君の名は。

のんびりタイムー
お風呂入るのだるいー
めんどくさいー(´；ω；`)



さてさて、昨日のこと書きます！




仕事終わって(珍しく残業早く終わった)
あゆみさんとご飯いこーってなり
即効お風呂入って準備し、
新発田へ行きました(´▽`)ノ

かっぱ寿司で夕ご飯ー

カラオケ行きたいーてことで
まねきでフリータイム！
夜中のカラオケ久しぶりだな！

半分歌って半分話してって感じー


私トリセツ歌えねーわ！(笑)
でも愛しのナポリタンは歌える(笑)
まず懐かしいし、歌える私びびった！
めっちゃ笑った～！

2時すぎから寝た(笑)(笑)


色々話したねー
100万とかやばい(笑)




朝に帰宅して、
4時間くらい寝て車の点検へー
途中まじで事故りそうだった
対向車曲がんなくて止まってるんだもんー
危ないーてよけたらパトカーいて
終わったーって思ったけど
追いかけられなかったし、セーフだった！
てかあれは私悪くないし←



点検終わってから用事足しに西区へ！
まぁなんとか大丈夫そうだった！



で、そのまま亀じゃいったんけど
祝日の亀じゃとかやばすぎる！
休日ってやばいね、もう行かない！
駐車場まずほとんどないし、
もーーほんといやだ！！！！



あゆみさん呼んで買い物～
(なにも買ってないけどね)

ご飯食べて夜に映画見た！
「君の名は。」
見たかったの～♡
だけどすごく難しい話でした‥‥
まぁ面白かったけどね！
何回か見ないとわかんないかもな～


見たい映画ある～！
映画っていいよね(。・∀・。)ノ




クレープ食べて帰りました！










幸せそうにごはん食べるわたし(笑)





おしまい

眠い(´；ω；`)

ここ最近残業続いてとても眠い
だから全然ご飯作ってない‥‥


休みも予定入れてるから
ゆっくり休むことできないし(T-T)

どこか出掛けてるから食材は買うんだけどね
野菜とか肉は買ってないよね‥‥

でもこの間油揚げの中に卵と野菜つめて
煮こんだやつは作った(笑)





昨日は実家帰ってゆっくーりしてた
Wi-Fi最高！
私Wi-Fiつなげたら外出ないで
ひきこもりだわ(笑)

もう６Gだからやたらに見れない！
月末ディズニーだからね←

毎月帰ると西村遊び行く(笑)
はとこももう大学生と高３だから
進路の話、お母さんとしてたんだけどね、
やっぱり専門、大学って大変だね‥

いくら迷惑かけないって言っても
家賃や生活費は親頼みやってしまうし
まず学校行きながら全部自分で払えるわけ
ないもんね‥‥
奨学金だって、借金ってことだしね‥

横浜と東京って‥‥
大変だな(´；ω；`)


私も色々進路考えたけど、
専門行くお金なんてないし、
就職でよかったかなーと思ってる。
私の場合はばあちゃんに
迷惑かけれないからね‥

なーんて考えてた。

でももう1回高校戻りたいなぁ




私が疲れた顔して帰ってきたし、
毎日残業で可哀想だからって
ばあちゃんからお小遣いもらった(笑)

ばあちゃん私帰ってきたら、
バカみたいにご飯焚いてるし、
買い物行っても好きなの買えーって
言うんだけどね、私いらないって言うから、
なんだばーって(笑)

汚い作業服手洗いしてくれるし、
朝ごはんもいつも用意してくれるし、

ほんとありがとうだよ、ばあちゃん(´；ω；`)

たまにしか帰れないのに、
話聞くのめんどくさくていい加減な態度してしまい‥‥
ごめんね(´；ω；`)


そしてまた野菜持って帰ってきました


やっぱり地元は寒い！！
キャミで寝れないから長袖着て
毛布かけて寝ました(;・д・)






ふぁーーー、
これからずっと４勤～
次の休みは病院行かなくちゃ～

２週間の我慢だもんねー、
なんともなければいいな(´；ω；`)

はぁ、こればかりは仕方ないもんね






イッテQおもしろい

寝よ(笑)

色々考えること

ここ最近限界すぎてまじで辞めたい

小さいことが積もり積もって
爆発しそう


周りから見たらなんでそんなことで
怒ってるの？って思うかもしれない

けど、そーゆー小さいことが
たまっていくといつか大きくなってしまう



周りは自分の仕事じゃないからね
簡単になんでも言えるよね
むしろそんなんで怒って可哀想って



自分だけが苦しい、きついんじゃない
わかってるつもり
だけど、限界がきてる


このストレスも今だけなのかもしれない
今がピークなのかもしれない

ここ乗り越えればまたなんでもなくなるかも

今が我慢どき。




でもいつまで我慢したらいいの

結局私が我慢しなくちゃいけないの？




言いたいこと言えないまま息苦しい

自分が何のために働いてるのか、

この会社に私は必要なのか、

わからない。



別にいなくたっても仕事はまわる
実際はそーだよね、

なんとかなるってゆーか
なんとかしてる





辞めたい、辞めたい、

むしろもう生きてる意味すら
わかんなくなるときある





こんなの今まで何回も思ってきた
きっと同じだよね、

今私が辞めたとこで、
あいつに迷惑や苦労かけることできない
あと１年くらいしかいないんだし

私がこんだけ苦しんで
あんたの仕事までして、
それで辞めましたって言っても
１年しかないんだから‥‥

辞めるならもっと早くにしたらよかった









辞めたいよ、
今すぐに辞めたい、

苦しいもん、悔しいもん、
働いてる意味わかんないもん、

だけどまだ、自分がしっかり安定するまで
辞めれない気がする


会社のためなんかじゃない、
自分のために。





新しい一歩踏み出したいけど、

そーゆーときに限って色々な問題が‥‥




実際問題辞めたら今より給料は低いしね


世の中金か、つまんねーな









上司に私に期待はしないで、
とは言おうと思ってる


後輩には伝えた、
言うつもりなかったけどね、
辞めるとは言ってないけど

まぁまだ辞めれないだろーから






こんなとこにしか吐き出せないから

話すことも面倒くさい

てか仕事のことなんか話したくない

話したことでスッキリするわけでもないし

どーするかは自分次第だから








はぁ、悔しいね、なんだろう