やりたいこと、やりたいこと。
と焦って、寝て、
やりたいことって？？？？？と
ごろごろして。
予定が無いと死ぬ。と外に出て
外に出たついでだ！とあれも、これもと寄り道して。
パターン化がすごいな！
ちょっと座禅して、俯瞰して！！！
考えもまとまらないよ！明日の私に期待する！
し
期待してる！！
10代後半～30代のAYA世代（＝Adolescent and Young Adult 思春期・若年成人期）
13：31。
想定してた、当たり前の日常を突然失った
若い世代のがん患者の話。
心にきた。
妊娠。出来た自分、妊娠して普通に子供を授かる人生を想定してた
人々の、心の葛藤。
子供のある家族を見た時の悲しみ。
oh、日常とは不安定なもの…！
『子供を作れない自分を乗り越える…
ではなく、諦める…諦めたから前に進める。折り合いをつける』
…ＮＨＫ、ＴＶの内容をＨＰに文字起こししてくれてて…凄い…
助かる…
ふんわり見てて、短期記憶の波にぼやっとした事を拾える世界…
やさしい…！
＞URL
https://www.nhk.or.jp/heart-net/article/258/
さて、すんごく、今の私にガツンときた。
妊娠したいとか、幸せな家庭ガーとかではなく、
今。病院帰り。
ガツンと、『あなたは、発達障害者なのだから、トラウマ治療は
一般より大変、今は、しない。やらない、ほうがいい』的案件。
【発達障害者】は、やはり障害者であり
一般人ではない。
想定してた、未来を、一般社会の一員として生きて行く道を
否定された気がした。し、それを受け入れて次を生きねばいかぬ。
沢山考えた思考の濁流を、
少しずつでいいので、書き残して行きたいし
昨日の学びの分とか、ﾉｰﾄとかテキストとか、備忘録とか
ネット用に書き起こしたい。
一休憩。13：50
書き残すことが、出来る幸せよ！！！！！！！
こんな面白く、笑えて、知らない知識を。
地獄のような笑いを！
忘れないように！書き残す！！
ブログバンザイ！
人の記憶はあいまい、消えてゆくもの。
そして、私の特性は「短期記憶、能力不足」
一般の数値よりとても低い持ち主なので
今日もせっせと書き残すよ！！！たのしかったよ！！！！
－－－－
朝、出動。
バス、電車移動のコンボだドン
午前授業・昼食探検・午後授業。
おためし中ではあるけど、
就労支援センターなる場所は
「発達障害」メインのハロワの職業訓練と同じであると
ようやく気付いて気が軽い。
職業訓練は経験がある、実績があるので
脳内置き換え可能。
ラジオ体操、掃除諸々。良い塩梅。
そして、移動前の駅前視察ｗ
銀だこを見つけて喜ぶも、デニッシュたい焼きない…
地元が恋しい。
さて、移動完了の、夕方病院。
行動認知の一端。
朝から、夕方までみっしり。
朝9：00のバス、帰り19：14バス＋各歩き少々。
随分がんばった。
がんばりの内容とかが楽しいから、続きを別記事へ
一部〆
書き連ねのみ
①家族
②職場
③友人
④趣味の場所
⑤その他、習い事とか、諸々
と、生きていると、所属する場所がある。
複数あるのが望ましい。
トラブルはつきものだから。逃げ場として。
さて、今の私。
所属場所「病院」以上だ。
寂しい。
地元の友人が恋しいけど
それ以上に、家族と失ったモノたちを目に耳に入れたくない。
恨みに取りつかれているとは思うけど、
今の自分の最善を掴みとった事は褒めたい。
今の目標は、病院以外の場所を作ることだ。
以前の自分と比べがちだが、
比べる土地感が無いのが、寂しく在り、救いである。
すべての表裏一体を背負い、明日へ進む。〆
38歳、女。
25歳ぐらい、外的トラウマ、 PTSD で病院へ行く。
外的因子かと思っていたら、病院から内的因子と指摘を貰い
受け入れられず逃げ出す。
生きにくかった、思い当たることしかなかった。
でも、「ふつう」が好きだった。
なんとか「いっぱんじん」を偽装して生きてこれたと思ってた。
それを否定された。気がした。
今までの自分を、拒絶されたと感じた。
逃げて逃げて、逃げた結果。
家を失い、家族を失い、仕事を失い。
生まれ育った地元を失って
見知らぬ土地の病院へ、行った。
受け入れるとかじゃなく、生きることを、どうしていいか分からなくなった。
診断は、うつ病＆発達障害のＡＤＨＤを頂いた。
ほっとした。
気が付いたら、いろんな書類を頂き
この土地で生きる方法を教えて頂いた。
とても良い病院へ行けたと思う。心から感謝している。
そんな私の、感謝の道のりと
土地を失った恨みと憎しみと悲しみを綴る。
うつ病持ち、発達障害ＡＤＨＤ診断済み、手帳発行済み、医療支援申請済み、交通費援助申請済み、障害者年金申請済みの
楽しい日々である。
短くまとめることは、来世の私に期待する。
つれづれなる書き残し、次へ〆