一人になるとまた不安でパニック

おはようございます。

昨日は天気も良く暑いくらいでしたが、明日からはまた天気も崩れてくるみたいで心配です。

昨日は、お昼前に母が来てくれました。

といっても、一緒に買ってきてくれたお弁当を食べてコーヒー飲んでテレビ見て、１時間ほどしかいませんでしたが。

昨日は母もリハビリ通院の予定があるということだったので、またゆっくり来てもらえたらと思っています。

それにしても、母の前ではやっぱり不安に思っていることの話なんてできないですね。

別に母に話したところでどうにかなるものでもないし、それより早く離職票を送ってきてくれないと安心できないし。

案の定、母が帰って静かな室内で一人きりだと、また半狂乱でパニックになってしまってました。

ほんと、自分って一人では何もできないどころか一人だとどんどん負の感情に支配されてダメになっていくと感じます。

止まらない人間不信の感情の裏にも自分への不信感もあるんだろうし、自分のダメさばっかりが目立ってきて。

かといって誰に言ってもどうにもならないし、そんな事ばっかり考えて悶々としてしまいます。

今日はまだ天気はいいし、でも明日から崩れてくるとの予報なので、またしんどいけど買い物に行かないと…。

なんか外に出るのも人の目を気にしてしまうし被害妄想もあって落ち着かないですし、ほんと人間的に失格ですね。

やっぱり待つしかないのかなぁ…

おはようございます。

昨日も暑くなりましたが、今日も夏日になりそうで、まだ５月なのに夏が心配になってきます。

昨日も結局、電話も郵送も何もなかったです。

何だか不安定な状態で待ってるだけ、というのも気が滅入るし、ほんと生きた心地しないですが。

父曰く、不採用ということだったらもうすでに通知があるんじゃないかということだったので、希望を持って待つしかないんでしょうか・・・。

ちなみに役所に受給者証について問い合わせたところ、現在は「申請中」ということでした。

そりゃ受給者証出来てなかったらまだ事業所としても来てくださいにはならないですけど、早くしてほしいです。

逆に言うと、申請中ということは大阪での利用状況を引き継いだ受給者証が出るということらしいですが。

担当者の方も１週間位と言ってたし、とりあえず今はしんどいけど待つしかないのかなぁ。

昨日の夜も、また悪夢で目が覚めてしまって、真っ暗な中何も周りの状況が分からずパニックになってしまい…。

これからどうなるんだろうという不安とも相まって、恥ずかしながら一人発狂して泣き叫んでました。

今日はお昼頃に母が来てくれるそうです。

昨日の夜不安で何もすることがないので横になってたら急にケータイが震えだしてビックリしましたが、母にとっては気軽に来れるようになったし安心してくれてるのかなぁ。

僕にとっては、何もかもが新しくなったし、今後のことも心配ばっかりだし時々大阪にいた方がよかったのかもと後悔してしまう時もあるのですが。

今日明日は役所も休みだし、何も動きようがないのかもしれないけど、ほんと気持ちはすごく焦ってしまいますし、一人で何もすることがないとなると余計ですよね。

たぶん、というか絶対にこんな精神状態が脳に言い訳はないのですが、今は相談員さんや支援センターの人にも「待て」と言われてるし、我慢して待つことも必要なんでしょうか。

