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06Aug
- 久しぶりの
  この前1年ぶりくらいに女風を利用した。結論から言うとめちゃくちゃ良かった。初利用の後にめっちゃHPを見てて、直感で気になる人を探してたから、誰にするかはほとんど悩まなかった。今回選んだ理由は、写真の雰囲気と質問箱に回答してる時の言葉遣いが良いなと思ったから。プライベートで男の人と2人きりになる機会なんて皆無だから、すごく緊張して本当に喋れなかった笑こんな無愛想なやつでも仕事だから相手にしなきゃいけないのは、大変申し訳ないと思いつつ…ありえんくらい気持ち良すぎて、初回利用して数日後にまた予約を入れちゃった笑セラピストさんからしたら、あんまり楽しそうじゃなかったのになんでだろう？って思われてたと思うけど。2回目の時、横になってキスしてる時に自分の足の間に膝を入れられて、足を閉じれなくされたのがなんかすごく刺さった。まだ2回しか会ってないのに、もう自分の良い所とか今何考えてるかとかわかられてるの普通にすごい。女風を数回利用して思ったのは、自己肯定感が低い人はあまり利用しない方がいいんだろうなと思った。容姿にも自信ないし、自分が言った言葉で相手を傷つけるのが怖くて心を許しても良いと思えるまでは、業務連絡的な一方通行のやり取りしかできない。コミュ力の低さと考え過ぎる癖で、逆にもっと相手を不快にさせてしまってるだろうなっていうのも自分でわかってるから余計に話すのが怖い。本当はもっと簡単でいいんだろうけど。あと今までの人生で男の人と関わる機会もあまり無かったから、ちょっと優しくされるだけでハマっちゃう。お仕事だからしてくれてるだけなのに。DMも本当はしたいけど、予約入れられないのに連絡するのどうなんだろう…って思って、一生開いては閉じを繰り返してる。他のユーザーさん達はどうしてるんだろうか。最近は仕事で心も体も疲れきってるから、余計に誰かに寄りかかりたいと感じるんだろうな。今はまだ利用してから1ヶ月くらいしか経ってないから熱量あるけど、恐らく帰省するであろう年末までこの気持ちが続くのだろうか。この熱量を保ったまま会えるように、自分の気持ちはちゃんと伝えておいた方がいいのだろうか。いや、会った時に面と向かって言う方が絶対良いよね。でも、年末近くまでずっとDMしなくて忘れられちゃったらどうしよう。推しのイベントとかで東京とか行く予定できないかなー。あー、早く会いたい！
19May
- 新しい職場の人間関係
  今年度から新しい職場になった。自分のやりたかった農業を実現するための第1歩として、研修を始めた。研修生は3人。自分と夫、もう1人の男性。その男性は全く農業を経験したことがないけど、奥さんの実家がここにあるからお子さんを田舎でのびのびと育てるために引っ越してきたらしく、仕事を探していた所この研修を選んだらしい。正直、この時点で意味わからないと思った。なんで農業がやりたくて来たわけじゃない人と一緒にやっていかなくちゃいけないのか。1番腹立たしいのはなんとなく下にみられている感じがすること。だいたいなにかを確認する時は夫に聞くし、自分が関わっていて話さなきゃいけない時に自分が説明しても意味わからないみたいな顔をされるし。自分の声が聞き取りずらいのは本当に申し訳ないと思ってる。この声が原因で前の職場を辞める事にもなったし。あと、自分は陰キャでコミュ障、相手は陽キャの雰囲気を持つ陰キャだから反りが合わない。これは単純に自分の属性とかけ離れているから感じる劣等感みたいなもので、外ウケが良いから周りの人に頼られてる感じが見ててイライラする。今まで農業やってきて、こういうタイプの人に会ったことなかったからすごく居心地が悪く感じる。私がひねくれているからこういう風に感じてしまうのかもしれないけど、その人以外の人からはそういうのは感じない。特に社会人になってから自分の意見が相手にちゃんと伝わってないなと思うことが多くなった。元々話すのが得意ではないし、言葉が強いから相手に嫌な思いをさせないように言葉を選んで話すとほとんどちゃんと伝わってない。だから、あまり気を遣わなくても良くてフランクな雰囲気の農業が好きでやりたいのに同僚と馬が合わないなんてことになるなんて。まだ始まったばかりなのに。誰かのせいで自分の何かを犠牲にしなきゃいけないのが本当に許せない。私が子供過ぎるのかな？あー、ここからあと2年もあるなんて思うだけで憂鬱だ…
07May
- ちゃんとって何
