アラフォー 不妊治療備忘録

2人目不妊

かなりお久しぶりです。出産後の忙しさと、老眼が悪化したせいで、ブログも全然見ないようになっていました私がフォローしていた人も随分今は状況が変わってるみたいで。私は出産の時、出血が2000ml以上もあり、癒着胎盤で子宮全摘になりかけたけど、なんとか免れました母乳も出ず、1ヶ月で断乳。そして、子宮脱がひどくて、あまり動けず。今もペッサリー入れて生活しています。生理も来たので去年の3月に残っていた初期胚を2個移植。当たり前だけど、全くの陰性で治療を終わりました。もう、これで治療は終了だと思っています。もう、44歳になるもんね。ただ、このブログを見てると、2人目頑張っている方を見かけるので、少し気持ちがもやもやします可能性は0に近いと思っているけど、もしかして、自然で授かるんちゃうか？って淡い期待を抱きながら日々過ごしています。1人目授かるときに、あんなに苦労したのに、あんなにブラックな心になってたのに。子どもは1人でいいと思えるとこまでいけてないですけど、なぜあんなに双子が欲しかったのか今では分からないように、いつかその気持ちも変わるのかなぁと思います。それまで少し夢みてもいいかな。あんなに、生理が来て沈み込んでた周期が、「さぁ、今月はどうなるかな？」とドキドキする方に気持ちをシフトできてるときもあります1人目の時はそんな余裕もなく、「あ、もう生理の日だった」なんてことは100%あり得ませんでした。今は、たまーに忘れてる。以前のようにきっちりの周期じゃないので余計かも。でも、経血量の少なさに生理が上がりそうっていつもヒヤヒヤしてます気持ちの上でも2人目を考えないでいけるようになるのはどれくらい先かなぁ〜

報告の仕方

私は、性格がひねくれているので、他の人の妊娠にはあまり喜べなかった。特に、全然知らない人の妊娠をツイッターやブログでは知ることになると喜べないどころか、むしろそんなのばかり見るのは嫌だった。知っている人や、ブログで交流している人は嫌だと言う気持ちは無くても、羨ましい気持ちと、どうせ私は‥と言う気持ち。そして、10回目の判定後は、気持ちも整理して治療の終わりを見据えていた。ブログも終わるつもりでいた。夏の終わり、台風で関空が動かなくなったとき、私はシンガポールに旅行に行っていた。関空に帰られないので、中部国際空港に降り立ったりして。その時は11回目の移植前で、ホルモン療法中。そして、2個移植を無事終え、ヘパリンの注射があるまま台湾に旅行。この時も、うまく、前の日までに連絡橋が通過できるようになって、旅行をキャンセルしなくてすんだ。そして、判定。陽性だった。hcgは400代。2回目の陽性判定。でも、まだまだ乗り越える壁はいっぱいあるのでブログには書けない。今までの移植は、着床の窓がずれているかもと言われ移植の日をずらしたりもした。でも、今回はなーんもしてない。胚盤胞は10個以上戻してて、多分、グレードも考えるとどこにも当てはまらない日はなかったのだと思う。鍼灸もあんなに毎週のように通っていたのに今回の移植時には忙しくて、全然行ってない。内膜は8.6で移植決定になったけど、移植日は6.8しかなかった。よくある陽性の方のブログを見ていると自己判定では真っ白だったのに、診察では陽性いただきました〜陽性後の記事になりますので、嫌な人は回れ右をしでください陽性判定はいただきしたが、心音確認までまだ不安なのでこのカテにいさせてください私は、どれにも当てはまらないなと思ったりした。このまま、フェードアウトしてもよかったけど、これまで、色んな方々が励ましてくれたり、アドバイスしてくれたことを思うと‥ERA検査とかは私には必要だったのかそうでなかったのか？タクロリムスは？疑問が残ります。一応、心音確認、12週の壁は乗り越え、リプロも卒業。アスピリンとヘパリンは続いていたので、まだ通っていますが、来週でリプロ最終受診。最初の頃のエコーで、黒い影がみえたのは、血の塊か、もう一つの卵が着床しかかったかもしれないと言われました。一時、双子の方が一度に子育て終わっていいかもって思っていた気持ちは、今は全くありません。リスクが大きい。それでも双子がいいなんてなんで思ってたのか不思議に思うくらいです。初めは実感がなかったけど、自分が想像していた、妊娠とはなんか違う気がします。「諦めてるくらいの方がうまくいく」とは決して思ってません。11回の移植が多いのか少ないのかはっきり言ってわかりません。この先どうなるかもわからない。でも、このまま、悶々と妊娠期を過ごすのはよくないなと思い、このブログを書いて、終わりにすることにしようと思いました。葉状腫瘍のことは少しまだ書くかもしれませんが。今まで励まし、アドバイスをくれた方々ありがとうございました

