お久しぶりです〜！

約2年お付き合いした彼とお別れしました。

ざっと話すと、

お互いがお互いを求めすぎて仕事もプライベートも

全てが2人だけの世界になってしまったのが原因

だと思います。

一緒に暮らしはじめて(?)、私の転職のこともあって

の仕事のこともあって……

不安定だった所に私の甘えと依存と…

のストレスと…

全て私が悪いわけじゃないし、喧嘩別れみたいな

感じです。

彼は、イライラしてキー！っとなると物に当たる。

物が壊れる。

暴言、たま〜に軽い暴力。

気分で言動が変わる……。

1年目くらいから、暴言が出始めて

物に当たることはなかったけどワー！と

暴言混じりの言葉を浴びせられて

私は怯む。

こんな事が時々あって、その時点で

「あ、私この人とは一生幸せになる事は出来ないかもしれない」

と何度も思いました。

落ち着いて話ができないから、地雷を踏まないように

気になることも話し合うこともできなかった。

でも、私は話し合いがしたかった。

解決策を2人で見つけたかった。

お互いの嫌なところをぶつけ合うのではなく。

でも、この人は

「言わなくても察しろ」とゆうタイプだった。

最近は「だから、若いゆとりは他人に怒られることもないから甘ったれる。仕事もできない」

「関東の人間は仕事があるから、仕事に一生懸命になれないんだ。」

同じ会社の若者と比べて私に愚痴？を吐きまくる。

自分も、この仕事はやる気がないと言いつつも

関東人、関東の仕事とゆうだけで卑下される。

私だってアルバイトしてる時、怒られたりした事もあったし

どこで仕事をしたって、良い所悪い所があるし

そこに適応できるかできないかなのに

全て自分が中心だなと最近

思いはじめました。

彼の仕事に対する考え方、姿勢が尊敬できたし

生き方にも尊敬できるとこがあったのに、

なんだか残念です。

決定的だったのは、最近節約も兼ねてお弁当を

作ってました。

そのお弁当を話の流れで作ってあげてるみたいな感じになった時。

「俺は、食べ物で釣るような人は一番信用できない。」

「家事も、全てやらされてると思うならやらなくて良い。」

「俺は家族に裏切られたから、恋人とか自分と近しい相手には信用し切らない事にしてる」

と……。

結構、ショックでした。

信用されてなかったんだ。

今までの言動は信用してのものじゃなかったんだ。

結婚したいと言ったのも嘘だったんだ。

ただ単にショックでした。

私も、仕事のつらい時期に優しくサポート

できなかった事に対して申し訳ないと思うし、

もっと察してあげて上げれればよかったと後悔もしてます。

もっと、相手を思いやった言動もしてあげられればよかった。

もっと、優しくして素直になればよかった。

強がらずに、たまには弱いところも見せればよかった。

将来も考えた相手だから、とても寂しいし

後悔も沢山あるけど次に進まないと

私も成長しないし、私の人生だから

大切にしようと思います。

次に繋げられるように成長したいです。

今はもうタラレバの話になってしまうので

振り返りません。

ただ、お揃いで買ったものが多いので

忘れるのには時間がかかりそうです……。

でも、前に進まなきゃ。

色々な所に連れて言ってくれて、色々なことを体験させてくれてとても

楽しかったです！

ありがとう。

ごめんね。

さようなら。

END