涙 涙 涙 涙

二回も消した

カキコミ三回目





落ち着け

って事か。

そんな事を言ったり思ったりしてるﾜﾀｼが一番、祝ってあげてない。って事なのかもしれない。



そうなのかもしれない。


ﾜﾀｼが一番、ﾊﾔﾄを悲しませてるのかもしれない。

「いいじゃん！受かったんだから！終わったんだから！」
って、言えないﾜﾀｼが、祝福ムードを壊してたのかもしれない。

ﾊﾔﾄに嫌な夢を見させたのかもしれない。

悪いのは、ﾜﾀｼなのかも


合格したはず
第一志望じゃなかったけど、合格したはず

二年間努力してきた事を「頑張ったな」
「良かったな」
「終わったな」
と言ってあげない父に
イライラして。

終わった日に
「お前の大学は全国で○位だ」
とか
「後悔しないのか」
とかいい放ち

誉める事も祝福することもしない父に嫌悪感を持ち

ﾊﾔﾄがかわいそうだ。
なぜ祝ってあげないのかと。

ﾜﾀｼは
「やってあげられなかった」
「やってあげられたのに」

の後悔ばかりで
悔しくて
申し訳なくて
悔しくて
申し訳なくて

ヤツは自分のせいだと微塵も思ってないのか。
と、怒りまくった。

心から祝ってあげたいのに、ヤツの言動で、それが出来ない。ヤツのせいだ！と。


でも、そう思うﾜﾀｼが、一番、ﾊﾔﾄの頑張りを認めてないのかもしれない、

自分を責め、父をキライ
ﾊﾔﾄに「頑張ろう」「お父さんを見返してやろう」と言ってる時点で、ﾊﾔﾄの合格を心から祝ってないのかもしれない。


ﾊﾔﾄの合格を胸を張ってヤツにぶつけたらいいのか。結局、ﾜﾀｼはアイツに対してのプライドで、戦って、破れた事に腹がたっているのか。

褒めてあげられないのは、「いいじゃん、いいじゃん！受かったんだから気にしない～」と言ってあげられないのは、ﾜﾀｼの小ささかもしれない。


みんな祝福してくれる
すごいと言ってくれる
おめでとうと言ってくれる

それだけで、いいのかもしれない。


東海大学付属高輪台高等学校中等部


すばらしい結果じゃないか。


胸を張り、父に立ち向かおう。


今日、ﾊﾔﾄが学校から帰って来たら、本当に心から
「おめでとう」
「おつかれさま」
「よく頑張ったね」
「良かったね」

そして
「ありがとう」
が、言える気がする。


ひめ。
これだったんだね。
さっきまで、ひめに聞いてた事の答えが少し見えた気がするよ。

あとは待つだけ

二年間の集大成

文章を書くと涙が出る


泣いても、笑っても、どれだけ後悔しても、最後だ


どんな結果にしても
ﾊﾔﾄには輝く未来が
待っているんだよ


それだけは、忘れないで

「どんだけ落ちてんだ」
ﾊﾔﾄの言葉は重かった


でも、悪いのはお母さんで、ﾊﾔﾄじゃない。


ﾊﾔﾄの頑張りをお母さんは知ってるし、胸を張って誰にでもﾊﾔﾄの通う学校を言える。


今日、最後の発表が出る



終われば、次の夢に向かって歩いて行ける。



ﾊﾔﾄはお母さんの自慢の息子だもの。
誇りに思ってるよ。

母親として

申し訳ない

やってあげられたのに


やらなかった



なぜ、二年間

やってあげなかったのか


いっぱいあった


なにもしてあげなかった

母親失格だ



ﾊﾔﾄは悪くない


私のせいだ



私のせいだ



私のせいだ



私のせいだ

私のせいだ。