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05Dec
- 安産祈願へ
  昨日、主人と2人で安産祈願へ。本当は息子も一緒に連れて行きたかったけど、色々と大変そうなので、息子がお出かけしてる間に2人で。久々の明治神宮。原宿駅に行ったのはずいぶん久しぶりで景色もお店もガラッと変わってたけど、明治神宮の参道は変わってなくて、空気が澄んでる気がして気持ちよかった。ご祈祷が始まると自然と背筋がぴしっとなって、そのぴしっとがなぜだか気持ちよかった。（最近お腹が大きくなってきたから、背筋伸ばす姿勢あまりしてない証拠だな、と現実を知る良い機会でもあったけど…。）無事に生まれてきてくれますように。無意識にお腹をさする自分に気づいて、心が引き締まったし、あたりまえだけど、今自分のお腹に新しい命があることに感謝した。そういえば、同じご祈祷の回にはお宮参りのご家族や七五三の方が多くて、周りを見渡すと若いご夫婦が多くて、改めて、自分は高齢出産なんだと分かってはいたけど実感。昨日はたくさん歩いたけど、腰？骨盤の痛みでゆっくり歩きで、ちょくちょくお腹も張ってて苦しくて、長時間マスクをつけてて酸欠気味でさらに苦しくなってしまって、、、無理しないようにしよう。そうそう、明治神宮のおみくじ（意外にも100円と良心的な価格設定に驚いた）は、吉凶ではなく、和歌で今やこれからを示してくれていて、その和歌が、ずばり今の私に当てはまっててびっくり！今週からは、日々を楽しく過ごそうっと。
29Nov
- 妊娠中期育児×仕事×家事×妊娠の両立でヘトヘト
  12月にまとまった休みをとるので（今年とってなかった夏休みと有給をまとめてとる！）、少し前から徐々に引き継ぎを開始。後任の人がとても良い人で、理解力もあって、丁寧で、ストレスなく引き継ぎが出来てるので本当に嬉しいし助かるしありがたい。その代わり（？）、と言うのか、上司に悩まされる日が続いててかなりストレスが溜まる。年齢もひと回り以上離れてるからか、日に日に自分の父親にかぶって見える。父親の面倒でイヤな部分とすごくかぶってる。父親だとガツンと言うんだけど、一応上司だし、赤の他人だし、ちょくちょくそれっぽく指摘するけどまるで気づかないし、さらに上の上司には伝えてるけど本人にどう伝わってるかは不明。産休に入るまで気持ち良く仕事したいのに、なんだかなぁ。昨日もお迎え直前まで会議だったから、モヤモヤしたままお迎えに行って、帰宅して家事をして、としてたら、子供が寝た後にどっと疲れが押し寄せる。心と体の疲れがどっと。在宅勤務だから1人で家にいる時間は沢山あるけど、心を切り替えたり、体を休める時間がない。その反動からか、夜の疲れが最近ひどい。立ち上がる気力が出なくてソファから動けない毎日が続いてる。今日も上司がらみでモヤモヤと怒りとなんやらで終日過ごす。なんとか気持ちを落ち着かせようと15時ごろにお昼ご飯を食べてたけど、あと2時間ほどしたら仕事切り上げて、お迎え行って、今日は公文もあるから、先に夕飯を作っておかなきゃ、と思うと、ご飯も急いでかきこんで何の味もしないし、何の休憩にもなってない。夕飯を作る時間の余裕も心の準備も出来ない。だから、夕飯は仕事終わりの夫と待ち合わせて外食した。帰宅して、夫が息子とお風呂入ってる間に、洗濯物と洗い物して、床に落ちてる目につく大きさのゴミを適当に拾って、と家事をする。お風呂上がりにトミカで息子が遊び出し、喧嘩しながら歯磨きさせて、夫と寝室へ行かせる。ここまでで夜22時。起きてからまったく休んでない。心も体もフル稼働してて、その反動で今、また、ソファに座り込んでる。夫は「早く寝たら」と言ってくれるけど、ここ最近、夜になると眠れない。疲れて眠いのに、体が抵抗してる感じ。変な、イヤな、心がチクチクする夢をほぼ毎日見る。朝目が覚めると体がヘトヘトで、今朝も起きた瞬間に「私、まだ生きてる？」ってなぜか自問自答して怖くなった。ストレス、なのかな。ヤンチャで反抗期の息子を早く寝かせなきゃ。やり残してる仕事の引き継ぎ資料作らなきゃ。また面倒くさい上司がイラつくことをしでかしてくれた。なるべくあの人と関わらずに仕事したい。夕飯どうしよう。買い物行ってないから何もないけど、買い物行く時間ないし、何作ればいいんだ。洗濯乾かないから乾燥機入れなきゃ。夜の家事をラクにするために今のうちにお風呂掃除しておこうか。でも、お腹が重いし、かがみにくいからやりたくないな。常に追われてる。頭が休まる隙がない。育児にも家事にももちろんストレスはあるけど、やっぱり仕事のストレスが大きいかも。そのつらさとストレスが、結局は育児にも家事にも影響してる。仕事するのは好きだからこそ、余計につらい。働きながら子育てして、妊娠中でもフル勤務した後に家事をして、なんなら子育てもして、両立がちゃんと出来てる人って本当にすごい。尊敬する。女は強いとか、母は強いとか、言うけれど、私は弱い女だし、私は弱い母親です。それでも女だし母親をやってます。子供はとっても可愛いし心から愛してるけど、たまに育児がイヤになって逃げたくなる時もあります。マジでうざいと思う瞬間もあります。責任感がないと言われるかもしれないけど、責任感を持ってやってるからこそ疲れてしまうんです。家事もそこそこ好きな方だけど、まったくやる気が出ない時もあります。