過ぎたことを後悔するな。

スケジュール帳をみて、
私会うために予定空けてたんだ。
って思った。

はっとした。

後悔した。

なんで、なんで、

なんで会うために体調整えて
自宅で待機しなかったの？

けど、今打ちながらわかってきた。


来ないと思ったんだ。

金曜に連絡がなかった時点で
もうないと思ったんだ。

そして、連絡来たときも
「久しぶりなのに、結局家だけなの？」
っていう腹立つ感じもあった。

要するに！！

過ぎたことを後悔するな

ってこと！！

これこそ、
しても、しなくても後悔する
なのさ。

ただ、誰も傷つけることは
しなかった。
幸せには近づいた。
だって、めちゃくちゃ一緒に
いたもん。

それだけでもいいじゃないか。

良いことしたのだから。





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断る力

やっと本当に断った。

2カ月間があいて、色々考えた。
考えた相手と寝れる訳がない。

前もそうだったけど、
今回は、旅行や記念日があって
考えさせられるタイミングが
多々あったんだ。

このままだと不幸になる。

彼氏の素敵さにも痛感したし。

毎日毎日、グチをこぼしながら
それでも働く彼。

ｱﾀｼに気を使って長年連れ添っても優しくて、全然怒らない彼。

友達とワイワイしてるところを
みてるともうその中で、
他の人と寝れなかった。

そこまでする価値の人でもないし。

どうせ、私以外にも
食いつく奴がいる人だもん。

後悔してるのかな、私。

まだ実感が沸かなくてわからない。

そう感じてる時点で、
後悔してないのかもしれない。



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仕事の力

朝、あんなにﾓﾔﾓﾔしてたのに
仕事が終わったらなんだかｽｯｷﾘ

人に紛れると余計なこと考えない

しかもさ、
別に彼に執着してる訳じゃないんだよ。

有名人に声をかけられたことに
浮かれてるだけ

やっぱそれに限る

彼じゃない人でも
ただ続けば良いと思ってた

お互い割り切った関係で。

そんなこと上手くいかないんだよ

私が好みの感じで割り切った関係
に承諾する人はいません！

それにさ、
自分から切ったじゃん

それだけでも良かったよ

無視されて捨てられるよか

まぁ、彼はメールを返さなかったことすら気づいてないだろうな

「いつもｵﾏｴの都合に合わせてるよな」
「ｵﾏｴは俺のそれだけが目的かよ」

んなこと言われたって
自分こそちょっとでも気持ちだしたら「重い重い」「あーうるさい」
っていうじゃん。

なんだよ、それ。

…要するに

なんでもない、なんとも思ってない

ってこと。

酔う時しか会いたくない人。

それだけ。

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