病院から電話

こないだ胸の生検の結果を聞いてとりあえず良性だと言うことでひとまず安心していました。調べれば調べるほど怖い病気であるなぁと思ったりしていて単純に安心はできないところなんですが今日、その病院から電話がありました「次回受診は来月なのですが、医師が伝え忘れたことがあるので、少し早めに来て欲しいのですが」と言われましたえっ？なに？なんか悪いこと？良性と思ってたけど、悪性でしたとか？やっぱり早めに切りましょうってか？前回の結果を待っていた時よりも不安ですまたもや、色々ネットで調べまくり悪いことしか目に入らん調べてわかったのは、あまりメジャーでない腫瘍だと言うこと。まぁ、良性だったらわざわざブログとかには書かないのかなぁ。とりあえず、来週受診です

胸のしこり

１０月くらいから、右胸にしこりがあるなぁと感じていました。でも、部位は内側だし、３㎝ぐらいで大きいとはいえ、気付いたときから大きさは変わっていない。乳癌ではないやろ～と思いながらも痛くなくて、しこりに可動性はないような気もするので、乳癌だったらどうしよ～と悩む日々１１月くらいまでは仕事が忙しかったので１２月に乳腺外科に行ってきました。先生は、女の若い先生で、さばさばしている方でした。エコー見るので、横になって待っていると「あら？けっこう、大きくてわかりやすいですね。これは、自分でもすぐ気づくくらいよね～」といわれましたたぶん、内側にあるから、寝ると、そこだけぽっこりでるのよね。先生は、エコーで見ながら、「大きいし、生検して調べてみましょうか」と言われ「○○先生呼んできて～」と小声で看護師さんに指示していました。少し年上の女の先生も来て、エコー見ながら、生検することの説明をしてくれました。結果が出るまでの間、乳癌でないと思いながらも、アフラックの証券をみたりしてました一週間後、結果を聞きに行きました。先生は、「結果は良性でした。葉状腫瘍と言うもので、悪性のものもあるけど、良性だったのですぐにどうこうしないといけないわけではないけど、大きくなったら切除しないといけないので経過を見ましょう」とおっしゃられ、一ヵ月後に再診となりました。とりあえず良性でよかったと家族にも報告したのですが、調べてみるとちょっと怖くなりました。もし、切除後、再発したら、その場合は悪性になっている可能性が高いと。しかも、それは普通の乳癌とかではなく、抗がん剤や放射線も効かない肺に転移しやすく、予後不良なんか、胸に爆弾抱えているみたいです。切除は局所麻酔でできると先生はいってましたが、大きくなると３０㎝にもなるみたでほんと大きくならないよう祈るのみです。石切神社にお参りに行こうかと思います。でんぼ（はれもの）の神様なのです。

