最近、夜って言うか、寝る前に、ベッドで、考え事が、増えてる
もちろん、将来の事
仕事とか、お金の事
やっぱり一人暮らしだと、お金に、シビアになるんですよね
でも、実家に戻りたくないんですよ
仕事先に電話すれば、いつもと同じ応え
最近、なんか、どうでもよくなってきて、自暴自棄、そして、自己嫌悪の繰り返し
リスカとかは、昔した事あるけど、死ねないの解ってるからしないんだよね
中途半端に、傷残すのも、カッコ悪いし
うちには、昔から、なんの取り柄も無いと、母親から毎日口癖のように言われてた
確かにそうやけど、それに、プラス、学校内での、イジメ、家に帰れば、仮面家族の、ままごと
寝る時間に、血の繋がりのない、父親と、実母の、大喧嘩
ノイローゼに、なったうちは、精神病に陥った
あれから、10年相変わらず、睡眠薬と、安定剤がないと寝れない生活
浮き沈みが、激しい
今は死にたいじゃなくて、消えたい
もしくは、今までの、記憶を、消したい
でも、人生そんなに、甘くないのが、現実だ
自殺だけは、絶対に、しないって言うか、できない
怖いから
今のうちには、失う物は、一つもない
強いて言うなら、愛犬だ
愛犬が、この先ずっと、私が死ぬまで、いてくれたら、私は、なんだって頑張る事ができる
だが、所詮動物だ
出会いもあれば、別れがある
人間でも、そうだ
いつ何が起きるか解らない
私は、今の愛犬が、この世から去って逝ったらどうなるのか考えただけで、苦しい
生身の人間の死には、泣く事は、一切ない自分が、動物の死になると、我を忘れるぐらいに、とりみ出してしまう
ようするに、人間には、興味がない
すぐに、裏切る事ができる言い訳、偽り、言葉の暴力、なんでも簡単に、できる
動物は、これは、人間の、エゴかも知れないが、裏切る事もなく、飼い主の話しも聞いてくれる
でも、動物だって、様々だ
もちろん、人間のエゴで、捨てられ、殺され、本当に、人間なんて我が儘だ
こんな人間なんかに、産まれたくなかった
なんて昔、母親に言うと、ビンタされ、号泣され、私を、病気なんかに産ましてごめんと言われた
病気なのは、自分の、精神力の弱さからきたのだから、母親には、全く関係ない話しだ
謝られる度に、虚しくなるだけだ
こんな事を、毎晩考えている
いつになったら、薬がなくても寝れるのか
安定剤がなくても仕事ができるのか