階段の隅の人

ほんとうのきもち



どうしようもない時に限ってどうにかしたくなるものです
そうなんです、仕方ないんです

でも言えないこともある

どこまで私はお人好しなの←


全部が私への優しさのように思えて、それがただの勘違いだと分かっていても
そう思っちゃうんだもん
いや、そう思いたいんだもん！



でも、ちゃっかりとしたあの感じに最後はガクンときた

いつも私は思うの



好きでもない私にこんなに優しくて、この人は自分の好きな人にどれだけ優しいんだろう


って・・・

私が充分過ぎると思う優しさ以上の優しさを受けるあの子は
どれだけ満たされた気持ちになるんだろう～って











これは後悔じゃない
リアルタイムだ←

平成ロックンロール

皆さん元気ですか？

私は最近まで沈んでました


世の中色々大変ですね
私の悩みなんて小さいなぁ。と思うけど
小さい私には大きな悩み←


ブラックホールに飲まれそうだと思った
全ては私よりうまく進んでいってしまうんだ
そうか。そうか。

惜しげもない言葉に圧倒される毎日で、つくづく私は小さいと思った

素直じゃない、好かれない
好かれたい、嫌われたくない
負けたくない、競いたくない
大好きだ、大好きだ。


話せてよかった、本当に
よく理解してくれてありがとう
毎回助けられる
苦しさが本当に軽減するのです
１人じゃ耐えられないものが何でもないことに感じられる
不思議。大好き。



いくらポジティブに考えても結果や事実に押し潰されて
それはただの強がりとなる
自分自身に対するエゴだ
ポジティブを押し付けていた

だけどたまにはネガティブもいいもんだ、ね
深いところまで考えられる


だからまたポジティブになれる


何かを妬んだり恨んだり
そんなうちは運は向かない
事実は事実として受け止めよう
生きる術はそれが全てじゃない
それが私の全てじゃない
私らしさはもっとあるんだ



ありがとう、ありがとう。




乱された世界を１つずつ潜ってゆこう
私をヨシとしてくれる人もいる
私は大切にしたい










みんなの｢自分が作り上げた世界｣って何ですか？

おはようサンサン

私って冷たい人間だな

って思って初めて自分にがっかりした


冷めてる、冷たさと
冷静な、冷たさと
両方だと思うけど・・・とにかく私って冷たいなぁ。なんて思った


人から嫌われることを恐れてきた私が、こんな風になったなんてね～
ある意味強くなったものだ
うんうん


色々割りきれてしまったり
仕方ないことは仕方ないものとして見る・・・

離れるものは離れていくし
着いてくるものは着いてくる



それでも相変わらず人が好きで友達が好きで
好きなものはたくさんあって、毎日それに囲まれて私は幸せなのだ


みんな私を｢リア充｣って言うけど別にそんなことない
普通だよ、ただ毎日をそんな言葉でまとめたくないし
まとめられるような毎日にしたくないのよね


そんなこと皆分かっているんだろうけど、そう思う
別に何かに誰かに恥じるものではないよね







めいちゃんのブログ読んで、そんなことを思った月曜日の朝


私も馬鹿は嫌い。でも阿呆は好き。