整理

このblogをはじめてから、同じような年齢、治療の方の読者登録をしていましたが、あまりにも妊娠している方が増えてきたので整理しようと思っています。読者登録消されるっていうのは、消された側にとっては感じ悪いものですかね？私は気づかないかも。というか、相手に知らせずに読者登録してたらよかったのですね。わざわざ消さなくてもとも思うのですが、妊娠の記事を見てしまったりするとあまり精神的によくない。心が少しビックリしてしまいます読まないようにと思っていても、それを把握できないですし。それと、どうしても、他の方のblogを見て自分のことを否定されているような気持ちになるのです。でも、大半はそうではないです。アドバイスもらったり読んでいて、勉強になったり、同じ気持ちを経験したなぁとかこういう気持ちで書いてはったんだなと思うことがいっぱいで。まぁ、個人的にそう思うなら、そのblogを消したらいいだけの話なのですがついでにすべて整理してしまおうと思いまして。でも、「人は自分が気にしているほどそんなに考えていない」ということも、今までの経験の中で学びました今の若い子（ひとくくりにしていいかわからないけど）は鈍感力を持っていてすごいなと思います。私も、ある意味、鈍感になりたいです。気にしいな性格はどうやっても直すことができません。せやのに、文句言い。いや、気にしいってことは、いろんなことに気づいてしまうからこそ人が、気づかないことに文句を言ってしまうのでしょう。来月は、月初めにシンガポールと月末に台湾に行きます。旅行の間に、移植の予定ですほんとは１０月に移植と思っていたのですが、今月の排卵が、予想よりも1週間ぐらい遅れてしまい、１０月、１１月と移植するつもりが、１１月１２月になりそうだったので９月に移植することにしました。飛行機のるのに、ヘパリン持っていったら、あらぬ疑いをかけられるかな？だって、注射器なんて絶対あやしいもん先生に証明とか書いてもらっとかないといけないのかな。旅行中、しないでおこうかしら？今回の排卵は、検査薬もちょっとしか反応せず高温期なのに、いまいち体温上がらず、胸も全くはりません。とうとう、体は薬なしでは反応してくれなくなったっかと思うとショックです一応、タイミングとったけど、今さらこんなんで妊娠することないだろうし。「治療やめたら、妊娠したってよく聞くよ」「旅行とかいって、気晴らししたら妊娠するかもしれないよ」とか、今の私にとったら辛い言葉の何ものでもありません。言ってる人は、励ましのつもりかもしれませんがそんなんで妊娠するなら、もうしてる。治療をやめることがどういうことかよくわかっていない。ストレス解消とか精神面とかで、妊娠してない訳じゃないと思うそんなもやもやした気持ちが沸き上がります。相手が助産師でも。いや、助産師だから言ってほしくないのかも。やさぐれている自分に嫌気がさしますが治療の終焉に向けて、気持ちもそちらにむけるようにしています。卵がとれるのだからここで諦めるのは頑張っている人にとったら、贅沢すぎると思われるかもしれませんが気持ちも、お金もついていかないのです。そういや、不妊治療にかけたお金って、最高どれくらいなのでしょうね。だれも、声を大にしては言わないでしょうけどね。もう、私は1000万プレイヤーなので、これ以上は出せないと思うけどこれよりももっと使っている人はいるのでしょうね。それで、報われたら高い金額じゃないのでしょうけど。このまま書き続けていると、読む方がしんどくなるくらい暗い話になってしまいそうなので、ここらへんで終わっときます。あまりにも暗いから、このblogは削除するかもしれませんが

肩の荷がおりた

先日、近医を受診してきました。今までの、治療歴をプリントしたものを持っていきました。先生に「これだけ、リプロでいい卵を戻しているのに無理ならここでお手伝いできることはないと思いますよ」と言われましたしかも、エコー見てもらったら、「子宮筋腫が2箇所ありますね。もしかして、チョコレートもあるかも」といわれました。そのエコーが、むちゃむちゃクリアええやつ使ってる～いつもD12くらいで排卵なのでこのときもD11くらいで行ったのに、卵胞が9㎜くらいしかなかった左下腹部が痛かったからそうだと思ったのに。卵胞は私が数えただけでも８個くらいはあった。しかも、右にいっぱい。ぜんぜん予想とちがうやん。筋腫が左にあるといってたから、そちらに痛みを感じてたのかな「AMHが2の割には、卵が多いと思います。でも、胚盤胞になっている割合は低いので、あまりよくない卵が多いということですね」ステップダウンして人工受精やってもらおうと思ったりしてましたがそれもやってもらえるのか、と言う感じでした。その中で気になったのが「院長先生はいい治療なさってるのに、なぜERAはしないのかは謎です。先日も、うちでERAして妊娠した方もいてますが」とおっしゃっていたことです。でも、今卵が残っていることをいうと、あっさり、それをまず戻してくださいって感じでした。ここで、ERAして移送して卵を戻すということはできなそうです。なんか、うちひしがれて帰ってきました。夫にもその事を話し、もう考えがぐるぐる回って何もしたくないっていうと「とりあえず、冷静になって、明日になってから考えよう」といわれ確かに考えが変わってきました。2ヶ月休むつもりだったけど、排卵がずれてきたから、休むのは１ヶ月にします。ERAをしてからとも考えたけどリプロのままでは難しそう。近医は、すすんでやってくれなさそうだけどそこで、採卵→ERA→移植をする。それでやめる。AIHはどうするかわからないけど。もうシリンジ方とかになるかもしれない。仕事始めるだろうし。今日、母と電話しました。治療は逐一伝えているし、お金も大半は出してもらってます。でも、妊娠してねというプレッシャーは感じないほんとに、こんな素晴らしい親はいないと思う。だからこそ、諦めるとは言い出しにくいでも、母に病院で言われたことを話したら「こんなけいろいろして、ダメだということはもう、やめときってことやろう。もし、無理して、生んだとしても、それは生まれるべき命ではないかもしれないし卵子提供や養子縁組も、元気で問題ない子であるとは限らないよ」と誤解がないように言いますが、卵子提供や養子縁組、たとえば、障害のある子供を否定しているわけではありません。母も、いつかなんとかしてと思っていたんだろうけど考え方を変えて「一人じゃないし、2人やから、それはそれで楽しく暮らしたらいい。」と言ってくれました。肩の荷がおりたような気がしました。4才年下の弟は結婚しておらず、もちろん子供もいません。母は、4人姉妹の長女ですが、下の妹3人はみんな孫がいます。母だけが孫の顔を見ていないので、早く見させてあげたいという思いがあったのですがそれがプレッシャーになったらいけないと思ってくれていたようでした。こうやって、少しずつ治療の終わりを受け入れていくのかなと思いました。

