書き殴る。
昨日はあんなに前向きな気持ちだったのに。
今日もお寺さんの手作り市に行って
面白かったし
好きなものも買ったし
穏やかーな一日だった。のに。
のに。
のに。 のにーー！！
晩ご飯の支度の終わりかけ
急に 元夫の事を思い出して。
(一瞬 それでも大切にされたのかな？みたいな
ことを考えてみたせい？)
だけど 急にもやもや、、してきて。
関連して5月 その身内から 酷く言われた事を
思い出して。
そしたら どんどん苦しくなった。
ぐわーって 胸がドキドキして
息ができないくらい かき乱されて
どうしようもない。
意味なく ウロウロして
とりあえず 薬を飲んで
半べそから のポロポロ
はけ口がない…
過去のこと
もうクリアしたと思ってた事
悔しかった。
腹が立った。
悲しかった。
悪者にされた。
私は ずっと 傷ついて我慢してきたのに
被害者だったのに 急に加害者にされた。
馬鹿にされたし 上から目線で批判された。
うちの親は 田舎者だし人がいいから
文句も何も言わないのに
息子の事まで馬鹿にして 許さない。
ふざけんなー！
って 怒り💢💢と 不甲斐なさ
そして
真逆にある罪悪感。
私のせいで
息子をさらにややこしい状況に追い込んで
縁を無くしてしまった。
一人っ子なのに
元夫に対しても
ずーっと 罪悪感から離れられなかった。
もう 帰ってくる車の音を聞くだけで
過呼吸 起こしていたけど
何でか かわいそうに思ってたから
私を透明人間にされても
不器用だから
素直に表現できないから
かわいそうに思ってた
見捨てるみたいな気持ち
かわいそうに思うのは
上から目線だって 今は知ってるけど
もうこんな気持ち
ほぼ無くなったと思ってた
なんで？ 今？
罪悪感なんて もう要らないし
関わりたくない人に
気持ち 振り回されるのは すごく嫌！！
嫌だ。
まだ感じ切れてなかったのかな
なんかちょっと 蓋をしてたのかな
生理前だからかな
誰かに
一緒に怒って欲しい
私は悪くないよって 認めて欲しい
そう思うと 今度は
少し さみしくなるけど
自分で ちゃんともう一回 怒って悲しんで
自分で認めてあげるしかないんだよ
被害者は 卒業したい。
うらみ つらみ
かなしさ
さみしさ
まだまだある感情
持ってるんだなぁ
書きなぐったら 少し落ち着いた😑
波が激しい
