こころはればれ

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23Jul
- Win-Win
  私は否定されるのが嫌いだ。私を尊重してほしいし、認めてほしい。日本的な察する文化に育った自分にとって外国的な意見を言うことが全ての文化で育った夫と相反しすぎて、大事にしてるものが違いすぎて何言ってるんだと、なりがち。・意見が通らない＝人格否定に感じる。そもそも意見が通る以前に、何言ってるのかわからないとなることが大半で宇宙人と意思疎通をはかるのが難しい。言語も思考も全く別人。距離をおけば近付いてくる。近付けば言葉が突きささる。もうどうしたらいいのか。。身を守ることすらできなくなってきた。私の信じた文化はなんだったのか、、、。そんな中見つけた内容がこれ。海外ではどうやら１．まず、相手の人格を尊重し、提案してくれたことに感謝する２．こちらの現実を、事実として伝える（自分の意見でもOK)３．相手の意見を否定するのではなく、発展・進化させるポイントは相手の人格と、相手の意見を、分けて考えること相手の人格は常に最大限尊重しつつ、意見ははっきり持つことらしい。自分軸で生きるのって難しいな、、、。
20Jul
- 姫と殿
  肋骨を3本骨折した。。タフな体と忍耐力が取り柄だったのに。。全治3ヶ月。。。チーン。初めての大きな怪我。。5歳の次男が言った。ママはひめ。〇〇（兄）はおとの。〇〇（自分）もおとの。ちちぼうず。....。たどたどしいかわいい喋り方と裏腹にせつない評価よ。。この次男くん、甘え上手でよくみてる。戦いごっこが好きで愛嬌いっぱい。いつもほっこりさせてくれる笑ママは女の子だから力弱いでしょ？だから〇〇くん（自分）がママをまもる！トリャーー！（見えない敵と戦う次男）そんな次男くんにいつも救われてます♡ありがとう〜
16Mar
- 通じあうこと
  つながるためには「相手を理解」すること。時間軸の連続性や一貫性がないと人は不安になる。らしい。信頼＝「つながり」と「相手理解」理解できない行動や言動を許容する力のない人は不安なままなので、理解されたと感じない限り沈黙を続ける。。。「理解してるよ」と声をかけても言語が違って通じていない、、、＝「信じてももらえない」かける声が見つからない時はどうしたらいい？相手理解と同様に自分理解も大事なのかな、、
14Mar
- 優と偽
  やさしさとは「自分にできて人ができないことをしてあげること」らしい。人のために自分は何ができるか考えることができる人はやさしい人。　「人」を「憂う」と書いて「優しさ」と読む。憂うの意味がわからなくて調べたら「思いなやむ。心配する。」と出てきた。心配って言葉は私はすきじゃない、不安な要素が入っているように感じるから。でも。「あなたのため」「人のため」に何かをしてあげたとき、感謝されなかったら「してあげたのに」「もうしない」　と思うのは「見返りを求めていること」らしい。「人」の「為」と書いて「偽り」と読む。。。本当に相手のことを考えて何かをするときは「させてもらった」という感謝がうまれるそうだ。そうか、そうなんだ。。私のやってきたことは、本当の優しさではなかったんだ、、、。ただ、私はやっぱりありがとうと言ってもらいたい。そこに自分の価値や、努力が報われたご褒美や達成感を感じるから。。それは人に求めちゃいけないものなんだ。。ということがわかってショックをうけた今日この頃です。
22Sep
- 怒りと恐れ
  相手はすぐに怒る人です。不安の強い人です。いつも「わたしのせい」にしてきます。息子もしかりです。不安だから助けてってことなんでしょうね。察せれないくせに察して欲しがってます。コミュ＝言葉としか理解できないなら言えばいいのに。誰かの間違いを指摘するために「叱る」ことはあっても「怒り」はしないらしい。「怒り」には常にセットで「不安」や「恐怖」付き。怒っている相手の目的はただ自分の不安や鬱屈した気持ちを発散したくて私に感情をぶつけたいだけ。怒っている時の話の内容に、大して意味はないらしい。。！不安を発散するために当たり散らしたい。本当の目的は自分の感情を発散すること。あなただってそうでしょう、と怒りで返してました。相手のペースに乗ってしまってます。あなたの言いたいことは分かりましたが、結局何を望んでいるの？と自分のペースに持っていければ○。・怒っている人の心の底には不安がある・怒っている時の話の内容は（目的が感情をぶつけることなので）大して意味が無い・相手のペースに乗らないこと勉強になりました。が、いつもなかなか冷静ではいられなくなる言葉のチョイスです。
30Jun
- 自分らしさって何？
