久しぶりに書くなぁ…
ここ1ヶ月…目まぐるしく生きてたような気がする。
身体も心も。
ここから↓は大人な話もあるので苦手な方は読むのやめてくださいw
ある人に出会い。
付き合うことになった。
初めて会う前…
前日から言い様のない不安に襲われて。
なんだか眠れもせず…
タロットを引いてみた。
塔のカード…
ダメじゃん
やっぱり会うのやめようかな…
でもな…私は1歩前に踏みだす時に躊躇する。
自分の気持ちに蓋をして、言いたいことを言わない。
ここで行動しなければ何も変わらない？
今まで言われてきたことや、確かにな…って気持ちから意を決して、やはり会ってみることにした。
初めて彼に会った時に感じたのは…
ドキドキと言うより、始まるんだろうなって気持ち。
彼は、付き合いたい。と言ってくれて、
では…とお付き合いが始まった。
でも…お互いに相手をあまり知らない。
ここから知っていけばいい、そう思っていた。
その日、ご飯を食べて。
しかし彼は仕切りに自分の部屋に誘ってきた。
最初だし…と断ったけど、あまりにも何度も匂わせてくる
なんだかこちらが悪い気もしてきて…
ご飯後に、
なんか、ご飯食べたらゆっくりしたくなった～
このコロナでどこに行くことも出来ないし、うちでゆっくりしない？
と言われて。
ん～でも部屋行けばそういうことしたくならない？
ってやんわりと断ったけど、
しないよ～w
って言われて、ちょっと自分も自意識過剰かしら
とw
結局、彼の部屋へ行き…
結果…した。
するんかい
やっぱりするんかい
まぁいい大人だしね…
そんなスタートだった。
彼は…自分の気持ちに素直。
と言えばぬるいな…w
強引。
うまいこと自分のペースに持っていく。
優しいところもある。それはもちろん。
でも、基本自分の気持ちが中心。
そんな彼と付き合い始めて…
あれ？あれ？と思うことが増えていった。
知らないことだらけだから知りたいけど、
あまり自分のことを話さない。
聞けば話すけど…
それに私のこともあまり聞かない。
本人は、徐々にわかっていくでしょ。って。
でも、なぜか不安な気持ちが拭えない私としては、
知りたいって気持ちが多かった。
なぜ不安なのか…こればかりはわからない。
私の最初の感からして、そう思っていたのが当たったのかもしれない。
そしてその不安は色々と表面化してきた。
私の車でデートしていた時。
カーナビに文句を言う彼。
たまにいるよねw
私はカーナビないとダメな人だから、それにブツブツ言う人はあまり好きじゃない。
ブツブツ言うなら使わなきゃよくない？と思う。
挙げ句カーナビがダメだから、私の携帯のナビを使え、と。
申し訳ないけど電池持たない…って断った。
それなら自分の携帯のナビを使えば？とも思った。
また別の日。
会いたいと言われて、彼の部屋に仕事帰りに寄った時。
私と彼の自宅は結構離れてて。
その日はかなり疲れていたのだけど、2時間近く車を走らせて彼の部屋へ向かった。
着くなり…
彼が、待てなかったと言わんばかりに求めてきた。
え…ちょっと待って。
疲れてるし、シャワーも浴びたいし、お腹も空いた
そう言っても聞いて貰えず…
結果強引に…。
やはり強引。
そこから気持ちがどんどん萎えていった…
もちろん気持ちいいわけもなく。
私の中で、前回のカーナビの件と今回の件で、やはり彼は自分中心な人なんだな…と結論付いてしまった出来事だった。
せめてシャワーくらい浴びさせて欲しかったよ…
それからは私からの連絡の回数は減った。
でも彼は、今度はうちに来たい…と。
次の休みにでも来そうな勢いだったので、これはもう…と自分の気持ちを話してみることにした。
カーナビに文句言ってもね…
人の運転に文句言ってもね…
仕事帰りだとわかっていたよね…
シャワーくらい浴びさせて欲しかったよ…
ちょっと強引過ぎないかな？
って。
そしたら彼は、
悪かった。言葉ではなんとでも言えるから、行動で見て欲しい…
と。
それなら…とそのままお付き合いしていくことにした…
が。
その翌週の休み。
予定も終わってお昼から何しよ～って思っていたら、突然だけど会えない？と連絡があり。
上記のこともあったし、気を取り直してって気持ちで彼に会った。
彼には、早めに帰るけど…って言っておいたけど、
