大事なのは自分の気持ち、

ずっと他人のことばかり考えてた。
でも自分のことも考えてるつもりだった。

今日 病院でカウンセリング受けて
もう少し自分の気持ちを優先しようって思った。

いつも、自分が我慢すればいいって思ってた。
みんなが楽しいならそれでいいって思ってた。

でもそれじゃダメだった。

そんなんだから我慢が積み重なって
もう我慢することが出来なくなったんだ。

疲れたんだろう。

我慢することが当たり前になっていて
限界が来るまでわからなかった。

自分が我慢すればみんなうまくいくのかもしれない。
でも、それは違うんだ。

そんなんじゃ自分がどんどん崩れていってしまう。

他人に嫌な思いさせないのなら
自分の気持ちを優先して考えてもいいんだ。

自由にしてればいい。
楽しいことだけ考えればいい。

今の壊れた自分にはそういう考え方が必要なの。



これからは大好きなことだけ考えよう。

お菓子作ったり歌うたったり
楽しいことしてれば

病気も治るよね。

誰も私のことなんて知らない 、

誰もわかってくれない
どれだけ辛いかなんて
知らないんでしょ？

ほんとは普通に授業受けたい
保健室なんて行きたくない

わかってくれないのは
私とみんなは違うから
みんなは同じ病気じゃないから
仕方のないことだってわかってる

嫌味言う子もいるけど
心配してくれる子もいる

自分はまだいい方なはずなのに

辛くて辛くて
消えてしまいたいって
何度も何度も思ってしまう

全ては自分のせいなのに
誰も悪くないのに
わかってくれないみんなを
嫌になる、憎んでしまう

頑張って勉強したのに
テストも受けられなくて

もう嫌になってしまって
我慢できなくなって
目がすごく熱くなった

泣いてしまった

なんで自分はこんなに弱いんだろう

もっと強くなりたいな


こんなことになるなら
中学受験なんてしなきゃよかった

自分がこんなに弱いなんて
知らなかった

自業自得

どんどんダメになっていく、

　今日も休んでる。
　どんどん自分がダメになって行く。

　さすがにお母さんに怒られた。

　｢言ってくれないとわかんないじゃん｣

　そう言われた。

　この前言ったのにちゃんと聞いて
　くれなかったじゃんって思った。

　でも今日は聞いてくれそうだったから
　同じ事をもう一度言った。

　言いたくないこともあるから
　全部は言えなかったけど

　病院行きたいっていうことは
　ちゃんと言えた。

　やっと病院に行ける。
　少し嬉しかった。

　でも 気持ちはわかってもらえない。
　きっと同じ病気の人にしか
　わかってもらえないんだと思う。

　仕方の無いことだって
　わかってるけど
　誰かに聞いてもらいたいっていう
　気持ちがすごく強くて

　わかってもらえないことが
　すごくつらい。

　学校に行くのも怖いよ。

　体調のせいで授業中何度も
　保健室行ったりするの嫌だし
　そうしてるとサボりだって
　疑われるのがツライ。

　自分が辛くなるなら
　他人に迷惑かけるのなら

　１人でいた方がいい。