揺れ動く気持ち

昨日、三ヶ所に電話して聞きました。他院で移植するのですが、ERA検査はできますか？と①基本的にはしてません。そういう前例もなく、一度医師と話してみてもらったほうが…②当院で移植することが前提で…。移植の時のプロトコルと一緒にしないといけないので　→今凍結している卵を移送したらできるということですか？→まぁ。院長と相談して　　いただいて（HPには当院以外の人の値段かいていたんだけどな）③できます。次の生理が来る一週間前に、院長の時に予約してくださいそんな感じでした。どこも、スペインのなんとか社が検査をするので2～3週間かかると書いていました。検査が同じところなら、どこでも一緒かな。早くに予約とれるところにしようかと思いました。でも、知り合いに相談したら病院によったら採取の仕方の上手下手があるということで…やっぱり、有名なところに行った方がいいのか？と考えながら、あの勢いもなくなりまた、すべてが嫌になってしまいました旦那と今後どうするか？という話し合いをしました。大谷に行って、もう一度採卵して検査して、そのままERAも、Th1/Th2も調べてもらってそれを移植するか、今の胚を移送して移植するかとりあえず、今の胚を2個ずつ2ヶ月移植してから大谷にいくか。とりあえず、移植を休む、８月、９月に大谷にセカンドオピニオンというか相談しに、初診を受けるというところで旦那との話し合いは終わりました。今朝になり、考えたら、またしんどくなりました。１からあれをするのか。しかも遠い。場所的には恵まれているとわかっているんですが仕事の合間をぬって、受診するとなるといちにち仕事になると思うと…１０回目の移植が陰性になって、これらから解放されたいって思った。だからまとめて移植すると決めたんだ。でも、アドバイスをいただいて少しやる気になった。でも、検査して、どこまで、着床の窓を特定できるのだろう。してみて、着床の窓は問題なかったら？旦那も言ってたのですが、本当に着床の窓が問題で妊娠しないのか？それも、わからない。検査して臨んだけどダメだったら、もう立ち直れない。お母さん世代の人で、病院嫌いの人に、「なんで受診しないの？早くにわかったら、もっと対応できることあるやん」というと「わかるのがこわい。もし、何かわからんままでも、ポックリ死ねたらそれでいいし」といや、ポックリ死ねないんだよ。人に迷惑かかるんだよ。とは、言えなかったけど。今はその気持ちがわかる気がします。わかるのが恐い。まだ、できることあるのに。まだ、もうすこし時間があるので少し考えてみます。いっぱいアドバイスをいただいた方々ありがとうございます。せっかくアドバイスをいただいたのに私の気持ちがこんなに変動ばかりして申し訳ないです。でも、何も知らないより、わかっていての自分の判断と思える方が後悔しないと思っています。

今さらERA検査のこと

昨日は、もうこれで終わりだと思っていたのですが何人の方にアドバイスいただいていたのに私の頭の中ではすっかり抜けていました。ERA検査しなくても妊娠するやろと心のどこかで思っていたのかもしれません。仕事前ですが、今日帰ったら調べようと思っています。ただ、月経の始まったあたりに検査を始めるなら、今！？と思ったので、急に焦り始めました。どこの病院でやっても変わりないのかな？もし、やって、移植日特定したとしても融解した時のグレードが変わったらどうなるんだろうという疑問もあります。今までにアドバイスいただいている方も、もう一度アドバイスお願いできないでしょうか？メッセージは60日経ったらきえてしまうので、後で読み返されなくて、困ってます。すみませんが、お願いします。では、仕事行ってきまーす