あー、でも、ほんとモヤモヤします（泣）。

先が見えなくてどうにかなりそう

おはようございます。

今日は昨日とは打って変わっていい天気で、また暑くなってきそうですが、もう５月も終わりですもんねぇ。

さて、昨日も電話も郵送もありませんでした。

ただひたすら待つしかない、頭ではわかってても内心そわそわしてばっかりで落ち着きません。

ま、就職活動ってそんなものなのかもしれないけど。

また、離職票のことについても気になるので前の事業所に電話してみたら「役所の手続きが滞っている」と。

なんか究極の責任転嫁話な感じもしましたけど、とにかく早くしてほしいです。

ということで、昨日もまた一日、引きこもって落ち着かない時間を過ごしておりました。

外に出るといっても、郵便が届いてないか確認するくらいで、ほんとこんな生活では自分がどうにかなってしまいそうです。

相談員さんとの話だと、今日待ってみて何も来なかったら月曜日に事業所に聞いてみてはということだったのですが。

なんか現実を知ることが怖いし、前に進むことに恐怖を感じてしまってる自分がいますが、逆に言うと相談員さんも今日あたりに来ると思っているのかも・・・。

色々考えてしまい落ち着かないですが、待つしかできないのが今の僕の実情だし、ほんとモヤモヤです。

今日は、もう上でも書きましたけど、またまた結果待ちで落ち着かない一日になりそうです。

もう色々考えてても仕方ないんですけど、どうしても考えてしまうのってやっぱり高次脳機能障害からくる部分もあるのかなぁ、とにかくしんどいものだと感じます。

早く離職票を送ってほしいのに…

おはようございます。

昨日は夕方から曇ってきて、今日も一日どんよりとした天気らしくて、気も滅入ってきます。

昨日もまた、郵送も電話もありませんでした。

なんだか落ち着かないし、といって何もする気にもならず宙ぶらりんで、精神的にどうにかなってしまいそうです。

ちなみにハローワークの求人票には「７日以内」と書かれてたので、待つしかないのかなぁ。

相談員さんに電話で聞いても、今週は待ってみましょうかっていう話だったし。

それにしても、そわそわしてしまうものです。

せっかく神戸に引っ越してきて、これから生活の基盤を整えようかって時に、思わぬ落とし穴ってあるものですね。

実は、先月に退職したことになってる前の事業所からなんですけど、離職票がまだ届かないんです。

先月退職の挨拶に行ったときに離職票の送付を依頼し新住所も伝えたのですが。。。

さすがに早くしてくれないと、失業手当の手続きとかあるので電話で督促しても「担当者に伝えておきます」ばっかりだったし、モヤモヤしてしまいます。

失業状態なのに失業保険を受け取れないって人権侵害じゃないのかって思ってしまいますが、ほんと被害妄想ばっかりな自分が嫌になってきます。

今日のうちには何らかの結果が出て前に進めるといいのですが、それすら分からないし、自分自身どんどん不安定になっていってる気がして怖いですし。

ともかく今日も結果待ちで不安な引きこもりの一日になってしまいそうですけど、早く前を向けるようになりたいです。

電話もなかったしダメなのかなあ

おはようございます。

今日もいい天気で、また今年も暑くなるみたいで怖いですが、夏は暑いものですし仕方ないですね。

昨日はお昼から月に一回の脳外科のクリニックに行ってきました。

なんというか、神戸からだと１か月ぶりにも関わらずすごく久しぶりに来た感じがして変な感じでした。

それに、大阪にいる時にもずっと言ってたところだったので、変な意味でのトラウマが蘇ってきたししんどくなってしまったところもあります。

お世話になった先生のところに行くのがトラウマになるっていうのも違和感ありありですよね。

クリニックでは診察のほかに採血もあったのですが、大阪から神戸に自治体が変わったので保険もいろいろ変わってて結構お金が要りました。

まぁ、あとで帰ってくるお金と言えばそうなんですが、少し多めに手持ちがあってよかったというか、それでも結構懐には痛かったですけど。。。

また、月曜日に体験に行った事業所からは何の連絡もありませんでした。

やっぱりダメだったのかなぁ・・・とか考えてしまい落ち着かなかったです。

A型事業所はよっぽどでないと不採用にならないとは言われていますが、最近はどこも厳しいし、僕もその「よっぽど」に当てはまるのかと考えると落ち込んでしまいます。

母に電話すると「そんな１日で結果決まらへんわ」と言われたんですけど、ダメだったらダメで早く結果を教えてほしいものです。

今日も今日で、「待つだけ」の不安な日々で、なんかもう生きる気力もなくなってきそうですが、就職活動って何回も何回も落ちるものだし、そうやって自分を見失っていくのも事実だし、とかいろいろ考えてしまうので、ほんとしんどいです。

支援だ支援だというけれど結局ビジネスなんだろうし、補助金とか助成金の仕組みを見ても、結局は国がらみで障害者をのけ者にしてるんだなって被害妄想すら出てきてしまって、本当にダメな人間ですね。

またまた不安になり落ち着かない

おはようございます。

昨日は天気も良く、時々暑いくらいでしたが、今日も同じくらいに暑くなるみたいです。

さて、昨日はA型事業所へ体験に行ってきました。

スタッフの方も利用者の方もみんな親切で、すごく緊張してた自分を色々気遣ってくれて楽しく体験できたと思います。

お昼休みも、いろいろお話しできて、本当に久しぶりに人と話したよなぁって感覚でした。

ただ、体験が終わってから面接があったのですが、今度は相談員さんもついてくれてなかったし、すごく圧を感じてしまってしんどかったです。

それに、結果次第では不採用ということもあり得ると言われ、すごく不安になってしまいました。

確かにA型事業所といえど会社には変わりないし採用不採用というのはあるものだとは思いますが、受給者証で認定されているのに、事業所の方がダメって、そんなこともあるのかなぁ。

いちおう今の受給者証は引っ越し前のものですが、全く同じ認定状況のものが神戸でも発行されることは確認済みなので、順序が違う？なんかよく分かりません。

いずれにしても、結果はまだ決まらず、後日連絡が来るそうなので、しばらくまだ不安な日々が続きそうです。

なんか次から次へと新しい不安が生まれてきて、ほんとしんどくなってきます。

今日は昨日の疲れもあり本当はゆっくりしたいんですが、大阪にいた時も月一で言ってた脳外科のクリニックに行かないといけないのです。

と言っても電車に乗って乗り換えなしで行けるようになったので大阪の時より行きやすくはなったのかもしれませんが、それでも外に出るというだけでしんどくなる頭と身体、ほんとどうにかしてほしいです。