そんな時に夫が何も気づかずいると、イライラして喧嘩をふっかけてしまいます。ヒステリックな女と思われるかもしれないけど、やらないといけない気持ちと身体がついていかない自分の現実で苦しいのです。仕事だってどちらかと言えば器用に出来て人間関係もそこそこ上手く出来る方だけど、評価ばかり気にする人になぜか取り囲まれて、その腹黒さが見える度に疲れてしまうんです。まじめすぎると言われるけれど、誰かを不快にさせてまで自分が目立ちたいとは思わないだけなんです。あぁ、なんか、いろいろ下手くそだな。生き方が下手くそ、私。育児 × 仕事 × 家事 × 妊娠の両立のコツがあれば本気で知りたいです。出来れば、頑張りすぎないことって言うコツ以外で。だって頑張りすぎないの程度が分からないんだもんなぁ。さてさて、日曜日の一コマ。家族で笑って過ごす時間が幸せで、その時間があるからこそ、なんとか、今日も、自分を奮い立たせてやってられてる気がします。
27Nov
- 妊娠23週　2回目の妊娠あるあるなのかしら
  今日から妊娠23週、妊娠6ヶ月の最終週。最近お腹がすごい出てきて、胸もすごい張って大きくなってきて、妊娠してなくてもふくよかになりつつあった腰回りが妊娠して以降その迫力を増している。お腹の出方、1人目の時もこんな出てたっけ？と鏡を見るたび1日に何回も自問自答してる。今日2人を出産したお友達に話したら、そのお友達も2人目はお腹の出方が1人目の時よりも早くてすごい出たって。なんなら、お産も早かったって。少し前に話したお友達（出産経験2回）も同じことを言ってたなぁ。1人目出産でお腹の皮がのびてるから、2人目の方がお腹の出方が大きいって。妊婦健診で身長体重は標準と言われてて、特段大きいベビーではないっぽいから、やはり2回目というのが影響してるのかな？そして胸も、1人目の時より大きくなるペースが早い気がする。1人目は母乳とミルクで育ててて、母乳も出てはいたけど、母乳パッドを使うほどでもなかったから、出方としては中くらい程度だったと思う。でも今は、もうすぐ母乳が出てくるんじゃないかと時々思うくらい大きくなってる時がある。これは2回目妊娠のあるある？定説？なのかしら？？？であれば、今からこんなんだったら、妊娠後期に入ったらどうなるのかしら。体重が増えるペースも早い気がするし体重は1人目から+6歳自分が歳をとっているせいもあるだろうけど…。妊婦2回目、しかも前回の記憶がほぼ薄れている2回目だから、なんかいろいろ新鮮でおもしろい。「新鮮」つながりで。月曜日に久々に出社して、久々にスカイツリーを見たら、新鮮だった。
20Nov
- マタニティーブルーだったらいいのに
  なんにもやりたくない、なんの気力も湧かない、でも今週仕事が忙しくて掃除出来てないから家の床が汚い。家の中全体的に掃除してない空気が漂ってる。この空気、すごい嫌い、部屋を移動する度、床ばかり見てしまう。見なきゃいいのになぜか意識して見てしまって汚れに気づいて気分がおちる、の繰り返し。なら、掃除すればいいんだけどなんの気力も湧かないから出来ない。しようと思うのに出来ないことにイライラする。誰か掃除してくれればいいんだけど主人も子供も気にならないのか何もしなくて、気にならない人にお願いするのは余計にストレスになるからしない。お願いした時に漂う雰囲気が苦手。今日の午後久々に美容院に行くから、主人に夕飯のお鍋の材料で足りないものを買ってきてとお願いしてて、家のこと気にせずのんびり帰ろうかと思ったけど鍋の後に家族で食べるデザート買って帰ろうと思いついてしまって、結局スーパーで買い物だけして帰ってきた。美容院行った日っていつもより気持ちが上がってるのに、帰宅したら鍋の準備で余裕のない主人と息子が喧嘩中。横目に飛び込んでくるとりこまれただけの畳まれてない洗濯物。別にいいんだけど、でもなんかズシンときた。ブローした時にきれいにコテで巻いてくれて浮かれて帰ってきた自分自身がしんどくなった。一悶着して息子は寝て、寝かしつけた夫もそのまま寝てて、1人の時間が出来てすごく助かったけど、いまだ汚れてる床に加えて、シンクにたまった洗い物が目について、しんどい。片付けたいとは思わない、だって気力が湧かないから、でも片付いて欲しいとは思う、なら自分でやるしかないのかと思うとすごく辛くなって逃げたくなる。平日5日、大体ワンオペだからシンクにたまった洗い物の山はほぼ毎日見てる。見てても減るわけでもないから、気力を振り絞って片付ける。なのに週末まで同じ景色が広がってて、やらないといけないのかと思うと、消えてしまいたくなる。明日家族でスーパーに行こうと提案したけど、土曜日の今から月曜日の夕飯の心配をしないといけないことがしんどい。月曜日に何が食べたい気分かなんてわからない。火曜日に何が食べたいかなんてもっとわからない。スーパーなんて行きたくないけどスーパー行って来週に備えるために週末休みなわけじゃないと思うんだけど、ここまで来たら義務感みたいになってる。主人は私がスーパー行こうと言わない限り、来週の平日の夕飯の献立なんて意識すらしてないし、スーパー行ったところで、来週私が仕事終わってからお迎え夕飯時順番までの流れを想定しながら買い物してるなんて思ってもないと思う。気力が湧かないときにやることがいっぱいあると、どこかに消えたくなる。疲れてるのかな、どうしたんだ私？、と思ってネット見たらマタニティブルーの記事を見つけて、マタニティブルーなのかもと思った。マタニティブルーだったらいいのに。理由もなくこんな状態なんだったら、かなり危険と思うから、マタニティブルーと言う、れっきとした名前のついた症状なんだったらちょっと安心出来る気がする。気分も少しラクになれる気がする。私がもう少し今の自分の状態や思ってることを上手に穏やかに伝えられる力があればいいだけの話なのかもしれないけど。あぁ、気力が湧かないことがつらい。あ！主人が洗い物を始めてくれた。ありがとう。今朝、息子が勝手に撮ってた写真があった。車のおもちゃをきれいに並べたいという思いを持ってるのなら、車の周りの床の汚れにも気づいてくれ、と思う。