  将来についてそして現在について家族と話した将来、自分達で農業をやりたいという事それに関しては支援できるだけ支援すると言われたそれはとてもありがたいことだし自分はすごく恵まれている環境にあるということは十分理解している。その恵まれた環境に甘んじてはいけないという事も。そんなことわざわざ言われなくても痛いほどわかってる。現状に関しても今のままでいいとは思っていない。本気で農業やりたいなら時間や給料関係なしに実際に働いて経営者から話を聞いたり経験することが大事だという事もわかってる。どうすればいいのか何が必要なのか考えて計画を立てて実行していかなきゃいけない。そんなのどんな仕事だって経営者なら当たり前にやってるんだろうと思う。踏み出さなければ何も始まらない。けど、臆病な自分がいつも楽な方へと逃げ道を探してる。覚悟を決めてやらなきゃいけない。そもそも自分は今どうしたいのか。わからない。頭の中でぐるぐるとずっと思考を繰り返している。人間的に成長しなければいけない柔軟な思考と行動力、踏み出す勇気今の自分には何もない。このどうしようもない不安をパートナーに伝えることもできない。ちゃんとしろってなんなんだろう。社会人としてちゃんと会社に勤めて将来への展望を見据えて行動すること？業務委託の仕事を受けて、お金を自分で稼いでいてもこれはちゃんとしてないの？確かに普通に会社員なりパートなりアルバイトをして方が圧倒的に給料はもらえるし色々なスキルも身につくだろう。どこで道を間違ったのかな。そもそもなんで生きてるのかな。今まで対人関係、勉強、色んなことから逃げて楽な道を選んできた罰なのかな。なんで当たり前にみんな生きてるんだろう。進路で悩んで自殺した友人もいたけどその時はなんで自殺なんかって思ったけど今ならなんとなくわかる気がする。自分には自ら命を絶つ勇気すら持ち合わせてないけど。自分ってなんなんだろう。
23Apr
- モチベ下げ
  最近推しの行動が腑に落ちないことが多すぎてもやもやする。何度も炎上してる人だし、何をいまさらって感じだけど他メンはライブ前だけど色々自リス向けにしてるけどうちのとこはなんもない。いや、むしろ減ってる。裏の事色々やってるんだろうけど、裏の事はこっちには関係ないし。そもそも、表で活動しなきゃ人も増えないし、なんとか繋ぎ止められているリスもいなくなる一方じゃん。女がいてもいい。だけど、活動をおろそかにしていい理由にはならないでしょ。少しでもいい方向に変わったと思ってた自分がばかみたい。そもそも論、何も疑われるような疑心暗鬼にさせるような行動や言動しなきゃ、ある事ないこと言われないだろうし。表の活動やることやってればなんも言われないのよ。なんだろう、なんか虚しいや。推しのためにってその他大勢の中の一人でいいから、できることなんだろうって考えてやってきたのに。本来なら心は満たされてるだろうに。降りればいいじゃんって周りは思うだろうけど、そんな簡単に降りれたらもうとっくに降りてんだわ。でも、降りられないのは心のどこかで推しの言葉を信じたいとおもってるから。これも見返り求めてるって思われてるのかな。もうあと数週間後にはライブあるのに。行くつもりで準備してるのに。こんな気持ちのまま行っても楽しくないだろうな。けど、行ったらかっこいいってなってまた普通に推し事するんだろうな。なんのために推してるんだろうあなたの女のためにお金落としてるわけじゃないんだけど。
21Apr
- 普通に生きてる人ってすごい
  新卒で入社した会社を半年で辞めた。やりたかった仕事だった。けど、臆病で嘘つきな自分が居続けられる場所じゃなかった。そもそも人の中に居ることが自分には向いてない。今までの人生を振り返ってみた。小学中学年くらいまでは、友達もたくさんいてそれなりに楽しかったと思う。中学年の時に始めたミニバスで、人の嫌なところや自分はダメな人間なんだってことを知った。中学生の時は、吹奏楽をやってて割と目立つ楽器だったけど、目立ちたくなくていつも誰かの後ろに隠れるような演奏しかできなかった。友達はいたけど、本当の意味での友達ではなかった。ただ、一人でいると思われるのが嫌だから一緒に居ただけの友達。高校生、クラスでもぼっちを極めてた。人と関わることへの煩わしさが嫌で、部活も退部した後は本当に先生に指名されたとき以外は一言も発しないような生活だった。ここまで振り返っただけでもわかるけど、人が嫌いなのに寂しがりやだから人との繋がりをどこかで求めていて。でも踏み出すのが怖くて、ゲームやアニメ、本の中に生きがいや楽しさを見いだしていた。社会人、半年で挫折。結婚することを言い訳に逃げた。そして、親の会社に拾っていただいた。でもそれだけじゃ収入少ないから、業務委託の仕事を始めた。けど、この業務委託の仕事が本当に仕事として世の中に認められているのかわからなくて、不安。けど、人と直接関わらなくていいこの生活が最高すぎてまた外で働きたいと思えなくなってきた。推し事もたくさんできるし。社会人としては終わってるし、いいキャリアなんて望めないし望まないし、もしもう終わりにしていいよって言われたら人生も終わりにしたい。生きてる価値ないし、迷惑かけるだけだし。死ぬ勇気もないだろうけど。なんでみんな普通に生きて仕事できてるんだろう。ほんとすごいや。推しのために生きたいって思うから、まだなんとか生きてるけど。その推しだって、プライベートで何してるかわからないし、また炎上するかもしれないし。けど、憶測でしかないから推しの言葉を純粋に受け取って、応援することしかできない。どうしたって何かに依存してないと生きることもままならない。
30Sep
- 久々