やっぱりあそこも行こうここにも行こうで、帰るのが遅くなってしまった
遅めの夜ご飯を食べて帰らないかと聞かれ…
確かに帰り着く頃は更に遅いなって思い…
お店に入る時。
彼が私の車をぶつけた…
え、センサーあれだけ反応してて、
私、ぶつかるよって言ったよね？
って言ったよね？なんで？
心ん中、グチャグチャだった。
大事にしている車…
でも運転を任せていた以上何も言えないな…と責めなかった…
そしたら、
ごめんいけると思った
いけると思ったと。
え…センサー鳴りまくってましたよ…
とも言えず。
とりあえず修理をして欲しい。と言われ…
その日はなんだかなぁ…な気分で帰路に着いた｡｡
彼から、
帰りが心配だから着いたら連絡してね、
と言われていたのだが、
帰り着いたとLINEしても既読にもならない…
え…寝てるのかな…
ん～、車のこともあったのに、寝てるのかな…
と、ちょっと思った。
それは私が逆の立場から、寝るなんてことが出来ないからであって、彼にそれを求めてはいけないな…
と思っていたら、夜中に
ごめん、寝てた…
とLINE来てた
それから…なぜか彼からLINEが来ない…
車、どうだったかの話もない
私は彼に抱いていた不安が爆発しそうだった。
このままになってしまったらどうしよう。
わかっているのは携帯番号と、住んでいる場所だけだ…
会社の名前は1度聞いたけど思い出せなくて、その後聞いたら、思い出して！と何故かそのまま教えてくれなかった。
だからそれ以外分からない…
連絡取れなくなったらどうしよう…
とりあえず見積を貰い、彼に
このくらいかかるみたいだけど、どうしたらいい？とLINEしてみた。
結果、
今度会う時に払うから…
と言われた。
私的にもう不安でいっぱいだった。
もう彼には会わなくてもいい。そこまで思ってもいた。
それに、会わなければお金も貰えないってこと？と…さらに不安になった。
だから、振込をお願いしてみた。
そしたらごねたw
会った時じゃダメなの？と。
私も必死で、ごめん今この金額出せなくてと。
と。払えなきゃ修理も出来ないしと。
と。そしたら振り込んでくれた…
心底ホッとした。
この時点で…
やっぱり彼とは無理かもしれない。
なんせ何故なのか信じることが出来ない。
これは私が悪いのだろうけど、どうしても不安や不信感が拭えない…
そう思っていた矢先。
また次なる心配が…
生理予定日の少し前に…
出血した。
え？まだ早いけどな…そう思った瞬間…
まさか着床出血ではないよね
と。
強引な彼は、避妊をお願いしたけどしてくれなかった。
付けて欲しいと言ったけど、ない、と。
外に出すって言ったけど、結局中で。
これは自分もいけなかった、ほんとに。
そこで止めなくてはいけなかった。
そのまま強引に流されてしまった。
自分も悪い。
もしそうだったらどうしよう…
と思っていたら、また彼から会えないかと連絡が。
その日は具合も悪く、
出血のことと最近疲れてて、ちょっと無理だと断った。
彼は…妊娠してたらどうしよう…との私の言葉に
申し訳ない。でも嬉しい。
と言った。
嬉しいんだ…
気持ちはわからなくもないけど…。
私は薬も飲んでるし、ましてやもう産めないよ…
って、
もうここ最近の不安や心配だらけで、どうにかなりそうだった。
結果、思い違いできちんと生理は来た。
でも来るまでの何日間…
辛かった…
四六時中そのことばかり。
自分が悪い。
そう思った。
でも…
その何日間、彼からは一切
体調どう？
出血どう？
の心配の連絡はひとつも無かった。
飲みに行ってきま～す！
のLINEは来たけど。
いや、行くのは全く構わないけど…心配とか何もなし？って…
ここで限界だった。
もう無理だなって。
生理も来たし申し訳ないけどここまでだな…
申し訳ないけどここまでだな…とお別れすることにしました。
怒涛の1ヶ月？
不安と心配の1ヶ月でした。
1ヶ月ってまだまだラブラブな時期じゃない？w
なにこれw
何を学ばせたかったのか…
きちんと避妊はしろ？
うん、それは確かにだ
しかし…
こんなに不安な日々はもういらない。
最初の気持ち？感？を大事にしていたらよかったのかもしれない。
ま、躊躇することなく行動した結果がこれだった訳ですがw
それもそれかなw
それでも。
私は私が好きです。
笑