  いろいろいろいろ調べた結果。ADHD＋アスペルガーの併発傾向に近しい自分。。診断は受けていない。。そして。それは。「いくつかの特徴が、まるで自己中心的であるかように見えてしまう」という問題がある。計画性重視の理屈派の夫からすると計画性の曖昧な私は理解できない存在。夫婦って、バランス。うちはバランスが悪い。お互いが極端で、理解するために話し合うという正論な夫。つまり「わからないことは理解できないので却下」となる。わからないものはわからないから、そりゃそうですけど。ただ、わからなかった時に却下ではなく、「そうなんだー」と受け止めることをしてくれたら私は私のままで生きれるのに。。。
19Jun
- 自分を見つめ直す
  夫は家族ではなかった。家族から排除した。子供の父親、という位置付け。一緒の船に乗っていなかった。理由は。。＊一緒に出かけると、不機嫌になり帰る。（私が楽しめない）＊予定を決めるのも、事細かで長い。（私が疲れる・面倒になる）＊確認が多い。（私が疲れる・面倒になる）けれど。私「夫を大事にしようと思う」と伝えると夫『いままで大事にしていなかったんだな』と言われ私「大事の仕方が違っていたと思う」と答えると夫『認めなければ改善されない』私「結果的に大事にできていなかった」と言うと夫『認めるんだな』『ひどいこと言ってるぞ』すべての事柄には理由と原因と結果があり。具体的な改善策を提示しなければならない。なぜいつも追い詰められる？追い詰められる原因は。夫は正論で、私の罪悪感や劣等感をじっくりいたぶる。（本人はそんなつもりはなく、理解するために聞いてくる）考えなし＝アホ（私の存在否定）自分で考えてこなかったツケが。いま。自分のいいところはおおらかなところだ。でも認めてはもらえない。なぜ、伝わらないんだろう。夫は自分にも原因があると感じないんだろうか。夫婦冷戦は片方だけが悪いんだろうか。まるで浮気でもしたかのような改善を求められる態度。。。これは、健全か？？？
13Jun
- 人を疑う
  夫婦喧嘩。。というか冷戦。何か起きると話さなくなる夫婦。。本当ダメです。もうダメなのはわかっているけれど。。モラハラなのかアスぺルガーなのかADHDなのか。と、自分と相手を疑って結局のところ。であろうがなかろうが、継続か離婚かの二つに一つしかないわけで。。いまのところ「継続」を選んだのは私です。金銭的な面、地域的な面、子供の可能性に関わる環境はもちろん今の土地の方がいいわけで...。ただ、家の環境は最悪なわけで...。もうどうしたらいいんだろう。ただただ感謝しながら生きること。相手に感謝する＝自己否定・自己犠牲この図式を変えたいられたらいいのかな。相手に感謝する＝自分に感謝するなんでこう思えないんだろう。おかげさまって難しい....。
06Jun
- 笑顔の見方
  しつけ＝叱る？--------------------------------------------------＊叱ると脳が萎縮する＊笑顔で教えると、脳がリラックスして　記憶がインプットされやすいんだって。科学的に研究結果がでているそう。--------------------------------------------------【学習効果】笑顔で教える　＞　叱る安心感（愛され見守られ共感されること）＞　叱る観察して褒める＝ありのままの姿を認める「早く！」ではなく「いつ？」の声かけ。笑顔でいること。ママ業を2時間〜20分休む事。
- 私は
  私は。参観日のあと、ランチに行く予定にしていた。（だから今日はお昼ご飯を作らなくていいし）その後のコンサートも楽しみにしていた。（だから次の日はムリに出かけなくていいし月曜に遊べばいいと思っていた）なのに、前日の二日酔いで参観日にも来ず来れるか来れないかの「連絡もない」夫の態度と「コンサート予約、埋まってるみたい」の一言に心はキレてなんで「ごめんな」の一言がないのか。なぜ「人の予定をあっさり壊しておいて」その態度なのか。私が同じことをしたらなんで確認しなかったのかとか、文句満載のくせに、お前はいいのか。ゆるされて当たり前なのか。と怒りがわき.....次の日の予定で冷戦に。。。せっかくだからお泊まりしたかった。温泉も行きたいし平日USJとかも行きたいし遊びたかった。もちろん、急な予定をOKされるはずもないと思いつつつぶやいていると、案外乗り気になった夫。参観もつぶれたし、夫も休みらしいことをしたかったんだろう。けど。仕事があることのこと。じゃ「子供と行ってくれば？」と言ってほしかったが、（私にはそのほうが好都合！）もちろん言うわけもなく、例によって自分の興味のある文化的なところを探す夫。。。高級和食料理店とか。。。子供と遊園地とかキャンプではなく、ムダに金のかかる寺や神社のイベントや猿山...。子供が飽きることなど、知る由もなく、教養に触れさせたい夫。。