  久々の更新なのに重い話する。新卒で入社して半年くらい経ったけど、自分の声の大きさがかなりネックになってて仕事を辞めることを決意した。新卒なのに半年で仕事辞めるとか社会的にどうとか色々あるけど、正直そんなことどうでもよくて。なんとかなるだろうマインドだから、とりあえず仕事辞めて、業務委託の仕事を家でこなそうと思う。余裕があれば、アルバイトもしたいかな。ただ不安がゼロってわけではない。保険の事とか、奨学金の返済のこととか、フリーランスになるなら確定申告がどうとか。自分のことだから関係ないけど、親はどう思うかとか。声の大きさって頑張れば出せるもんだと大体の人は思うと思う。頑張ってないだけ、やる気がないだけとか。自分の場合は、人とコミュニケーションをとることが苦手で、声をかけるだけでもかなり勇気がいるし、一回一回気合を入れないと行動できない。普通の人はこういうことが普通にできるけど、自分にはできない。それがもどかしくて、悔しくて、しんどくて。声の音量に関しては、昔から言われてきたことだから自分が一番よくわかってる。声が通りずらいとかも。正直生きるのも嫌で、もう終わりにしていいなら終わりたいくらい。けど、生きたいと思うのは推しがいるから。推しのために生きたいと思うから。なんでもいいから、最低限のお金があって推しのためにお金と時間が使えればいい。仕事にやりがいとか誰でも代わりになる仕事はいやだとか、自分の好きな事を仕事にしたいとか、今は特にない。とにかく10月中に仕事辞めて、彼氏のところに引っ越してアルバイトと在宅の仕事して、自分の好きな事に使える分だけのお金は稼ぐ。とりあえず今の目標は、今の仕事を辞めて在宅の仕事を始めること。まぁあとはなるようになるだろうって感じ（笑）
30Jan
- 辛い
  なんだろう、明日が不安なのもそうだけど。なんか涙止まらないし、お腹空いてるのにご飯食べられないし。推し様が生きてるのかわからない状況ってなんだって感じだし、何をやっていても心配と不安で頭から離れないし。怒りとか裏切られたとかそんなこと感じてなくて、単純に本人からの言葉をいまだに聞けていない事が不安。何回も炎上してて、自分が経験してるのは1回だけだけど、そんなことで好きだという気持ちが変わるわけない。だって、どんなことをしても大好きな声は変わらないし。きっと降りても戻ってしまうってわかってるから。Twitterの専垢で呟ける内容って限られてるし、ここは誰が見てるかわからないけど、専垢よりは安心して自分の気持ち書けるし。心の中整理するためにもここに書いてる。何度彼の「大丈夫、ここに居るよ」って言葉に救われきたか。根拠なんかなくても、彼がそこにいるって帰る場所があるってだけで安心できてたのに。今は不安しかない。ただ一言、居るよって。生きてるよって。それでけで沢山のリスナーが安心するのに。どうしてその一言が言えないの。少なくとも何度も炎上経験してるリスナーは、今更手を離したりしないだろうし。考えても答えなんかでなくて。ただ待つことしかできなくて。忘れちゃったのかな、ずっとそばに居るよって約束したこと。「ずっと」なんて言葉信用できないかもしれないけど。でも、そうわかってるのに言っちゃうんだ。
27Jan
- 無力
  推しの精神状態が不安だ。グループのメンバーかつ親友と言っていた方と喧嘩？みたいになってるらしい。昨日推し様が配信をとってくださり、その方への思いを語っていた。感情がぐちゃぐちゃになっていて、子供のように泣いていた。それを聞いてる私も涙が出た。こういう時、本当にただのリスナーなんだなと痛感する。友人や恋人だったら、辛い時そばに居たりできるのに。ただTwitterでツイートすることしかできない。今までの雰囲気とは明らかに違う感じがして。親友の方に配信中にTwitterでも色々言われていて、それでも推し様は一緒にグループで活動したいと言っていた。正直、こんなに推し様の事を苦しめる存在なら離れるという選択をしてほしいと思う。半年くらいだけど推し様の姿を見てきて、本当に大切で大好きなんだなって嫌でも伝わってきた。でも、自分自身を苦しめる存在って成長にも繋がらないし、本当に苦しいだけだと思う。これは私の考えだけど。最近だけの話ではなくて、付き合いがかなり長いみたいだから、ずっと親友の話を親身になって聞いて、肯定し続けていたんじゃないかなと思う。勝手な想像だけどね。それがこの間、糸が切れてしまったのかな。推し様だって同じ人間だし、やる事もたくさんあるだろうし、精神的にいっぱいいっぱいな時だってあるだろう。余裕がないときに人の相談や話を聞くのってかなり難しいんじゃないかな。余裕がなくても、推し様は優しい人だから聞いてあげてたんだろうなって容易に想像できる。結局のところ、当人同士の問題だからどうすることもできない。ただただ、推し様が辛そうなのを見るのが辛いし、不安。推し様には幸せでいてほしいと心から願ってるのに。別にグループを推してるわけではなく、推し様自身を応援したいから。親友の方が脱退しても、推し様が脱退したとしても、変わらず推し様を応援するだけ。もう縁を切ってほしいとさえ思ってしまう。けど、きっとそれは難しいだろうなって思う。今はただ推し様が元気になるのを待って、どういう決断になっても推し様についていく。
25Jan
- 明けましておめでとうございます（続き）