10回目の判定

仕事から受診までが時間が空いたので、一人でカラオケ行ってきました。歌いまくってて、何を勘違いしたか、採血あることすっかり忘れてて、早めに行くつもりが、1分過ぎちゃったよ。早めに行って早く終わるようにしようと思ってたのに昨日また、フライングしたんですが真っ白涙も出ませんでした。前からもそうでしたが、いける気がしない。最初は不安と期待が入り混じってたんですがね。陰性だったことにではなく、今までの色んなこと、これからのことを考えて、夜寝る前に涙が出ました。私が倒れて10年。後遺症が治ってくれるなら、結婚できなくていい、子どもできなくていい。1億円だして、絶対元に戻るなら、出してもいいとさえ思っていたのにそのことはやはりすっかり忘れていました自分でご飯が食べられる、喋られる、排泄ができる、歩ける１つ１つのできたことに感謝してたのになぁ。贅沢になったもんだ。旦那に、こんなことで悩めるのはまだましだと言ったら、そんなこと言うなと言われましたそうなんだけど、比較したら、10年前より今の方がいいんだもん。卵は１つずつ戻すつもりだったけど、そうやってもまとめて戻してもダメなことに変わりないなら、時間もお金もかからない方がいいから、まとめたいなと思ってきました。さすがに4つは無理か松林先生に着床の窓を特定するためには、初期胚は今は移植しない方がいいって言われたけど、なんかこのローラー作戦は果たして効果的なのかって思ってしまう。私、いつまでも帰れま10だよ二人目を望んでいるわけじゃないし、特定しなくても、これで着床すればいいわけだし。まぁ、そんなこんなで、夢は現実に。でも高谷先生ではなく松林先生でした。hcgは1.2なんじゃこの値は。初めて？の化学流産と言えるかどうかの値や。松林先生は今後の対策をぶつぶつ言いながら考えてくれていたけど、多分、打つ手なしみたいな感じだった。かなり着床の窓が狭い。以前はまったく出てなかったのが、少し出てるってことは近づいてると思うのですがと「自然妊娠や人工授精は受精して卵管を移動する時に、その時期を補正していると考えられていますが、それはどうやってかはわかっていません。ステップダウンするのも一つの手かもしれませんね」えっ？今まで800万くらいここで使って、ステップダウンだなんて先生が悪いわけじゃない。けど、手の施しようがない感が伝わってきました。これで治療最後にしようと思ってる、ちょっと休みたいということを言ったらグレードが違う2つを同じ時に移植するのはいいと思いますよ。着床の窓がずれていても、どちらかが合う可能性がある。そして、夏は妊娠率が悪いというデータもあるし、少し休んでからやってもいいと思うということでした。見放されたわけじゃないけど、そんな気分です今まで私何やってたんだろうって思う。何回やってもダメな人はもしかしたら、たくさんいてはるのかもしれないけど、もし、同じ方法をしてたとしたら、違う方法したら妊娠する可能性がある。でも、私はやり尽くした感があるので、もう、何もできない。私の不妊治療は今度で終了だと烙印を押された気がしました。なんで、子どもが欲しかったのか、それさえもわからなくなってきた夫婦二人プラスワンコ達で生きていく人生もなんとなく見えてきた。治療に使った1000万はがむしゃらに働いて取り返す、そして、そのお金で海外旅行いっぱい行きまくったる

夢を見た

昨日、夢を見ました。リプロで高谷先生に陰性だと言われている夢旦那も一緒に聞いてた気にかけていないつもりが10回目にして初めて、こんなにリアルにはっきりと夢に見るなんて。どんなけ頭の中を占めていたかっちゅーこっちゃ。（最近、私達の中で服部平次ごっこが流行っている）旦那は今回は期待しているらしい。なぜなら、いつも私が腰痛いとか言うのを全く言わなかったから。あ、確かになかった。でも、昨日意識してしまって、今は腰が痛い。あんな夢も見たこりゃダメだ。9月にシンガポールと台湾に行く予定だけど、妊娠したらとギリギリまで申し込みはせず。でも、ラクラククリアだね。旦那がエストラーナテープに絵を描いてくれて、それなりに楽しく貼っていたんだけどな。結構絵心あるのよね。私はびっくりするくらい絵が下手だけど。うちのわんこ達が何回か登場してますが、それ以外は全部わかるかな？