18Nov
- 妊娠6ヶ月の体調と気分
  今日は１ヶ月ぶりの健診。良いのか悪いのか分からないけど、1人目の妊娠の時よりも、妊娠中ということに鈍感になってる気がする。少し前にトツキトオカというアプリをダウンロードしてはみたものの、1週間に1回見るかどうか程度。毎日息子と家事と仕事でいっぱいいっぱいで、気がつくと妊娠6ヶ月に入ってるらしく驚く。1人目の時はすべてが初めてでわからないことだらけで、ネットで調べた情報と自分の経過を比較して心配になったり、安心したりの繰り返し。妊娠中の妊婦の体調や気分も、胎児の成長の具合も、誰ひとりとして同じでなくそれぞれのペースがある、となんとなく分かっている今回は、逆に気にしなさすぎて（毎日やることが沢山で気にしてる余裕がないというのが正解かも）いろいろと鈍感。今日の健診では、胎児が足を閉じていたため性別は確認出来なかった。あと、下向きだったから口の様子は見えなかった。でも、脳も背骨も心臓も特に問題なし、で心臓を見た時、4つの部屋、右心房・右心室・左心房・左心室が綺麗に見えたのにはちょっと感動した。心臓はまだちっちゃいけれども、しっかりと鼓動を立てているのを耳で感じて、嬉しくなる。経過は順調そうでひとまず安心だけど、最近お腹が張ることがよくあって、今日も駅から病院までの数分の道のりでもお腹が張った。すんごいゆっくり歩いてたから自分でも「え？なんで？？」とつぶやいてしまった。今週は仕事が忙しくて、在宅で朝8時半から夕方17時半までずっと座りっぱなしで、ランチもろくに休憩しないまま、途切れなく仕事して、終わって小走りで保育園のお迎えへ行って、お友達と元気に走って帰る息子を見守るために並走し、昨日一昨日の夜は疲労感とダルさが激しくて、お腹の張りもひどかった。夜寝る時にも張ってて、その日の行動を振り返って無理したなと反省するも、翌日も同じことをしてしまう日が続いてる。健診で看護師さんから、無理をしないようにと言われる。これくらい大丈夫が積み重なって、切迫早産とか絶対安静とかになる危険もあるから、そうなる前に今すぐ安静を心がけるようにって。確かに、前回と違って、妊娠中であることを忘れてはいないけど、この限られた妊娠時間をまだ味わえてはいない。胎動を感じると嬉しいけど、それが仕事中や息子とあれこれして忙しいと、ちゃんと感じようと出来ていない。時間に追われてて、この状態に慣れてしまってて、時間を作ることをしてなかった。作ろうとする気持ちの余白も作ろうとしてなかったなと気づいた今日。そうだよね。この瞬間って今だけで、2度とないんだよね。そのことを頭に入れて、今からの時間の使い方と気持ちの持ち方を考えよう、って思った今日でした！
07Nov
- 6歳男子の中間反抗期？
  少し前から息子の反抗が止まらない。日に日にエスカレートして、暴力的。先週金曜、私の仕事が休みだったのでレゴランドに行こうと息子と約束していて、行く前に公文の宿題をすることも約束してた。約束は国語のプリント5枚。順調に物語を読んで、答えを書き写して、、、としてたら、答えはわかってるけど一文字書き写し損ねたために、解答欄が１つ余る事態が発生。困って聞いてきたから教えたら、ブチ切れて、癇癪起こして、プリントぐちゃぐちゃに丸めて、投げ捨てて、発狂して、ママのせいだ謝れ、と。その後なんとか落ち着いた（もちろん私は何も悪くないので謝らない）けど、私が洗面台で歯磨きをしていると後ろから思い切り蹴られる。ちょうどうがい中で下を向いてたから、勢いで鏡につんのめる。空手を習ってるけど、蹴りや突きの使い方を完全にはき違えてる。しかも、空手の練習の成果は実ってて、それなりに強い。マジでムカつく。危険なことをした時は本気で私は怒る。そしたらすねる。大人のことは分からない、○○君の気持ちになって考えて、と言われる。そのセリフが余計にムカつく。レゴランドに行く時、最寄駅から電車の周遊切符を買ったんだけど（普段は切符を買わないので切符を改札に通す体験をしたい息子のため）、帰りに改札を通した後に切符を持っていたいと言うので「大事に待っててね」と渡した2秒後に私の目を見て笑いながら、手の中で切符を丸めてぐちゃぐちゃに。わざとにやってる確信犯。案の定、改札で通らなくて、駅員室に行って事情を話すことに。駅員さんに「ぐちゃぐちゃにしてしまいました」って自分で言ってと伝えても、嫌だと。結局自分がぐちゃぐちゃにしたことを謝らなかった。そのまま喧嘩しながら、夫と待ち合わせしてたご飯屋さんへ歩く。腹立つから早足で逃げたら、走って着いてくる。近道で入った高島屋の中を親子2人で追いかけっこして早足で駆け抜ける。しぶとくついてくる（当たり前だけど）。