったこと
夫婦喧嘩
ただの夫婦喧嘩ではなく、３歳のまだ小さな子どもの前での夫婦喧嘩
最低最悪だ
最悪な母親だ
喧嘩の理由は家族ぐるみで仲の良い家族(旦那の友達家族)との食事
私だって会いたい
私だって子どもたち遊ばせながらワイワイ楽しく食事したい
だけど、
コロナだよ？
予定の日が迫ってきて、
コロナ怖くないのか？とか
私を理由にしてもいいと
私を悪者にしてもいいからなんとかキャンセルにならないかと
遠回しだったのがいけなかったのか
私はなんとか旦那に私の気持ちを察して欲しかったんだと思う
旦那が察するのが下手なの知ってたのにな
前々日になっても連絡しなかった旦那
案の定、お昼前に友人からすでに明日の食事の用意万端の連絡
友人は今日も他の友達とBBQ
え？？？
断ってくれなかったの？
もう用意したから行かないといけないの？
友人は連日遊んでコロナ気にしないんだ
旦那もコロナ怖いとかいいながら、断らないんだ
確かに誘われれば野球もゴルフも行くもんね
モヤモヤ
モヤモヤする
旦那と子供が外で遊んでる間
夜ご飯の準備をしながら泣けてきた
わたしだけなの？
家族も味方じゃないの？
コロナが怖い、罹りたくない、家族に罹ってほしくない
喧嘩した
私の言い方が嫌味っぽかったのかも
私「〇〇(友人)君の夫婦は価値観が同じなんだね？私たちが1番価値観がズレてる気がするね。〇〇夫婦そろって気にせず遊びに行けるからお互いに理解が出来るならいいよね」
旦那「？」
私「わたしと旦那はズレてるよ。コロナ怖いって言って、旦那は遊びに行きたがるもんね。
今回も断らなかったし、野球もゴルフも行くもんね。私は怖い」
旦那💢キレた
キレると捲し立てるようにこちらの反論する余裕がないほどの勢いで話す
話すと言うか私は責められてる気がして泣けてきた
私のダメなところ、感情が昂ると泣いてしまう
旦那「なんで、今になって言う？嫌ならもっと早く言えよ！野球もゴルフもダメっていいながらお前も釣り行こうとしてただろ！」
釣りに行こうと思ってたのですが結局中止に…でも行こうと思った時点で旦那はアウトと言いたいのです。確かにそうかもね。
私「釣りは近くに寄らないし、マスクもしたまま可能だと思ったし、みんな慣れてるので向かい合うこともない。旦那も野球やゴルフでストレス発散してるし私も少し行きたいなと思ってしまったけど…」
旦那「俺への当て付けで行こうと思ったって言いたいのか！行きたいないならどうする？って聞いた時言えばいいやろ！」
私「なんで、私が全部決めないといけないの？コロナ怖いって思ってるなら自分が誘われた時に断ればいいでしょ！私に決めさせないでよ！泣」
距離があって話していた(怒鳴り合っていた)けどキッチンまで近寄ってきてた
旦那「じゃあ今から断ればいいんだろ！」
私「だから！私に決めさせないで！泣」
ここでさらにやってはいけないことをしてしまう
私、並べてたおかずを投げる
本当にごめんなさい。もったいないし、人としてものは投げてはいけませんでした…。
旦那💢さらにキレる
「なんで俺がそんなふうに言われないとダメなんだーーーー！！！！！」
旦那キレまくって家の柱を殴る
子ども、私たちのただならぬ様子を気にしつつも先に食べてたご飯を、この時点で食べるのを辞めて号泣
旦那はそのまま何をしに行ったのか一瞬2階へ
私は悔しき泣と、子供に申し訳なさで近寄れず
旦那降りてきて子供を抱き抱える
私、悪いのは私だと思ったので少し家を出て頭を冷やすと言う
旦那止める、俺が出てく！
私、玄関を強く閉めて出て行ったので悔しくてチェーンも閉める
もう離婚したいな、とか、そういえば結婚前の占い師がこの人とは結婚しないほうがいいって言ってたなー、とか
まだまだいろんな後悔の涙を拭いながら、泣いて途中になってた子どもに謝りながら食事の手伝いをしていた
旦那がすぐ帰ってきた
チェーンしてあるので入れない
ガチャガチャしてるので開けると
「もう断ってきたから」
と少し冷静になっていた
私はいつも責められてる気がしてた
コロナが怖くて、いや、もしコロナになったら会社や子どもの保育園に迷惑がかけてしまうことが怖くて、田舎なので責められるのも怖くて
ずっと友人や遠くの親戚の家に行かないと言ってきた事、すべて私の我儘だったの？
コロナが始まったころ→コロナが怖くて
１回目の緊急事態宣言→緊急事態でてるし
２回目の緊急事態宣言→ 〃
２回目の緊急事態宣言があけたころ
旦那が「そろそろ友人との食事や親戚宅訪問どう？会社もゆるくなってないの？」
(私の会社は異常なほどコロナ対策が厳しい)
私は内心、緊急事態宣言が終わっただけで状況変わってなくない？私の問題なの？私のせいなの？
私がOKだしたらいいの？
会社のコロナ対策が厳しくて洗脳されてるのかもしれない、心配しすぎなのかもしれない
私だって遊びに行けるものなら行きたい
子どもの楽しみを私が奪っているの？
私壊れてるの？
もう断るのに疲れてきた…
私「大勢はダメだけどいつもの4人ならいいらしい」
※この頃会社の方針も世の中に沿っていつもの4人まで会食もOKだと言われていた
いつものってなんだよ！※私の心の声です
いつもいつも
旦那は「どうする？」「どう思う？」ばかり
私に決定を委ねる
自分の意見は言わない
聞き返しても「どうしよう」と先に伸ばすのみ
旦那はこの会話からOKとして友人と予定を立てたみたい
振り出しに戻る…
とまぁ、だいたいの経緯はこんな感じです
この会話以外にもいろいろ怒鳴り合ったけどよく覚えてない
冷静になって戻ってきた旦那と
話をして
私が何度も誘われて断りきれなかったこと
全て私に判断を委ねられているように感じていたこと
釣りに行こうと思ったのは決して当て付けではなく、私もストレスが溜まってきたのでコロナ対策を取った上での発散方法は可と思っていること(密にならない、マスクを外さない、食事以外の)
友人を交えなくても家族で過ごせる何かを考えたいと思っていること
を話しました
納得してくれたのかはわからないけど
理解はしてくれた…はず
私もたぶん子どもがいなければ怖いと思いつつ遊んでいたかも
と思う
子どもができて守るものができて私、弱くなったわ
でも子どもを寝かしつけながら
まだ溢れてくるいろんな後悔の涙ながしながら
子どもに悪い影響が出ませんように
記憶に残りませんように
ごめんなさい
もういっそ、私壊れてしまいたい
すでに、私
壊れてるのかなー
とか思った