書きたい事

いつも戻るように帰ってくるブログ、きっとなにか書きたいんだと思う。

困難を乗り越えて今の自分があるのに、昔の自分がうらやましかったりする。

色んな人が周りにいて、いろんなものを見ていた。

今、正直毎日いっぱいいっぱいで自分なんてどこに行ったんだろう。

人にやさしくしたいのに、偏見ばかりが邪魔をして、素直に受け止められなくて、自分を守って、

どんな人になりたいのか、だからどうしていくのか。大人になって賢くなって、自分を守ってばかりだもの

そう、毎日大変で精いっぱいだったりするのも、いいわけなのかも。

硬くしなやかなんかじゃなくて、曲がれるしなやかさがほしい

もうどんな大人になるかなんてもう誰も教えてくれないし、誰もみしてもくれない

一人っきりがさみしくて、昔の自分をうらやんでる。

私が今の自分でいれるように、一つ一つ積み重ねたのに、一つ一つを思い出せない。

人生長くなって、自分をわすれていくなんて、

でもだから、

きっと今は思い出すとき

出会った人

いろんな所に住んで色んな人に出会った、言葉も通じない人もいた。

でもその時その時に私ができたのは自分でいることしかなかった。

でもだから、今出会っていたらちがうものになっていたんじゃないだろうかって思う。でもだから、その時に出会ったんだろうとも思う。

ずっと思い出すふとした瞬間に私を作ってくれた人たち。

あの頃の私はきっとあなたがいなかったら立てなかっただろう、そしてふと思い出すこともなかったんだろう。

大切な大切な人達。私は何を返せるのだろう、何を返せたのだろう。また会いたい、そしてただ笑って話したい。

関根さん、橋本さん、ミッチー、店長、、、、

私は今こうやってやりたいことをできているけれど、あなたたちをずっとずっと恋しく思います。

また、バカだなってゆってほしいよ。

思いで

急にむかしを思い出して、

戻ってきた。

いろんな人と出会ってきて、今の自分がいて後悔なんてひとつもないけど

なんでこんなにむなしくなるんだろう

忙しくて考えれなくて、余裕もなくて　こんなんじゃダメだって言われた気がした昔の自分。

なにをどうするっでもなくて、解決策なんて今は思いつかないけど、何かを変えなきゃいけないって思った。

ありがとう、そしてごめんなさい、優しくできなかった人たち

今立っているところ

今ここにたどり着いて、

でもまだ先はある。

限界を続ければ、いつかそれは限界は普通になる。

普通を続ければ、余裕になる。

いつまでもがむしゃらに、がむしゃらに、前だけを見つめながら、

今を生きる。

失恋した。

失恋した


失恋した。
相手は５月から何度か会ったことのある、よく行くのバーに来る男の子。
そんな彼と、初めてちゃんと話して好印象に逆転した。
「気が合う」とか言ってくれるから私の事も好印象なんだろうな、と思っていた。

次の日、どうにかこうにか番号を入手してメールする。
爽やかな返信だった
夕方用事がありバーに顔を出す。
すると６時まで仕事の彼が５時半に来店する！　最近の私の思考回路は運命か誤認する。
６時から勉強しようと思っていたため、先に帰ることにする。
もうその時点でデートに誘いたくて誘いたくてたまらない。　もっと二人だけで話がしたい、もっとどんな人か知りたい！
そしてたまらなくなりメールする。
『迷惑じゃなければ、今度ご飯でも行かない？』
（オッケーしてくれるかな？そしたらどこに食事にいこう、ゆっくりしゃべれるとこがいいよね、彼女いないって言ってたもんね、ダメなわけないよ
ね、ダメだったらどうしよう、彼は運命ではないの？）
興奮してドキドキが勝手に止まらない。
が、思い切ってメールしたのにメールの返信が来ない！！！なんで！
一通前のメールはすぐに返事が来たのに、もう帰るって言ってたよね？もしかして返事に困ってる？
待てど暮らせど返信が来ないため、お風呂に入ることにする。
プハー。
すぐさま携帯チェック‼　が、まだ来ない。
なんだか、だんだんムカついてくる。ｗ
と返信キターーーーーー！
『返信遅くなって御免、レコーディングしてた。』　
ホントだよ遅いよ、勉強手に付かなかったんだから、、で肝心な返事はどうなの？私がほしいのはイエスかノーだよ。
どぎまぎしてメールを返さなかった。
でもそしたら、電話がなった。
彼からだ
「どうしたん急に昨日の今日で、だれに番号聞いたんだっけ、いつカナダに行くんだっけ、今度はいつバーに行くの」
普通の会話。番号は△△君から、カナダはあと一か月、バーは再来週行くよ。
「○○ちゃんはバーの大切な仲間の一員やろ、俺の中途半端な気持ちじゃ行けへん」
返事はノー？　何回か同じ言葉を繰り返す彼、
「それはノーってこと？」「うん、ごめん」「そっかーオッケイ」、、「電車来たわ」
電話が切れる。　心はさみしーこれ以上仲良くなれないのがさみしー断られた　なんで？あの断り方はまだ望みがあるの？あるなら頑張りたい、
彼みたいな人諦めきれない！でもノーだった。
心の葛藤が続く。
『失恋した！バカ野郎』メールすると『べっぴんは怖い笑』と返信をくれる彼。
どうにもこうにも、諦めがつかない私は彼にこうメールする。
『ね？お願い。
１ｍｍも望みがないくらいコテンパンに断ってくれない？あきらめつかないから』
10分後、
『今気になる人おるから、君とは付き合えない。御免』
１ｍｍも望みが残らないメールだった。それが嘘でもホントでも優しさを感じた。

失恋した。
ホントはそこまで呼ぶこともないし、ただの御飯の誘いだったけど、ちゃんと真剣に考えてくれて、そして返事をくれた素敵な彼と
そんな彼と出会えた事と、そんな彼に想われてるきっと素敵な女の子に、感謝の気持ちでいっぱいだった。
ずっとなんにも感じてなかった私の心が、もやもやして嬉しくて悲しくて羨ましくて、いろんな事を感じた二日間だった。
実は今もまだ、嬉しさでいっぱいだ。
ずっとなにか府に落ちない人や、全然魅力に感じない人ばかりだと思っていた私に、素晴らし彼が出会ってくれた。願いはかなわなかったけど。
それでも、こんな素敵な人はいるんだと思うことができた。それだけで嬉しい。
素敵な人と出会えるかどうか、そして気に留めてもらえるかどうか、まだまだ私は自分を磨かなきゃいけない。もっともっと素敵な人と出会うために。
そんな事を思えた。
私に色々な気持ちをくれた彼に感謝して、彼の恋が叶うことを願ってる。バイバイchao!