私が出口のドアを閉めたことに腹を立てる息子。ご飯屋に着いてパパを見て愚痴って泣く。人前で泣くことを前は恥ずかしいのかしなかったのに、最近は気にせず、思いのままに泣く。晩ごはんはお好み焼き。目の前の鉄板で自分で焼くスタイルのやつ。ヘラを持たしたら速攻機嫌が良くなって、ルンルンでお好み焼き屋さんになりきる。できましたよ〜って息子が音頭をとってさぁみんな食べようというその時、「ママ、まだ謝ってないよ！ドアを閉めたんだよ！分かってるの？」「謝るまで食べないで！！」「○○君はまだ許してないよ」「○○君の気持ちになって」と。しつこい。それを聞いた夫が、息子に、「そんなにずっとネチネチ言ってるの女々しいよ。」って。それを聞いた息子、「パパはいっつもママの気持ちにばっかりなって○○君の気持ちになってくれないよ」。このやりとり、1日3回は毎日ある。とりあえずパパがママの味方になると怒る。パパとママが2人で楽しくしてても怒る。そんな時はいつでもママが悪者になる。なんだかんだで3人で楽しく過ごして、手をつないで帰ったけどね。一日の終わりにパパが言った一言。こんなに頑固なのは「ママのじっじとそっくりだ」だって。私も頑固だけど、それを通り越して私の父に似ているらしい。遺伝って怖いね。ご機嫌マックス@レゴランド
27Oct
- 妊娠5ヶ月でやってきたイライラ期
  今週に入ってイライラがひどい。もともと短気でイライラしやすいけど、そんなもんじゃない。ほんとに小さいことにもいちいち反応してイラついてる。ホルモンのせいなの？としたら、ホルモンってこんなに人を自在に操れるのね。すごい、ってか、もはや凶器。朝起きるのもつらいのに（寒いからってのもあるけど）、今朝も起きて洗面台に行って1番に山盛りの洗濯が目に入って来て、朝イチからイラっ。いや、正確には、そこに何も触れずに子供と出かけて行く夫にイラっとしてたんだと思う。私、ずっと家にいるから、なんなら私の洗濯物は1番少ないんだけどな。あなたのズボンが1番かさばってるの見えてますか〜〜？？？、と問いかけたい笑在宅勤務でずっと家にいるからやってくれると思ってるんだろうな、、、。そう考えるのも分かるけど、私はウツワが小さいから、在宅してる方が負担増えてるのは納得いかんぞ！と思ってしまう。こないだまでは「まぁ、しかたない」とうまく自分で納得してて気にきてなかったのに、今週から突然爆発した。夫からしたら理不尽すぎて迷惑なんだろな笑今週は毎日保育園から帰宅したら息子とケンカ。自分でも疲れるし、後で落ち込むけど、イライラが止まらない。ってか、息子は私がイライラするような行動を絶妙なテンポでぶちかましてくれる。ふぅっ、、、まったく。夕方は、日中の仕事のストレスで精神的に弱りきってる時だから、なおさらダメージがでかいのよね。妊娠中は無理せず休みましょうって色々なところに書いてるし、病院の先生もよく言うけど、休みたいときに休めるって簡単なことではないことを痛感する今日この頃。母親のイライラは胎児にも影響するとかしないとか聞いて、焦って、自分で自分を追い詰める。理想の母親像ってのが一応あるけど、ほど遠すぎて、辿り着ける気がしない。それでも、たまにお腹に手を当てて心臓の鼓動を感じられた時は嬉しくて、大喧嘩した後に息子とくっついて寝る時はとても幸せで、こういう気持ちや幸せを感じさせてくれる子供たちがいることに自然と感謝してしまう。朝起きて、家族みんなの姿を見てほっとする。イライラはすぐにはおさまらないけど、感謝の気持ちは忘れないようにしないと、私は人間としてダメなやつになってしまうと思う。感謝！
21Oct
- 40歳の出産
  約1ヶ月ぶりの健診。ここ最近体重を測ってなくて、一昨日久々に測ったら予想どおり太ってて、予想どおりだし、自覚もあるけど、わずかに残ってる乙女心に地味にグサリとささる数字だったりして、一昨年と昨日、限界まで湯船に浸かって悪あがいてみた。健診の測定では少し軽くなってたけど、とりあえず体重がやばい。少し前に誕生日を迎えて40歳。アラフォーというか、リアル・フォー。若ぶりたいわけではないけど40代と30代の差ってすごい。マジで代謝落ちてるし、マジで何もしないと太るし、知らない間に顔のサイズが1.5倍、いや1.7倍。コロナ以降、約2年半、ずっと、在宅。職場は寝室から10メートル。在宅直後は嬉しくて、昼休みに散歩とかして平日の空気を楽しんだものの、今となってはそんな気も失せて、夕方のお迎えまでに今日やることをなんとかこなそうと必死で余裕なし。昼休みは昨夜の残りものを食べ、残り時間はヒルナンデスをBGMに夕飯の準備に精を出して、17時が近づくとラストスパートかけて焦り、ドタバタのまま保育園へ。平日の外出は往復15分の夕方のお迎えのみ。そこまで食べてはないけど、その分、まったく動いてもない。そりゃ太るわ。体力が自分でも分かるほど落ちてて、坂道歩いた時の疲労感たるや、、、。とりあえず、体を動かさないと。体力もつけないと。仕事がもうちょっとラクになって、ストレスもへってくれたらいいのに。夫が週に1回でも平日早く帰ってきてくれて、平日に1日でもしっかり湯舟につかれたらいいのに。メンタルも整えないと。健診で血圧が高かったのも地味に凹んだ。臨月までまだまだなのに、すでにお腹が出てて苦しくて（便秘がひどいのも一因）、先週末に西松屋で買ったパンツがお腹らくちん！裏起毛で冷え防止にも◎明日色違いで黒とグレーも買い足そうっと。