  2つ目の今更だけど2021年を振り返る。2021年を一言で表すなら、「推」。序盤は、就活がメインだった。大学には全く行かずに、就職候補先での研修をしていた。普通の就活生のようなエントリーシートを出して、面接を何回もしてみたいなのがほぼない業界だったから、あまり精神的に追い込まれずに済んだ。就活中のゴールデンウイークに今の推し様に出会った。推し様に出会ってから、生活の中心は推し様になった。6月には就職が決まって、ほっと一息。この頃には研究へのモチベはほぼなかった。7月は京都と奈良に旅行に行った。8月に就職先で研修があるから、それが終わってからでもいいかと思って、大学には行ってなかった。8月、研修が終わって、大学に行き始めた。けど、1週間後くらに膀胱炎になって高熱が出たり、トイレがめちゃくちゃ近くなったから治るまで休んだら、もう大学に行くモチベなんかなくなってた。9月は推し様が所属してるグループのライブがあった。歌い手さんのライブは初めてだったから、すごく新鮮だったし、夢でも見てるんじゃないかと思うくらい幸せだった。10月は学祭があって、吹奏楽部としての最後の活動を終えた。この時もかなりメンタルが不安定だった。自分の思うように楽器が吹けなくなってしまった事、今でも過去の栄光にしがみついている自分がすごく嫌だった。12月はまた推し様のライブがあって、ついでに実家にも帰省した。この時のライブは初めてグッズ交換をした。自分よりも若い中高生が多いから、年上の自分が話しかけないといけないよなとか思ったり、緊張したけど無事に交換出来てよかった。久しぶりの実家だったけど、特に変化はなくみんな元気そうだった。2021年ほぼ推し様の事ばかり考えて過ごしてたなと改めて思う。バイトと配信日がもろ被りしてるから、1週間声を聞けないことも多いけど、歌ってみた聞いたり、画録聞いたりしてなんとか気をもたせてる。ツイキャスでの最初の推し様とは、2021年にお別れして今は今の推し様単推し。最初は声だけ好きだったけど、知れば知るほど全部好きになった。ライブのチケットが当選する度に、推し様に会いに行くんだから可愛くなりたい！なんて思って、新しい洋服やコスメ、今までほとんどしたことなかったネイルしてみたり。推し様が歌ってみたであげた曲をピアノで弾いてみたり。推し様のおかげで、可愛くなりたいとか、グッズ買うためにバイト頑張れたりとか本当に感謝しかない。Twitterの専垢でほぼ毎日タグツイしてるけど、誰かに自分は今こんなことして過ごしてるよとかあなたのおかげで毎日頑張れてるよとかいう日が来るなんて想像もしてなかった。自分のツイートを見てもらえてるかわからないけど、毎日してたら一回くらいは目に入るんじゃないかなって思ってツイートしてる。結局は自己満足な部分が多いかもしれないけど、少しでも力になったら嬉しい。推し様が幸せならそれだけで自分も幸せだから。2021年、推し様に出会わせてくれてありがとう。2022年よろしく。
- 明けましておめでとうございます
  2022年を迎えてからもうすぐで１か月経ちますが、明けましておめでとうございます。どういう理由で私のブログを見てくださっているのかわかりませんが、見てくださってる皆さんいつもありがとうございます。今日久々にブログを書こうと思ったのには２つほど理由がある。１つ目は、少しメンタルが不安定で自分の中で考えていることを文字に起こしたかったから。2つ目は、2021年振り返りたいとう衝動にかられたためから。まず1つ目、メンタルが不安定な原因は大学。学生なんだから学校に行くのは当たり前だろと言われるけど、就活が終わったあたりから何のために大学に入ったのか目的ややりたい事を見失ってしまった。自分という人間は、自分が思っている以上に不器用な人間で、その日その時やりたい、やろうと思った事でないと全くやる気がでない。簡単に言うと、自分の好きな事以外はできない、嫌な事からは逃げるってこと。で、こんな事を思いながらだらだらと時間を浪費していたらいつの間にか年が明けて、卒論発表という大学生の集大成を見せる時がすぐそこに迫ってきてしまった。12月くらいにゼミで発表をしないと単位がつかないとのことで、くそみたいなスライドを出して発表した。その後に教授に呼ばれて、なんで学校に来れないのか何か理由があるのかとか色々聞かれた。でも、本当の理由は言えなかった。とりあえず、バイトが忙しくて昼夜逆転していて、生活リズムが崩れていて起床時間が夕方になってしまうと言った。けど、言い訳にすぎない。でも、本当の事を言っても理解してもらえないだろうし、その場をしのぐことしか考えてなかった。で、教授は「行こうという気持ちはあるけど、行けないってなるとさらに自分を追い込んじゃうでしょ？」みたいな事を言った。なんか知ったようなこと言われてちょっとイラっとした。教授の言葉を聞いても結局大学に行けなかった。年が明けても今の今まで大学に行かず、家に籠ってゲームして、バイトに行って。卒論発表さえすれば、単位は取り終わってるから卒業できるらしいけど、卒業するってことよりも逃げたい、怖いとかの感情の方が勝って一歩踏み出せない。