去年の私は 大晦日に
どう過ごしてたのかな？
場所はわかってるけど
こたつに入って
何考えてたのかわかんない
何となく 家族で買い物してる人が
羨ましかったような
0時すぎに おめでとうのLINEを待ってたような
来年は、どこで何してるんだろう？
何処に住んでいて
どんな生活をしてるんだろう？
って 不安も含めて考えながら
2017年 さみしいをいっぱい感じられた年だったから
お腹の中から 出しても出しても出てきて
子どものようにわがままになって
ずーっと うわんうわん泣いてて
毛布みたいなものにずっとずっとくるまりたくて
そういう自分にびっくりしながら
ひとりだけに甘えを出してた
息子には少しだけ
でも今年は
ぜったい無理だと思ってた親にも甘えて
まるで修行のように
んー でもそうせざるを得ない状況だから
いろんな人に
甘える 課題をしてきた
弱いわたし
だいぶ抜けてるわたし
わがままなわたし
愛想笑いができなくなったわたし
怒りのスピードが速くなって不機嫌なわたし
嘘がつけなくなったわたし
感情が止まらなくなったわたし
そのままでいるしかできなくなったから
生きづらいって思う時もある
だけど
わたしがちゃんと慰めてあげて
そんなでも魅力的だよって抱きしめてあげて
そのままで大丈夫 だよ
曇りなく 淀みなく
美しくいようね って寄り添ってあげたら
いろんな人から
魅力的やら 美しいやら
純粋な人 やら
そういう人に 映っていったみたいで
わたしはいつも
人を観ながら 自分を知っていく
自分を大切にしたら 大切にされた
大切な人だって 4人くらいに言われた （涙）
甘えて頼った結果は
勝手にじわじわ 感謝が溢れてくる
だから今年の年末は
あたたかい自分の毛布で眠る幸せと
ちょっと物足りないような さみしさ
どっちも大切にできてる。
なんだかんだ
いつもいつも 感情も身体も
月の満ち欠けと一緒で
ぐらぐらしてばかりで
もう むり！って泣いてしまう日も多いけれど
物事は
京都へ引っ越したり
いざこざあったり
久しぶりに働きはじめたり
いろんな人に出会ったり
別れたり
ヨガを再開できたり
いろいろ。
今日は 間違いなく
去年の私が 知らなかった未来にいるね
全然 想像しなかった場所で
まだ出会ってなかった人達とのご縁に結ばれて
この場所に 位置にいる不思議。
来年の今日は
もっと様変わりしていて
もっと冒険していて
わたしが もっと素直に笑っているといいな
うん
きっとそうなる！
今日ブログ書くつもりはなかったのに
（笑）
一年間しんどいこともかなしいこともあったのに
あの時こうしたら良かったなんてことは
ひとつもないなあ
全部は自分のペースで タイミングで
必要なことだったと思う
あー 形にはなってなくても
いっぱいいろんな人と話しをしたし
いろいろやって来たね
ありがとう😊