23Sep
- 妊娠が分かったとき
  妊娠が分かったのが7月末。6月末に始まった猛暑により、6/30と7/1に速攻で熱中症になり、それ以降ずっと続いていた体調不良。食欲はあるけども、全身の倦怠感とむくみがとんでもなくひどい。そんな中、なぜか謎の女の？母性の勘がはたらいた。これは熱中症とは違うぞ、私の体に新たな何かが起こってるぞ、という勘。生理予定日から6日遅れていた程度だったけど市販の検査薬で検査して妊娠が分かる（7/20）。1人目の時も勘が働いた気がするけど、2人目の今回はより確信に近い勘だった。7年前とは言え、体があの感覚をちゃんと覚えていたらしい。実は7月初めにかかりつけの婦人科に行ってた。数日前に横っ腹がズシーんと痛くなって、おかしかったから。1人目妊娠後、もともと酷かった生理の出血量がさらにひどくなり貧血も深刻化、ちょうど会社の健康診断で軽めの子宮腺筋症と言われたのもあって、ピルの服用を開始。量は軽くなり助かったけども、手足のしびれや怠さが出たのもあって2年前に一旦ストップ。復活した大量出血と貧血検査のため定期的に婦人科にかかっていて、2人目希望なら体調のためにも年齢的にも早い方がいいとずっと言われてた。7月初めに先生と話した時、腺筋症が少しずつ大きくなってるから自然妊娠は難しいかもしれないので本気で希望するなら専門外来を勧められたばかり。それまで私は自分の年齢とコトの事態の重要さを分かっていなくて楽観的に考えていたので、この時初めて焦り、不安になり、すぐに専門外来を調べた。それから20日も経たずに婦人科にやってきて、「検査で陽性でした」と言ったので、普段穏やかで全く表情を変えない先生もびっくりしてた。2人目の希望はあったものの、正直妊活と言えるほどのことはしてなくて、アプリで毎月の排卵日予想を無料の範囲内で探り始めたのが今年の春。なのでサプライズ妊娠だったのだけど、私のお腹の中で懸命に生きてくれているこの小さな命に感謝しながら、毎日を大切にしていきたいと思います。
22Sep
- 7年ぶりの妊婦生活
  前回の出産が2016年4月。今回の出産予定日が2023年3月。7年ぶり。今、初めて活字で書いてみたんだけど、なんか重みがあるというか、そ、そんなに経ってたのか…私いけるのか？大丈夫なのか？と現実の重さというか事実に我ながらビビる。というわけで、久しぶりの妊婦生活。今はもうすぐ4ヶ月目に入る前ってところ。妊娠中の色々を忘れてることも多いし、自分の記録のために、久々にブログを書こうかなってところです。来年春、7歳直前でお兄ちゃんになる予定の息子の現在。順調に男の子って感じ、、、。成長は嬉しいんだけど、私がイメージしていた路線からは少しばかり逸れつつあって複雑。
17Apr
- もうすぐ4歳
  3日後に4歳。元気な、ちょっぴりフェミニンな男の子に育ってます。コロナで外出が出来ないから、保育園からの帰り道、ちょっと遠回りして公園を散歩するのが日課の日々。マクス（マスク）して保育園に通ってる。手洗いしっかりしてる。くしゃみをする時はちゃんと肘でカバーする。コロナでおもちゃ屋さんが休業中でプレゼントが買えないとジジババから連絡がきたら、コロナだから仕方ないね、とコロナのことを理解してる。今の半分もない大きさで生まれた息子が、4年で体も心も成長してると感じる日々。いつのまにか100cmになったんだね。コロナで誕生日も外出はできないけど、お家でじっくり息子と向き合える良いチャンス。コロナに負けるな。コロナに負けない。頑張ろう。
16Dec
- 微笑ましい言い間違い
  ママ、ちゃんと鍵閉めてね。「ドボロウ」が来ちゃうからね。→ どろぼう○○くんね「こもど」だからね。こんなに食べれないわ。→こどもママ、「ペラーリ」知ってる？赤い「ペラーリ」かっこいいよ。「ダンボルビーニ」もかっこいいよ。→フェラーリ、ランボルギーニ絶賛反抗期中の合間に、こんな可愛い言い間違いをされると吊り上がっていた目がたらーんと垂れてしまっちゃう。次はどんな言い間違いが飛び出すんだと密かに楽しみにしている毎日。言い間違いも成長の証。反抗期も成長の証。分かってはいるけど、後者の方を余裕を持って受け入れられない自分の器の小ささに呆れてしまうこの頃。あぁ、また怒っちゃたーと後悔して、次の日にはまた怒る。私も成長しなければ。。。（出来る範囲で）
20Nov
- トイトレ成功！3歳7ヶ月最後の日！
  息子、昨日、トイトレが成功した！すごーい！すごーい！！！長かったようで短かったこれまでの道のり。いや、本当に短い。だって本気出したのは2か月前だから。3歳7ヶ月で初めての成功。標準より遅いのかもしれない。でも子供それぞれにペースがあるし、親もそれぞれに考え方があるから、我が家は我が家のペースで進んでこれたと思う。それでいい。◆3歳5ヶ月（9月）トイトレを頑張ろうと親子でやっと奮起。保育園でパンツを履かせて様子を見ることに。全くトイレに行かなくなり、膀胱炎を心配して、園でのトレーニングは一時中断。↓本人もやる気をなくす。家でもやりたがらない。↓「コアラさんになったらやるから」、が口癖。＊3歳児クラスがコアラさん。上のクラスになったら今よりお兄さんだからやれるよ！って意味らしい。↓クラスでパンツになった子を教えてくれる。でも自分はオムツがいいの、と言うだけ。