だけど、明日から卒論発表の練習をするらしく名指しで教授から連絡を受けたのでたぶんこれが最後のチャンスなんだと思う。だから、何もできなくても恥をかいてもいいから、とりあえず行くってことを目標に明日頑張ろうと思う。根本的に人間が嫌いで、他人の顔色ばっかりうかがって少しの声色の変化や表情、物音を立てる大きさとかでネガティブな事ばかり考えてしまう。こういう風に感じている人って自分以外にもたくさんするのかな。表面では気にしてないふりをするけど、内面ではそんな考えなくてもいいようなささいなことばかり気にして。本当に疲れる。周りと同じようにできないことを嘆き、人や物、事のせいにばかりして。嘘をついて、逃げてばかりで。だからといって、命を捨てることもできなくて。どうしようもない人間だ。生きたいよりも逃げたい。だいぶ長くなってしまったから、2つ目のは次のブログに書く。
01Dec
- 12月
  あっという間に12月が来てしまった。結局11月も何もせずただただアルバイトをして寝て起きてみたいな生活を送ってた。今年が終わるってことはもうすぐ卒業できるかどうか判断が下される日が近くなってるってこと。嫌なことから逃げる癖は昔からあるけど、最近は特にひどい。でも、やっと学校に行くようになった。相変わらず卒論の中間発表のスライドを先生に見せに行くときは、30分くらい校内をうろうろしてからしか行く勇気が出ないけど。今まで何も考えずに言われたことをただただやるだけの機械みたいになっていたせいで、何が目的でこの実験をしてるのかとかこの結果が出たから何なのかとか何にもわからなくて、全くスライド作れなかった。そんな自分が情けなくて、呆れて。たぶん学校の事から逃げていたというか自分自身の弱さと向き合うのから逃げて、現実逃避の推し事やゲームばかりだった。やっと少し危機感とかやる気とか出てきたっぽいから、このチャンスを無駄にしないようにしないと。とりあえず、明日説明が下手でもスライドがわけわかんなくてもとりあえず発表するってことを目標にする。こんだけサボったり、急に真面目にやり始めたりするようなめちゃくちゃな奴なんだから周りの人間は自分に何か期待する事なんてないだろうし、優しくしてくれるわけないし、どうでもいいから発表したっていう事実が今は重要。発表しないと次の実験させてもらえないし、発表さえできれば学校にもちゃんと行ける気がする。こんな風に思えたのは、今年出会った配信者の人のおかげだと思う。その人の言葉は自分の感情を自分の代わりに言ってくれているみたいで、自分で言語化できないものを言語化してくれていて、親近感というか自分と同じような事を感じたり思ったりしてるって人が居るってことに安心感？みたいなのを覚えた。推しってわけではないけど、彼の言葉に勇気をもらったのは確かだし、救われた部分も多くある。今年出会えて本当に良かった人物の一人、ありがとう。で、12月になったわけだけど。12月は楽しみな事が２つあって、1つは推しの所属してるグループのファンブックが発売されること。2つ目は、ライブがあること。ライブのために帰省して、少し実家で過ごして年末年始のバイトのために帰るっていう。学生最後の正月とか家族と過ごした方がいいかなとも思ったけど、結局実家でだらだらしてるだけならバイトして稼いだ方がいいかなって思ったから用事が済んだらすぐ帰る。今ここに書いてる心情とか絶対家族には話せないし、話したくもない。ここに書く理由は、こういうこと思ってる人が居るってことを知ってほしいってことと、もし自分と同じような事を感じている人が居て、その人の助けになったりしてたらいいなとか思ってるから書いてる。後、パソコンで書いてるからすらすら文字が打てるからいいってのもある。12月初日も天気悪すぎて気分も憂鬱だけど、なんとか今少しだけ出てきた前向きな気持ちを保ちたいと思う。毎日嫌な事ばかり、考えなくてもいいことばかり考えてしまう自分に嫌気がさしてるけど、今の自分を受け入れられなくても自分はこういうもんなんだって思って生きていくしかないのかなって思う。明日の発表がんばろ。
11Nov
- 学校に行けない
  もうすぐ今年も終わりで2月には卒業論文を発表しなければならない。頭ではわかってるけど、どうしても大学に足が向かない。理由は何となくわかってる。1つは中間発表を必ずしなければいけないけど、してないということ。そもそも自分が何を何のために実験しているのかしっかりと理解出来ていないから、資料を作る事もできないし、こんな事普通にちゃんと大学に行ってた人達はとっくに終わっている段階でわからないという事が恥ずかしいというよりもわからないという事の方が恥ずかしいと思っているから。何度自分の研究について説明されてもその時はわかっても少し時間が経つとすぐに頭から消えてしまう。行かない期間が長くなればなるほど、行きづらくなるし、聞きづらくなるなんて周りに言われなくても自分が1番わかっている。卒業できないかもという不安よりも今更研究室にひょっこりと顔を出して、器具の場所とか操作方法とかわからないってなった時にそれを聞ける勇気はないし、同じ研究室の人、教授に会うのが怖い。