本日は胎嚢確認のための通院日でした。
受付を済ませるとすぐエコーに呼ばれました。
エコーがモニターに映し出されて、すぐに気付きました。
「あ、妊娠してない…」
ドクターが一生懸命探ってくれてますが、今日は妊娠が継続してるとしたら５週６日。
心拍が確認できる人も多い時期です。
私のエコーは子宮がぺったんこで、移植前と何ら変わらない様子でした。
女性のドクターが、とても言いにくそうに、言葉を選んで私に伝えます。
「まだ胎嚢が見つからないので、hcgを調べるために血液検査をしても良いですか？
30分ほど待っていただきますが、大丈夫ですか？」
冷静に、気丈に聞こえるよう、「お願いします」と答えました。
待合室で血液検査を待つ間、何でこんな事になってしまったんだろうと頭を抱えました。
このまま「やっぱり妊娠継続してました」ってことは100％無いということは私でも分かります。
じゃあ化学流産？
子宮外妊娠？
３年前に繋留流産して、不妊治療でやっと陽性判定が出たのに、何で私ばかりこんな目に合うの？
何がいけなかったの？
私は不育症なの？
しばらくすると血液検査に呼ばれました。
そこから30分経ったのかな？
「間もなく○番の診察室にお入りいただきますので、○番の部屋の前でお待ちください」
と電話が入りました。
○番の部屋の前に座ったものの、待てども待てども呼ばれない…。
待ち時間が充分にあったため、割と頭が整理されて覚悟が決まっていたため、さっさと呼ばれて次のことを考えたい…という気持ちでした。
もうお昼が近かったので、お腹が空いてきてしまって…。
今日は早く診察終わると思ってたから、朝食少なかったんだよー！早く飯食わせろー！
どれだけ時間が経ったのでしょうか。
再び電話が来て、「○番じゃなくて△番の部屋の方が早く診察できそうですので、次△番の部屋が空いたらお呼びします」と。
ええ、△番の部屋は私が待ってる間にも５人以上入っていきましたもんね。
採卵を終えた人が休養室から戻ってきている時間帯だったので、何か事情があったんだとは思います。
でも、今日の私にはイライラせずにいることは無理でした。
この病院は陽性判定が出てからの診察→会計は早いと聞いていましたが、私は妊娠継続しなかったから後回しにされるんだなーとやさぐれていました💦
やっとのことで△番の診察室に呼ばれました。
あー女医さんだ…。
また言いにくそうにしています。
どうやら私は気を遣わず伝えてもらった方が楽らしい。
BT12の判定日にhcgが740あったとの事。
今日は156になっていました。
化学流産です。
「化学流産はとても良くあることで、普通は気付かないことがほとんどなんです。
生理がちょっと遅れたなーと思ったら実は化学流産だったということがあります。」
一生懸命励ましてくださるんですが、私、生理遅れたこと無いんですよね。
そして、化学流産が良くあることだというのは分かってます。
でも、良くあることであろうと無かろうと、自分に起こった事は事実なんです。
気になっていたことを聞きました。
「私の子宮の状態が良くなかったからダメだったという可能性はありますか？」
不育症ではないかという不安からの質問です。
「これだけ初期の場合、それはないと思います。卵が原因です。」
これを聞いて少し安心しました。
初期の流産は遺伝子異常がほとんどで、母体が原因で流産になることはまず無いんだと頭では理解しています。
でも実際に妊娠が継続しないと、どうしても自分に原因を探してしまうんですよね…。
判定日に友達の家に泊まりに行ったのがダメだったのかな…
仕事が忙しかったことがダメだったのかな…
部屋をきれいにしてないから赤ちゃん嫌になったのかな…
これは良くない思考です。
毎回妊娠や流産や陰性に理由を求めていたら、心がもたない。
淡々と治療を続けていくしかないんだ。
薬を止めたら、４日後くらいで生理がくるみたいです。
そしたらまた通院開始。
上手くいけば、GW明けには次の移植ができるでしょうとのことでした。
今日は自分を甘やかしてあげようと思い、
百貨店でランチして、
ユニクロで服買って、（ご褒美でもユニクロ笑）
新作のアイシャドウ買って、（ご褒美でもセザンヌ笑）
お酒買って帰宅しました。
家の中に入ったら、感情が溢れてきて泣いてしまいました。
でも不思議と、「悲しい」とか、「ショック」という感情ではないんです。
「悔しい」「怒り」で泣いていました。
なんで上手くいかないんだ！
チクショー！
こんなことで挫けないからな！！！
何に対してか分からないのですが、病院を出てからムカついて仕方ありませんでした。
妊娠が分かったらすぐに通院の予定を入れるよう言われていて、来週診察予定だった橋本病で通っている病院にも、キャンセルの連絡をしました。
「妊娠が継続しなかったので、キャンセルさせてください」
なんで私がこんな電話しないといけないんだ。
また悔しくて泣けてきました。
でも、起こってしまったことは仕方ありません。
我慢していたお酒を飲んで、
濃～い緑茶を飲んで、
鰻とお寿司とレバーを食べて、
あ、行けないかもしれないと思っていたライブにも行けるな～
そしたら、また次の移植に向けて体づくり頑張ります！
もし最後まで読んでくださった方がいらっしゃいましたら、長々と失礼しました💦
やさぐれたブログで申し訳ないです