１０回目の移植

先日、１０回目の移植をしてきました。移植のチューブが、痛くなく、1回で入りました。よかった～。3日前のシートより痛くなかった移植の日にちが、延期したので、直後の仕事が忙しすぎた。まぁ、昔はそれが普通だったんですが、あまり仕事をしてない身としては疲れた。残業とか、久しぶり。立ちっぱなしで足が棒のようだった。そして、昨日は、コブクロのコンサート毎年コブクロのコンサートに行ってます年に2回行ってる時もあるから10回は言ってるかな。スペシャルゲストもよかったたまたまやけど、いつもゲストが来るときに行ってる気がする。エグザイルのＮＡＯＴＯとかＴＨＥ　ＢＯＯＭの宮沢和史とか。今回は、2人組、自転車で登場。17年前にもこのグループのコンサートに行ったことあるけどそれも楽しかった～。現実を忘れられるのでコンサート大好き昨日もすっかり移植したことを忘れていました。10回目の移植でたぶん初めて、何も思わなくなりました。ちょっと症状があれば、もしかして、着床痛？とか出血あれば着床出血？とか思ってたけどそんなことに左右されることもなく。まぁ、左下腹部が時々痛いので、子宮外妊娠だったらどうしようというのはあるんですが。お金を捨てているようでいやですがもう、はっきり言って、早く終わらせたいです。期待してダメなら初めから期待できる状況にないほうがましです。治療やめたら、ニュートラルになれて妊娠するかも？とは、一般の方は考えるかもしれないですが両側卵管がないわけじゃないけど、ほぼレスに近い夫婦にとったら可能性０ですもんね。宝くじは買わないと当たらない。買ってないわけですから当たるわけない。ネガティブなわけではなく、少し疲れたという感じです。とりあえず、８．９月は休みます。9月にシンガポールと台湾に行きます。　シンガポールは旦那と台湾は友達とです。あと、３回～４回移植が残っています。これをクリアしたら私は４１歳。お金も１０００万くらい使うことになるでしょう。なので働きます。先日、年収550万、年間休日125日、資格を生かした仕事を発見してすぐに連絡しましたが、もう、決まっちゃったみたいです。私今年いっぱいの仕事は決まっているので、正規職員では働けないですしすぐに入れる人の方を採用するでしょうし。もう一つ、コールセンターでのお仕事を以前から考えていました。今の、訪問や電話相談などの仕事もやめたくないというのが本音ですし。でも、面接で半分近く落とされるらしい。聞く力、判断力がいる仕事だからですかね～。でも、やんころさんみたいに、いろいろ経験している人の方が採用されやすいですよと言っていたのでとりあえず、治療が終わったら、採用試験受けるつもりです。その時まで募集あったらいいけど。けっこう何年も前からその募集見てるけど、正規職員の募集はなくなっても非常勤はずっとあるのよね。旦那の扶養を抜けるので、3/４は働いて、社会保険に加入できるようにしたい。結構ハードです。でも、それくらいしなきゃ、治療で使った分は取り戻せない。なんとか頑張ります。あ、その前に判定がありますが