そもそも研究室に行きづらくなったのは、自分が実験という物が向いていないと気がついてからだ。不器用で大雑把な性格は、緻密な実験とは相性が悪すぎる。しかも、失敗ばかりをして何度も同じ事を繰り返して、ただ言われた事をやるだけの機械と同じだった。学校に行けないというそもそもの根源は人が嫌いという事。昔から人の輪の中に入るのが苦手で、正直1人でもなんとかなってたから自分から輪に入ろうとする事も辞めていた。大きな集団の中で1人でもそこまで目立たないから何も言われないけど、小さな集団の中で1人で居るとかなり浮いてみえる。人が嫌いなのに人からの視線が気になって、どう思われているのだろうとか、自分がここにいる事で不快な気分になってる人が居るんじゃないのかとか余計な事ばかり考えて本当に心が疲れる。自分が辛い、これは自分にとって苦痛な事だと思うから逃げる。逃げたって何も変わらないし、どうせこういう事はこれからも沢山あるんだし。自分で1番今の状況が良くない事をわかっているのに他人にそれを言われるとさらに嫌になる。例えそれが、何年も付き合ってる彼氏に行かなきゃとか言われても。彼氏といっても結局は他人で自分の事を本当の意味で理解することなんて難しい。大学に行ってないだけで、バイトとか買い物とかで外に出るのは普通にできる。現実逃避で推しのイラスト描いたり、ゲームしたりして過ごす毎日は嫌な事が何もなくていい。けど、やっぱり行かなきゃやらなきゃだめだと頭の片隅で思っていて、でも結局何もできないまま1日が終わってる。挙句の果てにブログなんかに今の気持ち書いちゃったりして。きっと自分以外にもこういう風に思ってる人って沢山居るんだろうけど、でも結局他人なんだよね。
23Jul
- 久しぶりの更新
  旅行に行っていたり、体調を崩していたりで中々更新できなかった。3日坊主は回避したけど、やっぱり家にいる時間が少ないから中々パソコンを開く時間もなかった。この更新できなかった期間の出来事は、就活が終わったので卒業旅行として京都と奈良に旅行に行った。コロナ禍で旅行なんてって思う人もいるのかもしれないけど、感染対策は万全にして出かければ別にいいと思う。それでも不安な人は外出自粛すればいいし、他人にとやかく言う必要はないのかなと思う。旅行は、天気が悪く大雨で大変だったけど、久々に旅行できて楽しかった。旅行後は、とにかくゲームしたりイラスト練習したりして過ごした。後、推しの誕生日があったからお祝いの手紙とか送ったり、お祝いのお茶爆投げたりして誕生日をお祝いした。けど、推し始めた当初ほど関心はなくなってきてて、配信の通知来てもイラスト描いてたり、コメントはせずに聞いてるだけみたいな感じ。やっぱり、深く関わるというよりも遠くから見守ってるみたいな方がメンタル的にもいいなと感じてる。どうしてもオキニとか明らかにこの人のコメントだけ毎回読まれてるなとか考えちゃうし。自分の事なんてなんとも思ってないんだろうなとか考えるとお茶爆しても悲しくなるだけだから、お茶爆も記念日とか以外しないようにしてる。推し方は人それぞれ。そうやって簡単に割り切れたらいいんだけど、好きだからこそ難しい。暴走だけはしないように気を付けたいと思う。このブログ更新も義務にしてしまうと続かないから、気が向いた時に更新するスタイルでいくことにする。
03Jul
- 尊い
  推しの歌みたの新曲が出てすごく心がうきうき。何歌うのか予想するのも楽しかったけど、実際に動画出た時の驚きがすごくて毎回どきどきさせられるの楽しい。配信者ってすごいなぁと感じる今日この頃。毎日歌声とかは聞いてるけど、やっぱり生配信の生の声を聞きたいとは思う。でもリアルの生活があるし、普通の社会人とか中学生くらいまでの子とかは夜バイトとかないし、配信聞けてうらやましいなと感じる時がある。配信聞くためにシフトを変えるのはちょっと面倒だし、減らすのは推し事に支障が出るから駄目だし。なかなか難しい。推し事は自分のできる範囲でやるのが一番だけど、やっぱり配信にいけないのが続くと精神的にくる。定期配信とかじゃない推しだとなおさらね。数少ないタイミングが合わなかったときの絶望感は半端ない。グループ組んでる推しでも推しが好きなだけでグループを推してるわけじゃないのにって思うときもある。推し的にはグループ活動頑張りたいって思ってるのかもしれないけど、グループ活動に力を入れすぎるあまり個人の活動がおろそかになっちゃうのはどうかと思うし。それで応援してくれる人が減っちゃったら意味ないような気もするけど、そこは配信者さんの匙加減なのかな。なんにせよ、毎日推しが尊い！って思いながら楽しくリアルの生活を送れるのは楽しい。複数推しが居て、たしかに熱量は変わってしまうけどそれでも好きな物を好きな人を応援したいと思う気持ちには変わりないから、何を言われても応援し続ける。
29Jun
- たくさん泣いた
