都合のいい女からの脱出
なんと，以前、こんなブログ書いていました。
「いい人やーめた」
https://ameblo.jp/yatitake/entry-12878363046.html
「私はいい人」になろうとしてたけど、
本当にいい人だったの？っておもってね。
「いい人」って
＊誰かにとって、
「都合」のいい人。
＊断れない人。
＊一人になりたくなくて
おせっかいな人。
今日のブログは、私自身を大切にしたくて
私のために書いてます。
(いつもじゃん
)
今まで、
心がどれだけ凍りついていたのかと。。。
いい人だから、
思っている事も言えなくて、
自分に向けてどれだけの矢をさしてきたか。
友だちと喧嘩もしたことがなくて、
人から何か言われると
先に「ごめんね」って謝ってばかり。
だから、人の言葉に
直接槍が刺さらないように
聞かない人になっていたの。
心まで届かないように、
うわべを茶化してね。
ある時、仲間から、
「あもっちさんって、こんな人だったの」
って、怒りのこもったメールをもらった。
チャラく生きていると
知らず知らずに人を傷つけているんだと
心にグサって刺さった。
初めて，心の痛みを感じた。
今までは、傷つかないように
思考で受け取っていたんだって
気づかされた出来事。
あれこれ、頭で，言い訳やら，状況やら
自分に納得がいくような答えを求めて
必死で考えてた。
それは、小さな頃、
親から怒られるのが怖くて
親に気に入られる事が目標で、
自分を守る手段として
あの手この手で、姑息なことを考えて
素直な、悲しみや，怒りや，嫉妬の感情を
「いい人」の仮面をつけて，一生懸命、
真面目に生きてきた。
「私はいい人)」ってね
だから、
それなりに人気者風だったし
よくできる子風だったし
明るい人生風に生きてきた。
ずっと、人に気に入られたいって
主役を人に譲ってきた,
でもね。
いつも居心地が悪かった。
今回もまた、
相手のご機嫌をとって
「ごめん」と取り繕うとした。
だけど、あまりに心が痛くて
「なに？この痛み？」
痛くて痛くて
逃げたしたくなった。
同じ事を繰り返してきていることに気づいた。
今度ばかりは、あまりの痛さに
誰とも繋がりたくなくて
全てから、シャッターを下ろしたくなった。
でも、毎日、誰かと関わって
生きていかなければいけない。
引きこもりたくなった。
人が信じられなくなったし
怖くなった。
そんな時、救ってくれたのは
パートナーの命の重みだった。
一緒に生きている人がいる。
一人でご飯を食べる寂しさ。
砂を噛むように味気ない。
その感覚を味わったから感じられる
一緒にご飯を食べれる美味しさ。
辛い事があるからこそ
気づける幸せ。
エラーが怖くて、失敗を恐れて生きてるのに
なぜか、失敗ばかり。。。
辛い事を感じないように
チャラく誤魔化しているから、
失敗として，受け止めず
成功も感じる事なく
誰かのご機嫌をとりながら。。。。
人のご機嫌をとりながら生きるのは
もうやめよう！！
傷ついたっていいじゃん。
その時の痛みは、
ほんまに辛い。
きっと、かつて、
そんな痛みに襲われてたんだろう。
その時に
チャラく楽しく生きるという
私の特技が、
この長ーい人生を救ってくれてたんだろう。
感情を感じなくなりながらも
よく頑張った自分。
そんな自分を褒めてあげよう。
誰かに認めてもらわなくても
認めているよ。わたし！
でも、一人では、生きられない。
本当の友だちがいないかもしれないけど
笑い合える仲間がいることに気づいていこう。
会話はなくても
一緒にご飯を食べてくれるパートナーがいる。
お金持ちでなくても
ただいまーって帰れる家がある。
その，小さな幸せを感じながら
腹も立てながら、
文句もいいながら
自分の心に正直に暮らしていこう。
いい人の仮面なんていらない！！
ご機嫌とりなんて必要ない。
自分に素直に正直になろう。
今日は、私のひとり言。
わたしのハートが暖かくなってきた。
聞いてくれてありがとう
さあ、春はもうすぐそこ！！！
今年になって、出遅れてしまった感のブログ。
寂しい、辛い、もやもやした気持ちを抱えた人へ
いつかは、素敵な日を感じられるように
届けばいいなあ。
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なんか気持ちがモヤモヤする
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これは、私、あもっち独自のメゾットです。
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