最近は…

少し前まで夜、イブオを寝かしつけ→そのまま就寝。→
しかしそのまま寝てはいけないので起こしてもらう→
なんやかんやで寝るの２時３時(-。－；)
これじゃあいかんよなーと思いつつしばらく何もせず。
妹に『早起きすれば？』と提案されたもので実践することに決めました。

去年の暮れ辺りから今も続いています。
と言っても、前までは７時過ぎにだらりん。と起きてきて
いそいで準備してバタバタ。
最近は６時過ぎに起きてのんびり準備。
（当初の予定では５時に起きるとか言ってたw今は寒いからムリーw）
少しでも早起きすると心に若干の余裕が生まれるねー。
がんばって続けて、これが普通になればいいな。と。
できればもう少し早起きしたいな。と。

で、早く寝るもんだからブログも書く時間がなくなってきたw
しかし今日はイブオと妹と姪ちゃんとバァバが先ほどジィの家に行った。
私は本日会社の飲み会。
時間は７時前に出れば余裕で到着。
今は一人の時間を楽しんでおります。
しかし何しようw
とりあえず大好きな漫画でも読もうとします:*:・(￣∀￣)・:*:

しかし…なんだ…Ｇの家に行ったあとは
銭湯に行くとかどうとか。(いいなぁ～)

いいなぁ～！

こないだのこと

ずっとずっとやりたいなーと思っていた事に挑戦してきた！
ロッククライミングという名前だと思っていたけど
どうやらボルタリングというものらしい。
まだ名前すらはっきり覚えられないけど
道具もやり方も何一つわからないまま、場所だけ確認していざ出発！

着いたところは某倉庫。
一見、マジで営業してんの？って思っちゃったよw
でもやると決めたからには中へ。
「すいません。何も知らない初心者なんですけどいいですか？」
「はい。どうぞ」
と関西訛りの店主。
説明と注意点なんかを聞き、用紙に署名。
知らなかったけど、結構危険を伴うものなんだね。
というかすべてのスポーツなんかもそうだよねー。

靴を借り、チョークの粉が入った袋を受け取り
今度は登る際の説明＆注意点を聞く。
ふむふむなるほど。
とりあえず初心者コースの３つを教えてもらった。
ちなみに壁はこんな感じ↓




行く前から…というか、やりたいと思っていた時から
漠然と“私は登れる”と思っていますたw
実際に登ることは…できますたww
チョー必死www↓




でも、しゃがんでスタートってのはキツかったっす。
腕と指(手の平？)の力が相当いるもんで
ハァハァ言いながらスゲー楽しみましたwww
子供らも連れて行ったもんで、１時間で終了にしたけど、また行きたいわー！
もう少し知識というか本でも読んで勉強しようかと思ってまふ(°∀°)b


あ、どうでもいいですが髪切りましたw

葛藤の日々

毎日毎日飽きもせず日々自問自答ばかりを繰り返す事をやっておりました。
要は鬱々した毎日。
人間不信気味にも陥り、一時期は家族も不信気味でした。
でもようやく浮上。

少し前にイブオとすごいケンカをした。
何が原因だったのか思い出せないけど
イブオが何か悪いことをしたんだと思う。
一悶着後にイブオと私が謝って解決。
その時にイブオが『ママやさしいから大好き』って泣きながら言った。
それ聞いたら涙が堪えきれずに出てきた。
イブオの前で泣いてしまったのは初めてだから驚いてたなー。
ついでに私が泣くもんだからそれが悲しくてまた泣いてたなーw
私、優しくなかったんだよねー。
ついでに心も荒んでたから誰にも優しくなかったんだよねー。
そんな私にそんな事言ってくれるなんてねー。
優しい子に育ってくれて嬉しかったな。

人ってやっぱ怖いと思う。
うまく言えないけど、話を聞いて欲しかった時に
『私は違うけど』って言われて少しムッとした。
けど本当は寂しかったんだな。
『そうだね』って言って欲しかったんだな。

人って難しい。
私は頭が固いから柔軟に物事を考えることがあまり出来ない。
そして不器用なとこもあって、気持ちの切り替えもすんなり行くことはない。
未熟な人間が未熟な人間を責める権利なんてない。
私はダメな人間なんだと自分を責める毎日。
毎日全然面白くなかった。

でも自分が嫌だったこと、不快に思ったことは別に悪いことじゃないんだ。
嫌なことは嫌だと言っていいんだ。と思えるようになってきた。
まだまだ落ち込み初期に自分を責める悪い癖は治らないけど
自分の事をもっと許してあげないとな。と思う。
イブオに優しくしてあげるくらい
自分にも優しくしてあげたい。
子を持つ親なのにまだまだ子供だなーと思う。

来年に向けて

今年も残すところあと１時間ないくらい
朝からふと思い出してはいろいろ考えてたけど
ある人のブログに感銘を受けた。
人生１００年ないくらいなら
今悩んでいることもほんの一瞬。
旅の恥はかき捨て。
かける恥があるならとことんかいて今後につなげていこうと思った。
まだまだ折り返し地点にも来ていない。
未熟で十分。

とりあえず自分が思っていることを紙に書き出してみた。
少し考えがまとまった気がする。

今できることを精一杯やろう
来年はたくさん笑おう

今年もお世話にななりました
来年もよろしく

今年を振り返って

今年は自分の嫌な面を嫌と言うほど見せつけられた１年でした。
(いや、今年に限らずかも)
何度も何度も逃げ出したくなる事が沢山ありました。
今も自分の中で葛藤が続いています。

自分の嫌な面が分かるということは、変えられるチャンスでもある。
それに気づけたこと、教えてくれた人に感謝して変わっていければ…とも思うけど
自分を変えるというのは、なかなか私にとって難しいことで
あれやこれやと言い訳がましく、未だ変化を拒んでる。

それではダメだと思い
いかに自分を奮い立たせれるか、何度も何度も自問自答を繰り返して今に至る。
自分が変わらなければ周りも変わらない。
では自分が始めなければ何も変わらない。
他人のあれやこれやと考える前に自分はどうだと問う。
何も出来ていないではないか。
いや、何も出来ていないわけではないけど。

人は弱い生き物だから、弱いことを弱いと認めて
みんなが助け合っていけたらいいんだろうね。

今年もあと１日
もう少し自分と見つめ合ってみようと思う。