いらち

昨日のこと。

仕事の中で

聞いてたことと、実際やってた事が違ってた。

はた目から見たら、それは、気を使って大変だから上司がしてくれてた。

らしい。

大人だったら、ありがとうございます！で、

いいやん？言われたよ。

それに危ないから邪魔になるんやないって？

それ聞いて更にイラッとしてしまった。

最初から大変だからする。とか危ないから見といてとか言ってよ！って。

なかなか大人になれない。

汲み取ってってことに気づけなかったりする。

カッカしやすくて困ってしまう。

どやったら、温厚でゆったりできるんかな。

関係性が出来てないんかな。

もっと距離を置いて、行かないとな。

気分屋

昨日の今日で書くのを忘れそうになってた。
結構大事なことを常に忘れるから日々不安。

今日は、久々に行きたくない病。
入社して最初の頃にもどったみたい。
予期不安かな？
からの、ヒビリで動けんやつ。

何とか、家を出て電車に乗ったけど、気持ちがついてかん。
ってことで、本でも読んで紛らわそぅ思ってた。

その本によると、できる人は淡々としてる。
そのうえ、常に平常心と言うか、良いことがあっても、悪いことがあっても動じないのが一番らしい。
正直、そんなこと出来る！？って思いながら見てた。
会社に着くと、まさしく自分にはまだまだ早く、出来ないと気づかされる。
まず気分がのらん時点で無の状態！
むしろ、テンション低め！！
そんなときに頑張ると余計疲れる。
とにかく色んな理由をつけて、無理に頑張らないことにしてみる。

こぅなりたいって目標が見当たらん。
どぅ突っ走っていいかも分かんない。
そんなもやもやした気持ちを持ち続けてる。
これが解決せんことには、きっとダラッとしてしまうんやないかって思う。

抜け出す為にも、仕事を続ける為にも、目標を掲げんとあかんなー。
この休みで考えよう。

言葉にしよ

今日から日記書こう！

ってのも、自分の考えや気持ちを言葉にしたり説明するのが苦手。
理解も悪い。


最近、ずっと疲れてる。
分かってたけど見て見ぬふり。
そろそろ、それがしんどくなってきてる。
私の中に渦巻く恐怖。
それがしんどい理由。

人の顔色が悪くなることの恐怖。
嫌われることの恐怖。
目立つことの恐怖。
失敗することの恐怖。
全ての恐怖、いわゆる保身ってやつで身動きがとれない。
それを変えたい。変わりたい。
んで、調べたら頭の中のことを言葉にするのが一番良いらしい。
思ったことや愚痴、悪口も全部！

ってことで、今日から日記を始めよう。

今日も怖かったんやな、きっと。
人前で怒られるの怖かったり、知らんってことで動けんなった。

一人が楽って思っちゃう。
だから、いざ人の集まり苦手。
何話していいから分からんし、それが疲れるからやっぱり楽に逃げる。
悪いところは、分かってるん。けど次に進まれない。
だからどぅする。とか…
また明日から続けていこ。
もっとブラックなやつになりそうだけど。