  もうすぐ7月になってしまうから、春アニメが続々と終わってる。フルーツバスケットをやっと見終わった。ほぼ毎回のように泣いてしまうアニメだけど、悲しくてなくことも嬉しくてなくことも両方できるこの作品はすごく素晴らしいと思う。そしてこういう作品に出会うといつもアニメとか漫画とかゲームって素晴らしいし、自分の生活にはなくてはならないものだなと痛感する。少し前まではアニメの中の高校生に憧れてたけど、気が付けば自分の方が年上になってしまっているという事実にも驚き。そして、中高時代にもたくさん救われてたなと思う。どんなに時間が経っても自分が好きだと思った物や事を忘れたくないし、いつまでも好きで居続けたいと思う。リアルの自分には体験できなかった青春とかを追体験するみたいな感じで。大切にしたいと思う。今の自分を作るうえで必要なピースだったことは間違いないし、生きる意味にもなっていた。つまり、これからも好きな物は好きでいたいということ。
24Jun
- 夢の話
  だいたい早く起きた次の日はお昼近くまで寝てしまうんだけど、二度寝とかするとほぼ１００％の確率で夢を見る。最近よく見る夢は追いかけられる夢。追いかけられる夢は、現実で何かやらなくちゃならないことがある時とかがある時によく見る。今日見たのは、大学の研究室に久しぶりに行って授業に出る夢。就活が終わるまでは、大学行かなきゃみたいなのは思ってなかったけど、今は就活も終わったから大学行かなきゃいけないのに脚が重すぎていけてない。だから夢になったんだろうな。けど、夢の内容的には大学とは関係なくて変な怪物にひたすら追われてて、逃げ切った夢だった。夢を見ると精神的にも肉体的にも疲れるから見たくない。見たくないなら最初のアラームで起きて、ベッドから出るようにしないといけない。（全く違う話）推しの誕生日が近いからその準備のためにイラスト描いたり、お部屋の飾りつけ用の物たちを準備したりして楽しい。自己満でしかないと言われたらその通りだけど、誰かのために何かするのって楽しいなと改めて実感するときでもある。推しにとっては何百人のうちの一人だとしても、自分の気持ちが少しでも届くといいなと思いながら推し事をする。
23Jun
- いい天気
  空が綺麗な青色で太陽の光が暖かい日は、なぜが無性に死にたくなる。ネットの記事か何かで晴れの日の方が自殺する人が多いみたいなのを昔見た覚えがある。（ほんとかどうかはしらない）確かにどうせ死ぬならどんよりした雨の日よりも晴れてる日の方がいいかなとは思うけど。中学生の時、同じ塾に通ってる人がある日突然自殺してしまったのを思い出した。コミュ障ド陰キャだった自分は、ほぼ話したこともなかったけどほぼ毎日のように顔を合わせていた人がある日突然居なくなるのは不思議だった。そんな話をしたこともほとんどないような人だったけど、彼が自殺した日付けは今でもしっかり覚えていて、その日が近づくとやるせないというか悔しいというかなんとも言えない気持ちになる。彼が自殺したのはいじめが理由とかではなかったみたいだけど、学校とか進路の事で悩んでいたというのは聞いた。身近な人が死んでしまうという経験がそれまでなかったから（ペットは何回か看取った）、自分がその立場になったら何を思うんだろうと思ってた。そんなに親しい人ではなかったけど、悲しかったし、なんで死のうと思うまで抱え込んでしまっていたんだろうとか色々考えた。自分が本気で死にたいと思うときはどういう時なんだろうとかも考えた。正直、能天気で割となんとかなるでしょ精神で生きてるからあんまり本気で死にたいと思う事はないかもとも思う。死んでしまった人と話ができるわけではないし、本当のところどうして自殺まで至っていまったのかとか気になるけども。何年も前の事だからだんだん記憶が薄れてきているけど、彼が居たこと彼が自殺してしまったことは一生忘れないだろうと思う。
22Jun
- お絵描き
  この間iPadが届いたから、前からやりたいと思っていたお絵描きを毎日やってる。Twitterでよく見かける推しを絵に描いたファンアートとやらをやってみたいなと思って練習中。紙だとそこそこ上手く描けるけど、デジタルだと難しい。特に色塗りが難しい。影をつけたりハイライト入れたり、そもそも自分の想像してる色とは少し違う出来上がりになったり。奥が深いなと思うと同時に面白いとも思う。来月推しの誕生日があるから、できれば誕生日までに人に見せられるレベルになりたい（願望）。世のイラストレーターの方々やファンアートを描いているファンの方々はすごいなぁ。早く上達したいけど、知らないことが多すぎるから少しずつ成長できたらいいかな。iPadを買った目的は、イラストを描くだけじゃなくて、読書とピアノの譜面をデジタルにしたかったから買った。今のところほぼイラスト描く時しか使ってないけど。毎日コツコツって割と苦手だからどれだけ続けれるか心配だけど、ゲームやらないで一日終わるくらいには熱中してるから3か月は大丈夫そう。イケメンと病み系の男の子とかをいっぱい描けるようになりたい。イラストとは関係ないけど、昨日からダイエットを始めた。理由は来月に旅行を沢山するから、旅行中罪悪感なく食べたいものを食べるために。前から気になっていた下っ腹をへこませるのと、できれば脚を細くしたい。7月まで少ししかないけど、できる限りやる。
19Jun
- 現在（大学編）