◆3歳6ヶ月（10月）一度もパンツを履かないで終わる。トイレの話をする度「コアラさんになったらやる」発言のリピート。↓親はトイレのことは話さないようにした。今はまだそんな気分じゃなさそうだし、本人の気が乗るまで待つことに。焦る必要はないしね。◆3歳7ヶ月パンツを履かないで、パンツの存在をほぼ忘れて過ごす。↓（11/18にいきなり！）お風呂上がりにパンツを発見し、明日パンツで保育園に行くと言い出す。（11/19）朝、本当にパンツで保育園へ。↓園で何度もトイレに成功↓外遊びの時もお漏らしなし↓帰宅お風呂の前にトイレに行きたいと言い、トイレをする。本当に成功してた！トイトレ訓練中、自宅のトイレに入ると必ず鍵を閉めていたのに、出来るようになった自信からか、昨日は鍵をかけず、どう？？見てみて！と言わんばかりに私を見ながらしてた。本人は「もうオムツいらないわ」と言ってる。自信がついてる。すごいぞ、すごいぞ。焦ることなく、焦らすことなく、この時がくるのを待ってて良かった。人より遅い成功だったのかもしれないけどでも、自分の意志で行動して、招き入れた結果だもん、立派だよ。トイレしかり、育児のいろいろは、息子の声と気持ちをちゃんと理解して息子のペースを後押しする環境を作ることなんだな、と思った昨夜。疲れも吹っ飛んで、嬉しい夜だった。今日から3歳8ヶ月。3歳7ヶ月最後の日に、サプライズをありがとう。
18Nov
- 3歳7ヶ月男児にかける言葉
  最近、息子の様子が変な時がある。先週は保育園に行きたくないと言って、朝起きてから、ダラダラ。そんな時もあるよね、とそこまで気にはしなかった。私は先に出勤し、その後も夫にずっと「行きたくない」と言い続けた息子。なんとか家から連れ出し、いつもより少し遅れて夫は息子を保育園へ無理矢理連れて行く。園に到着するやいなや、「行きたくないのー！！！」と玄関前で大泣きを始め、まったく中に入ろうとしない。みんなの前で、ほぼ泣いたことのない息子がかんしゃくを起こしたように泣き喚く姿に先生達もお友達もみんな驚いていて心配そうに見ていたらしい。困りきった夫、息子と園の前でお話をして、落ち着くのを待った。そこで、息子の口から出た言葉。　○○先生と○○先生が怖いんだよ。いつも怒ってて、怖いんだよ。タイミングが悪く、怖いと言う先生の1人が心配して外に出てきてくれた。夫曰く、話しかけてくる先生の目を息子は全く見なかったらしい。仕事もあるので、なんとか先生に息子を預け夫は園を後にした。心配した夫が昼頃園に電話をしたら、息子はその後いつもどおりに過ごしていると園長先生が言う。夜、心配を抱えて迎えに行ったら、いつもと変わらない息子だった。確かに今日は保育園に行きたくないモードだったのかもしれないけど、先生が怖いという発言が気になる。確かに相性で見たら、その先生と息子は良い方ではないと思う。でも、これから社会に出ると、色んな人に囲まれて生きていかないといけないから、付き合い方を少しずつ学んで、自分なりの心地よい人との距離感を保つ術を身につけて欲しいなぁと思う。だから、相性の悪い先生だったとしても、嫌だ、で終わらせて欲しくない。でも、相性とは別に、息子は私や夫、周りの大人や先生、時にお友達の言葉を、発言者が思ってもいない受け止め方をして、もしかしたら、恐怖だったり、悲しみを感じることがあるのかなと思ってしまった。ダメだよ！それ、やめてよ！もう、なんでそれやるの！ちょっと待っててよ！はやくやってよ！なんでできないの！んもぉ、なんなの！と私は言ってしまっている。自分が余裕がない時に言ってしまっている。息子に当たってしまっている。こうやって書いてみると、結構キツイ言葉だし、一方的に決めつけたような言い方。言った本人（私だけど）は、それが息子にどう伝わるのかなんて考えもせず、感情のままに発言してしまっているけど、言われた側にはグサっと刺さってしまうよね、こんな言い方。今回の一件を夫と話していて、息子への言葉遣い、物事の伝え方、接し方について、改めて考えた。いろんなことを吸収しまくっている今こそ、息子にかける言葉は息子を大きく良い方向に成長させるものであって欲しい。明るい言葉を意識しよう。そして、決めつけたりせず、息子の話を「ながら」ではなく、なるべく手を止めて聞くことを意識しよう。
10Oct
- 夏休みの思い出/ 3歳5ヶ月
  9月28日、保育園の運動会。日頃の園での練習と、自宅での自主練の成果が出て、素晴らしい演技が出来た。ブリッジしたり、ポンポンを振ったり、上のクラスのお友達と合同で踊る姿。手をつないで整列して歩き、「ありがとうございました」と丁寧にお辞儀をする姿。かけっこの時に名前を呼ばれ、「はいっ！」とキレの良い返事をする姿。待ち時間、お友達と輪になり、楽しく遊ぶ姿。1歳児の時の運動会は、終始、ほぼずーっと泣いてたけど、1年で大きく成長した1つ1つの行動に、涙うるうる。私の思ってた以上にいつの間にか期待してた以上の立派な「こども」になってた。ありがとう。自分が運動会の参加者だった時、運動会がこんなにも親の心を動かすものだったなんて知る由もなかった。運動会っていいね。10月1日火曜から昨日まで夏休み。イン北海道。普段はパパママと3人の毎日だけど、バッバもいて、バッチー（義姉）もいて、5人で過ごす日々に息子のテンションマックス。はしゃぎすぎて、夜寝る頃には毎日声が枯れてたし。今回は沢山の初めてを経験。