普段学校や保育園でいろいろ気も使っているだろう子供のストレス発散やはしゃぐ姿、心もカラダも解放を目的とする私と（もちろん自分の解放も）文化・教養・子供の未来と自分の趣味を優先する夫。。。どちらも大事なんでしょうけど。。私は夫の方になんとか付き合えても、夫は私の方には付き合いにくい。で、強行突破してしまった。。で、また怒らせた。で、また金を払えと言われた。。お前を扶養する理由はない、ってことでしょう。あー、私の欲望がおさえられないからなのかいや。私は自然でパーっと遊びたい！と伝えればよかったのか。。人混みでも大丈夫な私と、人混みではダメな夫。。行かないと言い出し。行けなくしたのはお前だと言い出し。。条件付きじゃないと動けない人とのお出かけを決めるのはもう嫌です。なんでもよくない人と、毎回絶対うまくいく予定でしか動かないお出かけを決めるのに、もう疲れたんです。私は思いつきで動いてラッキーでもアンラッキーでもいいじゃないの、それもレジャーと思うから。飽きたんです。その辺の川遊びには。。新しいとこで、新しいことしたかったんです。せっかくの晴れた休日だから。ビール飲めないし「ほのぼの川辺でビール」とかでは満足できないんです。私が。気楽に出かけたかったんです。私は。いちいち予定どおりにもう飽きたんです、、。
15May
- 間違えちゃった
  ---チビちゃんにいつも救われます---母の日でした。夫は例によって（彼の中では私のせいで）不機嫌でした。寝る前に4歳の衝撃の一言。。。「＊＊くんがおそらからママのとこにきたのはねぇ、すーっごくやさしいから‼︎」「＊＊くんねぇ、＊＊（兄）がやさしいからきたの‼︎」「＊＊くんねぇ、＊＊（父）のとこにきたのはねぇ、まちがえてん！」（母：!! !! !! ΣΣ(ﾟдﾟlll)）「だって＊＊（父）、わるいから」「わるいってあかんってこと！わかった？」もちろんすぐにフォローしたけれど。。。「お父さんは＊＊くんのこと大好きだよー」「お父さんはお仕事で疲れてるんだよー」「お父さんと遊びたいのに遊べない。。。遊べないのは、お父さんは怒ってるから...。」母にしてくれた夫への感謝と不機嫌を解消してあげられない虚しさとでも私は私らしく生きることににしたんだ！というやりきれない思いがうずまく母の日でした。。
19Apr
- ブラックホール
  ---しあわせでいる秘訣---・すなおでいること（ありがとう）・自分をゴキゲンにする方法を知っておくこと。・許可する（〜してもいい）「それいいね」不安がりの寂しがりやの人からのブラックホールに蓋をする呪文。まず、受け入れて「私のやり方も楽しかったよ」と明るい世界を見せる。正しい・間違いではなく成功・失敗ではなくふたつのやり方とも○でどっちもよくて、ただ選ぶだけ。否定されたと感じていたのは正しさを主張されたから。間違ってないと言い張りたくなるから。「私は間違ってない」「どちらもよかった」「困っているなら改善しよう」「困っていないなら間違いではない」
14Apr
- ごきげんな毎日に
  -しあわせの見つけ方-欲張りなので、よく青い鳥になる私。友達に「にじいろのさかな」に似ていると言われたことがある。意味わかんなかったけど、その絵本は"「幸せ」は、皆で分かち合えばもっと大きな幸せになる"ってことみたい。自分の好きなものを食べる　とか自分の好きなものを見る　とか自分の好きなものに囲まれている　とか好きなことをしているときはしあわせそう。私の好きなことって何だっけなぁ。。。っていうくらい、もうかれこれ仕事と家事育児しかしていない。自分の時間を楽しんでいる自分をイメージして。ハッピーに生きる！
10Apr
- しあわせ？
  「いま、私はしあわせですか？」と問われるとしあわせでなないが80％しあわせかもが20％、です...。私の思うしあわせは「自分らしく生きられること」です。「やりたいことをやれること」です。もちろん、やりたくないこともやります。こっちのほうが大きくてやりたいこと、自分を癒すことに時間をかけていません。何か言い訳をして、「堂々と自分を癒す」ことはサボッているような、見られてはいけないような気がしてTVを見ていても、誰かが帰宅すれば消してしまう...。どうしたら「堂々と私しあわせです！」って言えたり、できたりするんだろう。どうして「しあわせ」を秘密にしたりどうやったら、受けいれたりできるんだろう。。悲劇のヒロインになりたいわけではないのに。。。
22Feb
- ごめんなさいが言えない理由
