一日が早い‼

行事は学年別な我が家は二月から休みという休みもなく、

あっという間に毎日が過ぎる～


昨日の子供会が終わったから
あとは一周忌と卒園式、友達の焼香、
クラス会（二回）
友達の送別会
旦那の友達が開いてくれる、旦那の慰霊会
そして妹の結婚式
入学式

あと、カバンなどを作る！

を残すのみ


…まだまだやることあるなぁ。


愚痴としては、一周忌に我が家三人は呼ばないつもりだったらしいが、何を言われても参加してやる


あくまでも私はよそ者だからたいへーん

気にしないもんね～

ここで愚痴ったらスッキリしたかな？


↓会社の慰霊祭の日に撮影したプリクラ。
デカ目すぎるだろ～
三人になって初めて撮った

保育参観の元気な日向

iPhoneからの投稿

イツモ。イツマデモ。

逢うべき人に出会えることを、
人は仕合わせと呼びます。


中島みゆきの「糸」の歌詞で始まるこの本。




昨日ふと思い出して引っ張り出してみた。
おととしの結婚記念日に旦那からもらった本。

パラパラっとめくってみたら最後に

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
あなたがいるから、おれはしあわせです。

いつも。いつまでも。
あなたと一緒に生きていきたい。

逢うべき人に出会えることを死合わせと呼びます。
逢うべき人に出会えることを幸せと呼びます。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

と書いてあった。

生きていたら大分クサイ台詞だと感じるけど、
死んでしまえばありがたい一言だと感じるなんて
本当に勝手なもんだと思う。


３月１１日からもうすぐ１年。


一人になってから、

子供たちの誕生日も
結婚記念日も
旦那の誕生日も
クリスマスも
私の誕生日も
最後に２人で出かけた日も

ぜーんぶ１年が経過した。

あとは
最後に家族で出かけた日
最後に４人で過ごした日
旦那の命がなくなった日。


あとそれだけ。


日々は本当に楽しく過ごしてる。
ただ本当の想いも振り返ることもなく過ごしてた。
それでも何の苦しいこともないし、
困ることもないけど、


だけど、一年を目前に
思ったことを書いておかないと
絶対忘れてしまうことがあると思い
今思うことを書いておこうと思った。


実際こうしてキーボードを打つと
何を書いておくのかよく分からなくなるけど、


人（家族も友達も）との付き合いを大事にする
感謝の気持ちはその都度伝える
ココロもカラダも健康が一番
今を大事に


とりあえずそんなもんかな～。


家はとりいってすごく仲の良い家族ではなかったけど、
やっぱりお互いが心のなかで　
お互いのことを大事にしているのを

こういう本であるとか、態度とか、
愛のある暴言だとか（笑）で表していたいたつもりで、
今となれば『多分』お互いにそれは分かっていたし、
きれいごとに聞こえるかもしれないけど
過去に後悔なんてない。
未来に望むことがかなえられなくても。


約１年経って思うのは、
今思うことを『忘れちゃいけない』ということで、
それは家族を亡くした私ですら
震災で困ったことやその時感じていたことを
自然と忘れかけていて。


生きていたから幸せだとか、
死んだからかわいそうだとか、
正直どれもないほうがいいことなのに
そんな家族が何万と起きたのに、
忘れたくなくても意識しないと忘れてしまう。


仕事で、他県の人に
「そちらはどうですか？」と聞かれた人が
「仙台の街の中は震災前と変わりませんよ」と
答えていることに違和感を感じながら
自分であってもきっとそういう風に答えるだろうな、
と思ったり。


だって、ほかに答えようがないから。


家族親戚友達がいなくなっても
家がなくなっても
世の中は普通に回るだろうし
「悲しいし１年前に戻ればいいという思いが強くなりました」
と答えたところで相手も困っちゃうだろうしね。


仙台で働く自分と
名取に住む自分と
気仙沼に行った時の自分


ギャップがある。
仕方ないのだけどね。


なくなってしまった人や家や街を忘れてはいけない。
でもそこにしがみついていてもいけないから、
だから自分の心を育てていくしかないの。


きっとまた１年後には違う自分になっているでしょう。


子供も４年にわたる幼稚園を卒園し、
ついに私も小学生の母になる。


また違う自分に出会うはず。


普段ケロ～っとしてるから、
強いね、とか、大丈夫そうだね、とか言われるけど、
決してそんなわけじゃない。


心配してくれるみんながいたから
元気でいられるのだよ。


無条件で頼ってくれる子供たちがいるから
強い自分でいられるのです。


そしてそれは無理をしている訳じゃなく
「生きている」「今ここにいる」ことが
なによりもかけがえのないことだとわかるから。


３１歳になってしまった今想うこと。


イツモ。イツマデモ。

逢うべき人に出会えた私は本当に幸せ。
旦那が私に想ってくれたように、
私は子供たち、家族、トモダチを大事にしていく。
今ここにいることを大事にしようと思う。

お別れ会無事終わり〜〜☆

無事に終わりました～。

久々に会えた人も多くて、
正直（不謹慎かもしれないけど）楽しすぎて、



…終わってから、どっと疲れがピークに達し、
昨日、今日と９時就寝。

そして、０時頃起きて活動。。。
なんと不健康（笑）



お別れ会は８５人？９０人？
もはや人数もよくわからなくなった状況でしたが、
お集りいただいた方へは本当に感謝です。



私が寂しくならないように集めてくれたのかな？？


図々しい性格からか、知ってる人だからか、
旦那の友達と言えども、仲良く話せる人も多いので、
とても楽しい時間を過ごしました。


前日差し迫って考えた挨拶は、全くもって役立たず。
結局その場で考えついたことだけ話しました。


いろいろと書いて、それを読んだらみんなが泣くかと（笑）思いながら、文章を考えていたのだけど、当の本人、泣く気配もなく、親友や会社の方、義理姉の挨拶では涙がこぼれていたようです。。。


『悲しい＜楽しい』

って感じかな。


我が家には、普通にパパがいるようで、
（私には見えないけど）
誰も寂しがることは普段ないようですが、
それでも時が過ぎれば記憶も曖昧になる可能性大なので、
できるだけ思い返せるような思い出は
この先も記録していこうと思います。


んで、旦那のお友達が書いたブログ。
http://ameblo.jp/beerman/entry-11038316560.html

まぁ、こんなにも感謝され、思い返してくれて、
トモは幸せな人だな～～。


うらやましいくらいだ。


文章内で、１８歳の時に酒を飲みまくってた、と書いてるのがウケるけど、
楽しそうだわ。


この先に子供の成長に、体で参加することはできないのは残念だけど、
楽しく幸せな人生を全うしたでしょう。



お疲れさま。



とは言わないけど、私たちをこれからも守る役目、果たしてね（笑）



写真撮る時間なくて、iphoneで撮った写真1枚。
それも赤目。
そのうち誰かが写真をくれるでしょう。