爆笑からの
大泣き。。
まだカウンセリング終わってなかったのか
トドメ刺された。。
仕事帰りに
心療内科の待合室で読んだばかりに
笑いをこらえた後に うるうる涙目になり
お薬増やしましょうか？
って聞かれた 
↓これ
笑い と グサグサな痛さ と
優しさのエッセンスいっぱい
随分と数日 悶絶しましたけれど
うえさま やっぱりすごい人です❤︎
↓
・・・
この部分で
息子の顔 お父さんお母さん弟の顔
今は亡き 2人のばあちゃん とじいちゃん
とても可愛がってくれた親戚
駄目になってからも
それがいいねって言ってくれる友達
1番何もしてない ダメダメだった時に
一緒に居るだけでほっこりする
我慢やめてわがままでいいよと言ってくれた人
大丈夫？できる事があったら言ってくださいって毎日言ってくれる職場の人
いろんな人の顔がうわーっと 浮かんで
涙腺崩壊。（涙）
ちゃんと ちゃんと受け取れてなかった。
みんなが良い人だから
じゃなくて
私だから みんながそうしてくれたのにね。
私は
小さい頃に親に何かされたとかでなくて
親からも 親戚からも
たくさん 愛されて育ちました
田舎でのびのびと。
親は2人とも頑張り屋さんで
努力して 貧乏でも つましく
人に後ろ指さされないように頑張っていたから
だから 親にはあんたはわがままだ。
頑固だ。と心配されました。
お母さんによく叱られました。
でも 頑張った時 自力で頑張ってる時だけは
褒められた というか自慢されたし
自分で働くと 欲しいものが手に入れられた
結婚してからも ひたすら我慢
子どものため (えー？だけど)
あきらめ
結局 自分は粗末に扱われる
価値のない 愛されない人間
でも 頑張ってたら誰か評価してもらえる
のに 病気という強制終了
どん底の かわいそう でいるわたし
↑
ここからね
抜け出したい為に この3年間
怖かったけど 家出したり 離婚したり
仕事辞めたり １年休んだり
京都に引っ越したり(←意味わからない)
したのだけど
何とかはなってるし
変わってこれた 実感もあるけど
どーも
10月くらいからモヤモヤ がピークに来てて
自分に対して 気持ちが悪い感じで
それが お金の不安で増幅されて。
そのヒントになるような事が
観せられるような事が人が次々現れて
かわいそうでいる人
被害者でいる人
誰かに依存したい人
私が依存したい人
外から評価を得たい人
行動して突き進む人
目の前の人は自分。
いちいち 反応させまくられてる
感じては 自分をよしよししたり
落ち着いて 今の小さな事を心地よくしたり
わたしはわたしって還ったり
学ぶところは 認めてやってみたり
カウンセリングの
魔法の言葉の なりたくない しんどい人は
元夫関係の人で
このオープンカウンセリングの直後
息子が行ってた高校に書類を取りに行く事になり
その土地には
元夫や その親族がいるわけで
おじいちゃんとおばあちゃんにも会えず
またしても息子と壁を作ってる元夫とも会えず
学校だけ行って帰って来るだろう息子
(というシチュエーションも来た)
ざわざわは
大波になって 夜寝れないくらいに
ざわざわして
その人達への憎しみと軽蔑だけじゃなくて
めっちゃ 私が自分を責めまくってた。
わたしが悪いんだ。
わたしが息子を段々と孤独にしてるんだ
って 決めつけて
罪悪感いっぱいになってた。
あーあ
また 息子をかわいそうにして
自分も またかわいそうにして
信じてなかったな。
わたしが 笑ってるだけでいいのに
いつも 罪悪感と被害者でいる事は
セットでやって来る
そんなこんなの答えあわせ。
やっぱり
「それ 」 手放して行かないと
根本的には変われない
もっと楽に生きられないよね
まだそれを持ってるなんてのも
無意識だったー ( ・∇・)
なんだか
人といる事に 疲れてしまう自分
自由を奪われてしまうと感じてしまう自分
素直に開けない自分
軽くない自分
ようは 拗ね いっぱいやった。
うっすら気づいてて 気持ち悪かった。
もっと 軽やかに素直でいたいのに
まだ こうやって
かわいそうな私でいた方が
都合いいのかな？
ここら辺にいた方が安心なのかな？
あ、うえさまオープンカウンセリング
夜やるんだな
誰かの悩みを聞いたら
整理できたり 流れ玉にあたるかな。
って申し込んだら こうなった。
ブログ読んで
病院の帰り道 もう 暗かったけど
寒いからマンションに早く帰ろうとしたけど
足がマンション手間の神社に向いてしまい
神さま
もー わたしは
被害者でいるのも かわいそうでいるのも
やめます。
それを 捨てます。
手放す覚悟をします
それがなくても 大丈夫になります
だから
毎日 気持ちよく生活していく分のお金を得るための ご縁とサポートをお願いします
と祈った
そう決めた
決めただけ。
捨てても また拾いに行ったり
捨てきれなくて
引っ張りだしたりするだろうけど
そう 決めた ってこと。
でも 決めるってすごいよ
夜の暗い神社で
半べそで 祈る40半ばの女。。
あやしい 
そして
うえさまが流れ玉にあたった江島直子さん
実は つい 2〜3週間程まえに
初めて お会いして
初めて 少しだけお話しする機会があって
その時 今回のカウンセリングに通じることを言われてた。
自分の価値を低く見積もってない？って
(また別の機会に書こうかな)
その後
その時に会った人達にも色々見せられて
ご縁も感じています。
(この日の夜 連絡頂き この週末にずっと行きたかった神社に行く事に^ ^)
何となく 損得なく
会ってみたいな 話してみたいな 行ってみよう
で動いていくのは
偶然ではなくて 引力みたいなものだなぁ
笑
なかなかまとまらなくて
今日やっと書けた❤︎
ブログ長くなってもいいよね
まとまらなくてもいいよね
支離滅裂でもいいよね
どーせ ぐだぐだだもん
しょーがない
あ、関係ないけど あるけど
このみつろうさんの言葉が
好き❤︎ いつも希望にしてる
だとしたら
どーする？