アメンバー限定記事なぜ、内膜薄いのか

9回目判定日

本日判定日。もう、私の心のなかでは、休んで、近医で新鮮胚で移植とか考えていました。どうやって、休むと切りだそうとかシュミレーションしてました。そして呼ばれたのは、松林先生。今日はどの先生かなんて考えてなかったけど確かに、陰性の判定の日はいつも上の先生だったような気がする。先生「今回も出ていませんでしたね。そして、E2が低いのですが…」私「すみません。事前に薬やめてしまいました」先生「それなら、この値はわかりました」私「こんなに戻しているのに、だめなことってあるのですか？」先生苦笑い先生「着床の窓がずれているというか、狭い人がいるのですが、今までの移植の日にちとグレードを落としこんで、0.5日ずつで考えると…」むちゃ計算してくれている私休むと言おうとしてたのに、先生の勢いにおされるグレード6は着床するまで0.5日、グレード5は1日…と計算するそうで、今までの私のリプロでの７回を計算してくれた。普通は着床は7日目ですが前医で妊娠したときと、全く同じ時にするとなると私の場合、着床の日が6.5日になる。残っている胚はG3、G4、G6なのでG3は4.５日目、G4は5日目、G6は6日目に移植と言うことになる。優先順位的にはG3のやつなのだが、いいのから戻していったら最後やる気がなくなるし、移植の日をずらしながらするのならHcgが少しでも出る可能性が出てきた日数にいいのを移植したいから優先順位の順で移植するのはちょっと…と先生にお話したら、少し笑って「そうですね。それもいいと思います。それなら、このG6を次に戻すとしたら日数的には移植の日は黄体補充してから６日に移植ということになりますね。では、これで考えてみますね」と、他の胚に関しても指示を打ち込んでくれている。私はここぞとばかりに先生に質問する「この、着床日の計算というのは、こんな数の移植をしないとわからないものなのでしょうか？」先生「そうですね。何回かして特定していくものですので」私「今まで、何回移植してもダメで、妊娠した人は最高何回くらいの移植をしたのでしょうか？これで、だめだったら次はどんな策があるのでしょうか？最後の卵を使いきってからでは時間がたちすぎるので、もう一度採卵した方がいいでしょうか？もうこれで最後にしようと思っていたのですが。あと、初期胚も残っていますが２段階移植を考えた方がいいでしょうか？」など、いっぱい質問しました。今まで、松林先生にこんなに聞いたことはなかったなぁ。松林先生は、苦笑いして、わかる範囲で答えてくれました。二段階移植はしてもかまいませんが、移植の窓を特定しにくくなるので、今回はあまりおすすめしませんね。それにこうやって、移植の日を特定していくと、大概妊娠されるので…と最後にお話されました。やる気すっかりなくなっていたのに松林先生にぐいぐいおされて、結果来月もすることになってしまいましたあの、やる気がなかった時の気持ちからは少し回復したというか流されている感じですが、まぁいいかぁそして、あとで、沸いてきた疑問。先生が一生懸命計算してくれた、卵のグレードと移植の日にち。この、グレードは、凍結時？融解時？先生が書いてくれた用紙を見ても、字が…細かすぎて…ちょっとわからなかったおそらく、融解時のグレードなのかなと思う。でも、黄体補充の期間を決めるのは融解前。融解してグレードが変わったら、この日にちはずれるのではでも、次回はグレード6だからすごくずれるということはないとは思うけど。こないだはグレード4がグレード1になっていたからなぁ。そして、そして小さな疑問。松林先生は、こうやって移植の日にちを決めてくれましたがいままでに、私の方から、その事についてはいろんな先生に聞いたことがあります。でも、そのときには、まだ他に講じるべき策があったのでそのことは流されていました。着床の窓がずれている人は全体の2.6％。何回かしてみないとわからないというのはわかりますが先生によって違いがあるのかなと思ってしまいます。先生の批判とかではありません。ただ、今日松林先生じゃなかったら、私はまたわからないまま移植になっていたのかなと思うと、やっぱり考えちゃいますね

アメンバー限定記事判定日前日

いける気がしない

判定日は明後日の金曜。腰の痛みはいつもと同じく、生理数日前からおこっていますいつも、あかんかもと思いながら、どこかで期待を抱いている。しかし、今回ははじめから、ダメな気持ちでいっぱい。そうしたら、気が抜けて思わず妊娠！なんてことにはならない自信がある。そんな人のブログ何個も読んだけど、何度もうちのめされた。はじめからダメだと思っているなら、移植自体をしたくないのだよな～あんなに薬も飲んで、注射もいっぱいしてさお金もかかるし。残っている卵には申し訳ないけど、治療やめようかなと思う。（たぶん中止して、いつか再開するのだろうけど）なにいってるんだ！卵があるのに！と思うけど、気が乗らない。こないだ、同い年の友達が2人目妊娠したとグループラインで入っていた。2人目が欲しいと言っていたけど、治療まではしていないと思う。私が治療していることも知っている。だから、言いにくかったのかもしれないなと思うけど私だけ、おめでとうとは言えなかった。心が狭い。でも、治療しているからこそだと思う。自分が治療してなかったら、こんなことはない（はず）今日の夜、自己判定して、薬やめよう。