新函館北斗駅で初めてのはやぶさ。パパと初めての大浴場。初めての館内着。大人と一緒で大はしゃぎ。初めてのプール。わけもわからず参加した初めての餅まき。とりあえず2個、自力で拾った！バッバ家の庭で連日の栗拾い。拾った栗は、マイカー（アンパンマンの車）で運ぶ。などなど。1週間たらずで、様々な刺激を受け、感情がより豊かになり、言葉の数が増えて表現も深くなった気がする。帰りの羽田空港。後ろ姿が凛々しい。動く歩道を見て、「前は赤ちゃんだったから歩けなかったけどお兄さんになったから、もう1人で歩けるんだよ」だって。お兄さん、と呼ばれると、くすぐったそうに笑う3歳の夏の終わり。ちなみに最近の口癖は、「もう夏は終わりだから」。日に日にカッコつけになる息子を見て、もう赤ちゃんではなくなった、と嬉しいような寂しいような複雑な気分。
04Oct
- 初めて「ぼく」と呼んだ10月3日@函館
  10月1日から遅めの夏休みスタートin Hokkaido。昨日から2泊3日の函館旅行。そんな昨日。何かのタイミングでふと、息子が「ぼくのもー！」と言う。自分のことを「ぼく」と言ったのは初めて。3歳6カ月の手前で、また、1つ、成長したね。今朝は新函館北斗駅ではやぶさを見て、ラッキーピエロで昼食。人気No.1のチャイニーズチキンバーガーを。えぇー、セットは烏龍茶なのか…チッ、とか思ってたけど、ものすごいボリュームのバーガーと濃厚きわまりないポテトを食すには、烏龍茶がぴったり！満腹で眠くなったので蔦屋書店で休憩中。心配していた雨も止んで晴れ間が見えた。ぼくと一緒に、今夜は函館の夜景を見に行こうっと。
18Sep
- トイトレ中断、なぜなら高熱出ちゃったので
  先週から保育園でパンツを履かせてのトイトレ開始。開始初日と翌日のトイレ我慢事件により、先生は、一旦、園でのトイトレを見送ると。息子はパンツを履きたいと泣いたようだけど膀胱炎の心配と、今月末の運動会に向けて、室内外で練習に勤しんでいる最中だから、先生もトイトレを進めるのが難しかったのだと思う。やはり、自宅で、進めなければならない。やるしかない。週末に気合をいれてやろう。と思っていたら、土曜の夕方から発熱。出先で息子が「アツイ」と言い出した。ベビーカーに乗って数時間お昼寝した直後だったから、寝すぎて暑いのかと思ったけど、おでこに手を当ててびっくり、本当に熱い。体の状態も分かるようになって、伝えられるようになったのか、と、ぐったりする息子には申し訳ないけど束の間関心してしまう。帰宅したら、38.5度。夜には、39.5度まで上がる。日曜朝、近所の小児科へ。風邪との診断。熱が下がって、上がってを繰り返し、火曜朝には37.5度。保育園を休ませ、私も仕事を休んで、久々に平日を息子と2人で家で過ごす。微熱はあるものの元気な息子。信じられないくらい、いや、信じたくないほど元気に遊ぶ。しゃべる。走る。笑う。歌う。ついていけない、母。それでもしつこく、遊びに誘われる。いつの間にこんなに大きくなったんだ、って、2年前まで毎日息子と一緒に過ごしていた時と今を比べて、感慨深くなるけど、その横で叫ぶように「ママー」と呼ぶ声に我に返り、ふぅっと疲れてしまう笑イライラさせられるし、うんざりさせられるし、ふざけんじゃねぇと叫びたくないのに叫んでしまいそうにさせられるし、ひとりで勝手にしろぉ！と大人気なく怒鳴らせられそうになるけど、ふと、何かをじーっと見つめて、ママ、お空と雲仲良してるから写真撮って、って言われると、ついついギューってしてしまって、可愛いくてたまらなくて、この子が私の隣にいることが嬉しくて、とんでもなく幸せな気持ちになる。トイレはまだまだ練習が必要だけど、優しい心や綺麗を捉える力は自分で日々養っているんだね。風邪が治って良かった。色々面倒だし、お手上げの日もあるけど、元気で笑ってる優しい息子がいちばんだ。
11Sep
- 続・トイトレ/ 偉業を成し遂げた２日間
  昨夜スヤスヤと眠る息子。保育園の担任とトイトレについて話し、自宅でトイトレが成功していないものの（トイレの鍵をかけて1人で閉じこもるから確認が出来ない）、園でトイトレを進めてもらえることになりました。・トイトレパンツを履くことに抵抗がない・自分でトイレに入り、座っていることから、感覚さえつかめば出来るはずだから、と。さすが担任、息子の性格を熟知しているので、「パンツを履いたらみんながうわぁと言うと思うので、きっと嬉しくなって、トイレ頑張る気になりそうです」と。私もそう思う。クラスで1番早く、給食時のお食事エプロンが取れた時、息子はとても誇らしそうだったから。まだみんなオムツなのに、自分だけパンツを履いてるというのは、相当誇らしく思うはず。今週月曜日。トイトレパンツ2枚を保育園に持参。結果。出来ず。出来ない＝おもらし、でもなく、トイレそのものを「しない」。？？？、となる母。詳しく話を聞くと、朝にパンツに履き替え、朝の会でミルクを飲み、午前中遊んでもトイレに行かない。トイレに誘っても行かない。給食の時に沢山お茶を飲ませたらしいけど、トイレに行かない。お昼寝前にトイレに誘っても行かない。心配になった先生、パンツからオムツへ。お昼寝中も何もなく、お昼寝明けにジャーッ（オムツへ）。溜めてた模様。再びパンツ。でもトイレはしない。母が迎えに行った18時半過ぎまで排尿なし。途中、先生が下腹部を触ろうとしたら、へっぴり腰になり激しく抵抗した息子。