あけてました！おめでとうございます
スーパームーンにも気づいたらなっちゃってて
年末年始は家族で集まり、食べて、飲んで、騒いで
２０１７年の振り返りすらできずにもう１月５日です！
こんなんだから、私は、私なんですね
２０１７年。
それは暗黒時代真っただ中からのスタート。
夫婦関係が氷河期もいいところで。
旦那からの言葉を受け入れ、何度も何度もその言葉を考えて。
そして、自分の悪い部分を初めて見つめ受け入れることができました。
なんだか真っ暗闇のなかにいましたが、
友人や家族にとても支えてもらい生き抜いた一年でした。
こんな母親の感情の起伏にも負けず、
生命力は強く、お腹の赤ちゃんは無事に誕生
この日に生まれて！っていう日に、新月の夜に、ちゃんと生まれてきました
赤ちゃんが無事生まれたら、ハッピーで２０１７年は良い年だったか・・・
いやいや、そこからが本当の試練の始まり。
１００％いい日ってのが、無い気がします。
こんなに不完全な年は初めてな気がします。
赤ちゃんのエリーちゃんは何があってもすくすく成長してくれました
しかし長男との接し方。年頃？赤ちゃん返り？？
悩む。まだ悩む。
躾、お兄ちゃんだから、赤ちゃんじゃないんだから、ちゃんとして、人に迷惑かけないように、小学校に行って困らないように・・・
注意や叱ることばかりで、
たくさん、長男の心を歪めて、傷つけてしまった気がします。
お兄ちゃんとしてがんばってるのに。
お兄ちゃんには大きく期待ばかりして、エリーちゃんにばかり手をかけていた。
期待するなら、いろんなこと要求するのなら、その分、見てあげなきゃいけないのに・・・。
不器用な親で、バカな親で、本当に申し訳ない。
情けなさと申し訳なさでいっぱいで、息子の寝顔を見つめる日々が続いています
息子にも、いつもごめんね、と、謝ります。
いいよって許してくれます。
でも、よくないんだよ！！！ごめんね。こんな親で。。。
産休に入っているので、
のほほんと、エリーちゃんのイラストを描き始めたことは、
自分の楽しみもでき、とても良かったと思います
エリーちゃんが大きくなってきて、座れるようになり、最近は、つかまり立ちしようとしたり、はいはいがもうすぐできそうな動きをするので、目が離せず、
夜になると母さんはぐったり。
イラストの時間も奪われていきます。
時間を作り出せないまま、寝てしまう・・・
結局、いつも一緒。
いやだなーーーっと思うことが一緒。
旦那との喧嘩の内容も一緒。
自分の人生も一緒。
これって自分が成長していない証拠
私は未だに、自分の成長がないことを認めたくないのか、
旦那が成長していないことにあてがって、
旦那を批判したり、文句言ったり・・・。
はい、正月早々、やっちまいました
旦那からも今まで以上の私への酷評を聞かされ。
早速、やばいわけです。何もかも。
でも、またそこで納得。
私自身に気づくわけです。
ああ、私はいつになったら、「本気」で「自分」を「生きる」んだろう。
２０１８年は、２０１７年の気づきを元に、
それを少しでも、自分の成長に繋げていきたいです。
・・・と、きれいごと言いましたが、
ああ、もう、そわそわしてきた
子供の成長に目を向けなければいけない時に、
自分に目を向ける・・・
やばいな・・・これ・・・やばいですよね？これ・・・
で、で、で、でも・・・
いや、それでいいはずだ・・・
子どもだって、大人なのに子ども以下の自己表現力をもった人に、
あーだーこーだ言われたり、応援されるのも、
なんだあ腑に落ちないだろうし
２０１８年。
常に、自問自答。
「自分にとって、何がいいのか」
理性と、心と、魂の葛藤の年になることでしょう。
でも、人生このまま終わらせられない。
今からでも、自分の土台作りは遅くないと思う。
「自分にとって、何がいいのか」
この質問は、私には難題なんですよ！！！
結婚してからというもの、
「旦那にとって、子どもにとって」が軸になってたわけです。
食べたい食べ物、好きな色、好きな音楽、好きな芸能人・・・
こんな質問スラスラ答えられて当然と思っていたら、
今では、全然わかりません。
ここまでブレブレ。
こんな人間が、好きな食べ物以上の人生の選択を責任もって選べると思いますか？？
むーーーーりーーーでーーーーーしょーーーーーーー
ああ、今まで、なんて粗末な人間だったんでしょう。
自問自答し、答えがでたら、
勇気をだして、行動にしていけたら・・・
そこではじめて、自分が成長できるのでしょう。
１つでもいいから、成長したなって思える自分になれるように、
日々、意識高くいきます！
長くなってすんません。
年明け早々ね・・・
今年も、こんな感じで、日記書かせていただきます。
よろしくお願い致します
また書きます。