ここ最近の うえさまブログ
シンプルでまっすぐで
痛いのと
迫力に感動で 涙がでる
今朝も電車でうっかり泣きそうになった
私はどこまでも 人を馬鹿にしてる
無意識で いろんな人を見下してるというか
仕事でも 親も まわりの人も
好きとか嫌いとか関係なく
たぶん自分が安心するために。
何がしんどいのか
どうして人に疲れるのか 辿ったら
それに夏くらいにうっすら気がついて
すごいびっくりした
それで少し楽になったけど
それを隠して
また人のせいにして
わかってくれない って線引きしてた
大した人でないから別れても大丈夫
って言い聞かせたり
言い訳 言い訳。
腹がたつのも 拗ねるのも
それが原因で しんどくなる
好きな人を 好きと言うことさえ
友達を応援することさえ
ブログを書く時も
フェイスブックもそう。
自分を表現したり
本音を言うことも
いちいち 勇気がいる
恥ずかしいと思う。
なんか 読まれてどう思われるかが気になる
自分が考えてることが
好きなことが
好きな人が
友達が
恥ずかしいって思ってるの？
え ⁉︎ なんだそれ（泣）
誤解されたくないが強い。
それは
損したくない
お金だけじゃなくて
人間関係も 損したくない
あー
情けないけど
そんなんじゃ もう嫌だとも知る
こんな風に
気持ちを さらけ出したりして
何になる？
と思う人もいる
きっと元々
そういうことが必要ない人もいるだろうな
でも私は
考えて 考えて
人の顔色をみて
それで疲れて
いい加減に 変わりたい
て思うから
こういうのすごいな って思う。
同時に
こんなクリアな人の前で 嘘がバレるのが
怖いと思ったり
(考えすぎ。。)
自分に嘘をついて
落ち着かない 気持ち悪さを抱えて
これから先もいくのか
上手くいくため とかじゃない
結果的に
そこに 現れるのかもしれないけど
それはたぶん結果で
ただ
自分の満足
だから
私もそうでいたい
できる限り
嘘まじりっけない自分でいたいです
たぶん 覚悟
決める。
宣言する。
やる。
自分の言葉の 力強さ
男らしくて かっこいい。
私は まだまだ
素直になれない自分も
すぐに動けない自分も
少しはゆるしてあげると思う。
そこまで強くはないもん
それに 波も激しい
女だし。
その波も 奥の方から湧いてくるのは
どれも 本物だと思うし
時々で変わっていくものだろうな
今日も まとまらず