帰宅してリビングに着いた瞬間、ジャーって出た。我慢してたんだ。トイレを極力せずに過ごして月曜は終了。火曜日。昨日。結果。出来ず。そして月曜よりもすごいことに。朝9時前にパンツに履き替え、お昼寝前には「パンツで寝るー」と宣言し、お昼寝明けたはいいけど、排尿ゼロ。パンツは微塵も濡れていない。トイレにも行かない、と。ここまでくると、先生は本気で膀胱炎が心配になり、息子とお話をしてくれて、オムツに履き替えさせたらしい。しばらくしてジャーッ。途中数回トイレに座り、1滴、3滴、と微量は出たけど、やはりまだジャーの感覚が分かってなさそうです、と担任。このまま続けて膀胱炎になったら大変なので、一旦園でパンツを履かせるのは止めます、という結論に。膀胱のコントロールが『素晴らしく』出来ていることが分かった2日間。それはそれで成長の証だし、ここまで我慢出来るなんて、見方を変えると、すごいこと達成してる。きっと、もう少しなのにな。お友達や先生がパンツを見てうわぁって言ってた、と嬉しそうに話してくれた息子。みんなはね、オムツなんだよ、って、自分がパンツを履いていることが誇らしそうな息子。パンツ履いてるの、と先生に言って回ってたらしき息子。挑戦2日でオムツに戻されると、傷つきそうな気もする。。。悩む。今日1日だけ、もう一度お願いすることに。トイレの我慢が続いたら、すぐにオムツにするという条件で。先生にはお手数をおかけするけど、もう1日、頑張ってみてほしい。先生ご協力ありがとうございます。息子にとって、今日が良い1日になりますように。
10Sep
- 3歳4ヶ月まで進めていなかったトイトレ
  思い起こせば、ちょうど1年前。息子、2歳4ヶ月のとき。トイトレを始めようと子供用の便座を購入。段ボールを開けて、トイレに設置した瞬間、座ってピースサイン。お！嫌がらなかった！これは、ひょっとしたらひょっとして、すぐにトイトレ完了かも！と思った、2018年9月。2019年9月。まったく進んでいないトイトレ。自覚している原因の数々。・平日は19時過ぎに帰宅するのでトイトレする時間がない・週末も外出することがほとんど・仕事を始めて近所のママ友との交流が少なくなり、周りのトイトレ状況に無知すぎた・延長保育なので、同じクラスのお母さんとの交流もなく、こちらのトイトレ状況にも無知・ゆえに、なんとなくまだ大丈夫だとのんびりしすぎたとは言え、たまに自分からトイレに行くと言ってズボンとオムツ脱いで座るし、出来たと言ってトイレットペーパーで拭くし、出来てないけど水も流すし、出来てはないけどトイレの一連の流れは完璧だっので、時間の問題とタカをくくってた母。トイレに入ると、「ママ、見ないで」と言い毎回鍵を閉めて、1人で閉じこもってしまうので、そもそも出来てるのか確認が出来ないという問題はあるのだけど…。そう、息子の性格的に、人前でトイレが出来ない。保育園でウンチしたのは1回のみ。その1回も整腸剤を飲ませてたから我慢出来ずにしてしまったという状況。トイレ＝恥ずかしい、があるみたい。だから、親の都合で無理やり進めるのはよくない。どうしよう。最近、お兄さん意識が強くなってきて、「もう赤ちゃんじゃないから」と言うし、何が上手に出来たときに「さすがお兄さん」と言うと喜ぶので、トイトレパンツを履かせることに。（なぜ私は先月まで買ってなかったのか…）パパとママと一緒だね、大人だね、かっこいいねー、と言って気分を高める作戦。予想通り、いや予想以上に、嫌がって、履かない。履かせようとすればするほど「オムツがいい」と泣き叫んで逃げ回る。断念。数日後、なぜかすんなり履いてくれた。よし、よし。でも、相変わらず平日はトイトレの時間がなく、週末にちょこっと履く程度。何度かおもらしはした。進まない、進まない、、。オムツでいいの、って言うし、、。保育園でのトイトレ指導は、基本的に自宅で1回でも成功したら協力してくれるというスタンス。なので、自宅で頑張るしかない。園の同じクラスは10人くらい。そのうち、トイレで出来る子、3人。全員女の子。男の子はゼロ。担任の先生も「みんな遅くて進んでなくて」と漏らしていた。まだみんなオムツだから大丈夫、と、子供たちも、そして、保護者たちも感じて、ズルズル今になっているような感じ。どうなることやら。。。
30Aug
- 2019 夏・海
  月曜に友達親子とドライブ。鎌倉の海。お台場の海（人工海岸）でしか遊んだことがなかった息子にとって、初めての、ホンモノの、海！いぇーい！！！海に走ってく！この日は高波だったけど、怖がることなく、海を感じる。海に向かって、叫ぶ。高波から子供達を守ろうと必死のあまり、母はiphoneを海に落とす。ふつうに動いてるから、気にしてない。でも、毎日ビビりながら生活中。久々のブログ更新。過去のブログを見ながら、息子の成長を改めて感じる。男らしくなってきた、2019の夏。3歳4カ月。顔つきも変わった。ファッションにこだわる。この日のTシャツ↑、動物たちかっこいいでしょ、と言いながら自分で選んだ。言葉が沢山になった。とりわけ、「ママ、だいすきだよ。」と言ってギューッとチュッとしてくれるのはサイコー！理解力が増した。DVDは後5分だけだよ、と約束したら守るのはエライ！そして、変わらず、今も愛くるしい。ただの親バカ。でも、まだ、オムツはとれてません。（とれる気配なし…悩ましい）