  大学生になった今は、行動力の塊になった。とりあえずやろうと思った事は挑戦するようになったし、以前より好きな物や大切にしたい物が増えた。でも、根本的な自信のなさや周囲の行動や反応に敏感なところは変わっていない。周囲の行動や反応に敏感なところというのは、表情や物を置くときの音とかで相手が今どんな心境なのか深読みしてしまうところ。それが自分に対して向けられていることでもそうでない事でも。最近は、悩む事はとりあえずやってみる精神で生きてる。やってみないとわからないことがほとんどなのではと感じてるから。やりたいことを自分の境界線でやらないことを選択してしまうのはもったいないと思うし。直近で新しく始めたことは、イラストを描くこと。元々絵を描くのは割と好きで、好きなアニメとかゲームのキャラを模写したりとかしてた。で、最近推し様の絵を推し事の一環として描いてみたいなと思ってiPadを買った。ファンアートとか書いてるリスナーさんに影響を受けたのかも。まだまだ自作の絵を描けるレベルではないけど、毎日コツコツ続けていつか推し様の絵を描いて、SNSとかにアップしてみたい。いろいろやってみたいことがあるけど、どうしたらいいかわからなくて手が付けられないものも多くある。Instagram、ブログ（収益化できるやつ）、YouTube、ゲームルーム等々。推し事について詳しくお話する機会とかも何かのコンテンツで発信したいとも思う。飽き性だし、続けられかが一番心配だけど、就活の終わったこのタイミングで色々挑戦できたらいいな。
18Jun
- 昔の事（高校編）
  高校時代は自分の今の人生への大きな分岐点だった。吹奏楽を強い高校でやりたくて、その私立高校に進学した。1年生の時はとにかく部活が大変で、家にいる時間よりも学校にいる時間の方が圧倒的に多くて。毎日6時半くらいの電車に乗って、朝練して。夜はいつも21時とか遅いときは22時くらいに帰宅することもあった。最初は慣れるのに必死で授業中は教科によってはほぼ寝てたり。でも、テストの成績が悪いと顧問に呼び出されたりするから必死に勉強もしてた。コンクール前とかは、合宿で学校に一週間とか泊まって練習。なれない環境の中での生活はきついものがあった。心身ともに疲れ切った中でコンクール本番。金賞を頂いたものの全国大会には出場することができなかった。こんなにやっても全国常連の高校にはかなわないのかと悔しかったのを覚えてる。部活で一番嫌だったのは、顧問が演奏以外のことに関して説教をする時だった。部員全員で謝りにいって、部長やらの謝罪を永遠と聞かされ、何時間も立ちっぱなしで。たいしたことでもないのにこのループをするのが本当に嫌だった。1年生の秋くらい、アンサンブルコンテストのメンバーになってメンバーじゃない人とは明らかに練習量も拘束時間も長くなった。OBの音大生の人から罵声を浴びせられ、なりたくてなった訳でもないのに。メンバー内やもう一つのチームとの争い。正直、くだらないと思ったし、なんでこんな思いをしてまでやらなきゃいけないんだと思ってた。とある学校帰り、橋を通っているときに「この橋から落ちたら死ねるかな」と思った。思っただけで落ちる勇気なんかなかったけど。その日から学校までの道を歩くことも嫌で、泣きながら歩いてた。部活で友達と話すのも億劫で言葉を発する回数も減って、最終的には体の不調となって心の状態が現れた。かなりストレスを抱えていたのかなと思う。心臓を鷲掴みされたような痛みに襲われることが多くなった。呼吸もうまくできなし、息吸わないと楽器吹けないのに。親に体の不調の事や部活が嫌だという話は全くしなかった。話したところで何か変わるわけではないし、できればなるべく干渉してほしくないと思ってた。後、祖母が認知症で家に帰ると毎回母と祖母が言い争っていたからなおさら自分のことなんか口にできなかった。年が明けて、3月にコンクールメンバーの選抜が始まる5月までに退部しようと決意した。今までも退部する人はいたけど、だいたい顧問と揉めてなかなか大変そうだった。けど、私は揉めることもなく割とあっさりやめられた。父が突然仕事を辞めて、自分で会社を経営し始めて、金銭的に余裕がないから部活を続けられないって言っただけなんだけどね（本当）影が薄かったからかそんなに上手いわけでもなかったから、別にいいかと思われたのか。「家の方が落ち着いたらいつでも戻ってきなさい」って言われたけど全く戻るつもりもないし、関わるつもりもなかった。退部した結果、大学受験のためのオープンキャンパスとかあちこち行けたし、推しのライブも行けたし、精神的にも肉体的にも安定したし、自分で決めたことだから後悔なんかなかった。そんな濃い1年生を過ごして、その後の高校生活は概ね中学と同じような感じだったけど、自分的には十分満足だった。部活はやめたけど、市民楽団に入団して、親と同じくらいの人達に交じって吹奏楽を続けた。これも中々いい経験だったな。青春らしい青春は過ごしてないけど、部活に全力で取り組んだ1年生の時はある意味青春だったかもしれない。高校時代で得られたことは、自分で自分のことは決断すること。体に不調が出るほどのストレスがある時は自分を守る事。

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