9回目の移植

今回は朝から旦那に「今日は仕事？」と言われ、ずっこけました「移植やん」今回の胚は６ＢＢ。8回目の移植はG４ＢＣだったのが、融解時にグレードが１になっていた水分を抜いているのでこのようになっていますが、時間がたてば進んできますと説明されて納得したけど。7回目の移植は凍結時、G6ABとG4ABの胚盤胞が両方ともグレード６になってた。きれいだったのよ～かすりもしなかったけどね今回融解時にG6BBでした。培養士さんに、写真撮っていいか聞いたら快諾。今までもとっておけばよかった。前回の過程を話して、「G６まで進んでいたら、もうG１とかになることはないですよね？」と聞いたら「いや。グレードは下がることはあります。今回は、前回よりも凍結や融解のダメージなどがなく、成長が進んでいることが考えられます」？？？ハッチング済なのに、なぜに殻に戻るの？殻はどこに行ってるの？なんか、納得できないまま、まぁグレード６だからいいか今日は移植の人が多いのか、待っている間時間もかかり、リラックスしすぎて、寝まっくってました。もう慣れてきたけど、私の子宮は後屈しているので一度で入れられる先生はほとんどいない。いつも「赤ちょうだい」と先生が言っている。おそらく、カテーテルの太さか硬さなんでしょう。無事に移植は終わりましたが、今回はほんとに行ける気がしない。今回はというか次回もきっとそうだろう。今までは、期待と不安が入り混じっていたけど前回移植してから、もうだめだめモードそうはいっても、卵はまだきっと採れるだろうからまた続けるようなきがしてた。お金も、やれるところまでやったらいいと、親が援助してくれている。なんとなく、妊娠できる気がしてたんだけど今回、移植後は、そんな気にもならず期待しないときの方が、かえってうまく行くと言うまわりの声にはいつも肩透かしを食らってきたので、期待してません。なぜなら、期待しないということを考えている時点で、考えているのです。ほんとに忘れていたら可能性はあるかもしれないけど何十万もかけたものを忘れることはできませんやはり、以前から思っていた通り41歳の誕生日（１１月）まで、ゆっくり戻してリプロはもう終わりにしようと思っています。近くの病院で、自然に近い感じでやってるところがあるので、そちらで体外受精をするか人工授精くらいをつづけるか。来年の４月から仕事もある程度フルで働こうと思っています。もう、臨床では働けないから地域か、企業か、保育園、幼稚園か、コールセンター（相談業務）かいろいろ考えています。常勤かパートかでも悩みます。扶養は外れるつもりですが、今の訪問と不妊相談の仕事は続けたいので常勤になるなら、それらをやめないといけません。そんなことを考えていると余計なこと考えないのでいいかも関係ないですが、旦那は糖質ダイエットで2ヶ月半で10㎏落としました（８２㎏→７２ｋｇ）私も、夕食は付き合っているのですが、一向に体重は変わらない。我慢するのもストレスなので、自分の好きなように甘いもん食べっちゃってます。その代わり、アップルウォッチ購入後は、毎日運動してます

アメンバー限定記事9回目の移植決定

アメンバー限定記事今後の方針

８回目の判定日

お久しぶりです。いろいろ雑念がはいるので、blogともおさらばしてました。本当は、4月に移植する予定でしたがD14で内膜が6㎜とかなり薄く、この周期はリセットしようと思って５月になりました。そして本日、判定日でした。８回目ではじめて、フライングをしなかった。今までは次に採卵が控えていると思うと少しでも早く、スケジュールを組みたいと思っていたので、陰性とわかっていたら薬をやめたかった。特にヘパリンはしたくない今回は妊娠の症状も、反対に陰性だろうなという症状もなく決められた通り、薬を続けました。そして、結果かすりもしない陰性です高谷先生が申し訳なさそうに結果の紙を見せてくださいました。覚悟はしていたのか冷静だったと思います。ちょっと話しているときに涙声になっちゃいましたけど。もう、８回目というのか、まだ８回目というのか自分でもわからなくなってきています。ただ、気持ちの焦りがないのはもう採卵はしないと思っていることと卵が4つ残っているからかもしれません。あ、そういえば初期胚も2つ残っていたこと忘れていた。まぁ、これは一番最後、何もなくなったときに使おうと思っています。試していないことと言えば、新鮮胚移植。こっちの方が妊娠率悪いし、可能性はかなり薄っぺらいけど最後の最後、初期胚も移植して、そのあと、のんびーりとやってみよっかなくらいの気持ちでできたらいいなと思います。とはいえ、刺激を多くすると私の場合OHSSになりそうなのですが全く刺激をしないと、全滅という可能性も高いです。もう、ここら辺は身をまかせますとりあえず、６月に次の移植。今の仕事に6月７月は他の仕事が2つも入っているので、ほぼ毎日何かしている感じになりますがひとつは融通がきいて、治療のこと優先でいいといってくださってるのでやりやすいです。追記妊活している人なら知っているであろう子宝草。今年はじめ、コウノトリ記念館に旅行でよったときに親戚のおばさんたちが、私たちに買ってくれました大事に育て、葉の横に新芽みたいなのができてきてさぁ、これからどんどん増えていくぞというところでナメクジにやられて、その葉のほとんどを失ってしまいました。一昨日のことです。そんなので、妊娠するしないではないとわかっていてもやはり、縁起を担ぎたいもの。なにか不吉さを感じてしまいました。かわりに、原坊の朝顔は双葉が開き、これからつるが伸びていくでしょう。ナメさん、邪魔しないでね。

アメンバー限定記事流されるま直感を信じて