  ずっと、ずっっっっと「ごめんなさい」と謝ることは＝「自分は間違った→自分は悪い→→自分はダメだ」と思っていました。。。だから「謝れ」とか「お前が悪い」と言われると300％くらいの悪を感じて「責められた！」と過剰に反応して「わたしは悪くない！」という思いが強くなり「何かのせい」「誰かのせい」「状況のせい」にして必死に自分を守ろうとしていた（ようです）悪いことを本気で認めること＝死刑！みたいな気持ちだったのです。でも。。。ストレスの限界が来て（洪水状態にあふれてようやく限界と感じる自分..）普通ならしないことをやってある人に「だって私ってこうだも〜ん！ってまず自分が自分を認めてあげて」と言われて。。開き直り？でしかないその言葉に救われて「あぁ、私の中の私らしいとこや、これは自分にとってはずせないとこ」は変えなくていいんだ！と思えるようになって初めて「普通にごめんなさい」が言えるようになりました。あぁ、それについては私が悪かった、気をつけますと素直に認められ、相手は私を否定している訳ではないんだということに気がついたのです。いまさらですが。。。これはとれも大きなことで。。。すっと存在を否定されていると感じていたのは相手よりも「私が私を否定していた」ということなのかと実感。。このスッキリ感というか腑に落ちた感はいままで全くなかった私にとって衝撃的でした。
05Dec
- 2人で生きるということ
  自分には自分の気持ちがあって相手には相手の考えがあってお互いに認め合いながら譲歩すること。価値観が違って大事にしていることも違ってそれでぶつかる。ならまだマシ。ぶつかれなかったのが過去の私。積極的に物申しぶつかってまるくしていこう。ただこれは私にはかなりのハードワークので、距離をしっかりとって。自分を癒すことも忘れずに。。どなたかのいいブログより↓＊「欲」が苦しみをつくる。＊「愛」は喜びや幸せな気持ちを与える。＊「手放す」と素晴らしいものが「入ってくる」そのとおりですね。私は欲張りですから。。
- 意味ときどき理由
  気持ちを書き出した手紙を渡して清々しい気持ちでいた時間もつかの間。相手から1ヶ月半ぶりに声がかかる。■「結局どっちなのか、意味がわからない」☆「どういうこと？」（？？？？）■「LINEで話すのか」☆「・・・？」（返事を待っているのは私....）■相手　☆自分結局、翌日に話し合いをすることを決めて心して臨む。そして、話し合いの夜。添削された手紙を目の前に出された。まさか、自分の気持ちを綴った手紙の内容をPCに打ち出された上に赤が入っている、という事実に驚く。相手なりに相手の方法で意味を考えていたんだろうけれど「心ない...」そう感じた。結局、私が書いた手紙は相手にとっては曖昧で、理解しかねるものだったようです。・思いを汲むことができない相手。・思いを汲むことに意味を感じていない相手。・問題解決のためには原因を突き止めて改善するのみだ、という相手。確かにそうなんだろうけど。なんか違う...と感じる思いが言葉にならずまたしても胸につっかかる出来事になった。そして・お前は相手の立場になれない・自分はいいけど人がやったらダメなのか・その被害者意識をなくせ・お前はいつも自分は悪くない、俺のせいにすると言われる。批評して欲しくないということを伝えているにも関わらずまた批判される。。私は認めてくれたり応援してくれるだけでがんばれるんだと伝えているのに。・俺は対等な関係を望んでいる。・対等というのは50％50％だ。・対等な関係なら守る必要はない。・俺より弱い立場を選ぶなら守るが、その代わり俺に物申すなよ。　言われた通りにしろよ。それなら守る理由はある。・お前は子供ではなく大人だ。俺に依存するな。守るってなんだ？誰かのブログで『守る＝肯定する』って書いてあった。そのとおりだと思った。共感できない人との共存はしんどい。結局、私が悪かったと徹底的に認めさせなければ次に進めない。。
- 初めての告白
  私はいままで好きな人がいても現状維持をのぞみ、行動は起こしませんでした。親密になることは怖かったから。関係が壊れるのが嫌だったから。そうしているうちに相手から告白してくれておつきあいするという流れでした。見かねたのか、バレバレの視線が放っておけなかったのかはわかりませんが。。そして今日。大事な人にいまの自分の気持ちを伝えることができました。「手紙」という形ですが。それは、いままで私の頭の上に重くのしかかっていた真っ黒の雲を、スカッと晴れやかに吹き飛ばした爽快で晴れ晴れした気持ちになる出来事でした。返事がどうかなんて、正直どうでもよくて。誰にも言えずにいた苦しみや迷いの中、自責の念にかられながらも決断し行動を起こした自分をほめてあげたい。「執着を手放して、相手を信頼し、相手に感謝を伝え、判断を委ねた」のです。責任から逃れたことよりも「自分の気持ちを正直に伝えられた」ことが何よりも大きく、自身につながり心がすっきりしたのです。相手がどうとらえても、もうよくて。自分なりに苦手だった自分の心を感じ自分にやさしくなれたこと。誰よりも私の中の小さな女の子は喜んでいます。いつもありがとう。いままでごめんね。大好きです。