もしかして、もしかすると

あ、実は私、子どもに指導したいんちゃうかもしれへん
子どもを促したいんちゃうかもしれへん
声掛けしたいんちゃうかもしれへん
かかわりたいんちゃうんかもしれへん

もしかして、子どもと生きたいだけかもしれへん
子どもと生きるってなんやねん、自分で言うときながら。
あー、掴みかけた気がする。まだモヤっとしてる。

これは、妥協と逃げの中から、思いついたんやろか

あーーー！

土日フル出勤、疲れました。
まだ、家で残業。
なんで、こんなに頑張らなあかんのやろ。プライベートなんて、ありもしない。
友達の遊んで楽しそうなラインがたくさんで、より一層思いますねん。
眠たくないが、身体が痛いのなんの。
ミシミシ言うてる気がするわ。

そんな中思うんです。
これが、仕事。だからお金がもらえる。
死んだらおしまい。
仕事やめたら、お金ない。
お金のためでなく、子どものため。

土日出勤したから、教習もパー

私は、この中で何を見いだせるんだ。
見出す必要もなく、ただがむしゃらにすればいいのかい。
疲れるわ。私、天性のサボりだから。
サボりには、努力を
勤勉には、安定を
私に足りないのは、努力、計画
わかってるからこそ、辛いわ。
私は、真摯か？仕事に。
鈍光だわ、アイムタイヤード！！
アイムタイヤード！！
でも、
頑張らねば。
生きねば。　風立ちぬ風

今日も体に、アメスピ入れて、はよねれるように頑張ろうね。

きっと

もしかして、今の生活に充実感がないのか
ただ、遊びたいだけなのか
でも、解放されたいという思いが強い日々。

そんなことを考え始めると、きっと自分は何かを探し求めてるんちゃうか思いはじめる。
どこかに、満足感を求めているんかも。
どこにあるかはわからん。
人がうらやましい。
我慢すれば、いつかは楽しいときがくるかもせえへん。
これが、下積みなんやろか。
まあまあ、しんどい。
たばこ吸ってても、寝ていても、遊んでいても、いつも思うのは仕事。
仕事＝うまく行かへん、しんどい日々。
昨年度とは、また違ったしんどさ。
出口のないトンネル、また折れちゃうんちゃうか。の不安。朝起きるつらさ。
自分はやはり、この仕事向いてへんのちゃうか、という想い。夢は、消えていく、薄らいでいく。
あのころに、戻りたい。こうありたい、こうあっていきたい、と思い、渦巻いてた日々に。
戻れる気がしない。
平凡になっていく日々がつまんない。一度きりの人生、存分に生きれているかね、私は。