今日は事業所に体験行ってきます

おはようございます。

今日は昨日の雨も止んで晴れてくるみたいですが、暑くなってくると大変という相反した気持ちがあります。

昨日は朝９時ごろから雨がパラパラしてきたのでどうしようかと思ったのですが、今日の朝ご飯の食パンもないし心許ないので頑張って買いに行ってきました。

といっても近くのコープさんなのですが、やっぱり雨となると買い物の荷物もってというのはちょっと大変でしたね。

で、お昼からはまた引きこもってしまいました。

やっぱり、先が見えないと不安にばっかりなって何も手につかないし、こんなのは脳にも良くないので早く何とかなってほしいところです。

実は今日は前に見学に行っていろいろ厳しいことを言われた事業所に体験に行くのですが、大丈夫か不安、そればっかりでした。

そう、今日は事業所に体験に行ってきます。

父も相談員さんも役所の人もみな口をそろえて「大丈夫だと思いますよ」って言ってくださっているのですが、大阪でのことがあるだけに不安しかありません。

それに、何事もそうですが、「絶対に」大丈夫なんてことはあり得ないし、考えすぎかもしれませんが考えてしまう自分が嫌になります。

まぁ、ダメだったらまたほかのところを探したらいいんだし、もしかしたらもっと自分に合うところが見つかるかもしれないとプラスに考えたらいいんですけどね。

なんかあんまり宙ぶらりんな状態が続くと体力も落ちてくるしとか考えてしまうので、できたら今日行った事業所でいいご縁があったらなと考えてしまうのです。

行ってみないと分からない、ほんとにその通りですけど、真実を知ることが怖いことだっていうのは裁判でも重々経験しましたしね。

なんかその時の記憶が刷り込まれてしまっていて前に進むときの足かせになってしまってる気もして、裁判って…とかも考えてしまうのも落ち着かない要因かもしれないですね。

とりあえず、相談員さんからもリラックスして行ってきてくださいとのことだったし、事業所の作業が自分に合うのか考えるぐらいの気持ちでいいのかなぁ。

ほんと、今朝も悪夢も見てしまったしいろいろ不安も重なって、また途中で起きてしまったりとあまり寝れていません。

何だか体験に行く前から負けてしまってるんじゃないかとか考えてしまいますが、まぁ、平常心で作業を体験してこようと思います。

またまた久しぶりにどうぶつの森

おはようございます。

昨日は天気も良かったのですが、今は曇ってますがこれから雨が降ってくるみたいで、また体調が不安です。

昨日は、お昼過ぎぐらいに母が来ました。

と言っても、適当にコーヒー飲んでお菓子食べて部屋の片づけして帰ってくれた感じですけど。

それでも、大阪にいた時よりは物理的にも心理的にも近くなった感じがするし、母としても来やすいのでしょう。

この調子で神戸での生活も立て直して行けたらいいのですが、今は前途多難で先が見えなく不安ばっかりです。

今朝も悪夢を見てしまい、目が覚めたら真っ暗だし何が何だかわからず気が狂いそうになってしまってました。

ほんと、いつまでこの精神的な不調って続くんでしょうね。

前の事業所でのトラウマもあり、なかなか自分にも自信が持てないし、相談員さんもああ言ってくださってるのに文面通り受け止められない自分が嫌になってきます。

そうそう、昨日は母が帰った後、神戸に引っ越してから初めて「どうぶつの森」をやってみました。

相変わらずゴキブリも出てたし雑草ボーボーで悲惨な状態でしたが、それをどうにかするのもまた楽しかったです。

それに、荒れた島のお世話をするのって今の自分のすさんだ心の整理に通じるものがあったかなって思います。

色々考えてしまうけど、昨日も結局引きこもってしまったし、今日ぐらいはと思ったけど今日も雨が降るということで引きこもりの一日になりそうです。

雨だと傘と杖で両手がつぶれて不安定になるし、事業所に行きだしたら仕方ないですけど今は特に必要性もないので。

そう考えると、事業所も早く決めないと、いつまでもずるずるってわけにはいかないし、だからといって自分に合わない事業所に行くと後々大変だし、焦りは禁物だとは言いながら落ち着かないですね。

相談員さんのメールに励まされる

おはようございます。

今日もまたいい天気ですが、こうも天気のいい日が続くと引きこもりの自分に嫌気がさしてもきます。

昨日は、さすがにどっか行かなあかんと半ば無理やりに外出して役所に手続きに行ってきました。

ですが、役所に手続きに行くにもかかわらず大事なハンコを忘れてしまって・・・。

幸い、特にハンコを使う場面もなかったのですが、これも遂行機能障害なのかなと思うと複雑です。

で、忘れたハンコがほんとに忘れたのか（どこかに落としたんじゃないか）気になって買い物だけして帰って、あとはお決まりのインドア生活でした。

ほんと、一人で部屋にいて誰とも関わらない環境って、病んでくるよなーっとつくづく感じます。

そんな中、相談員さんからケータイにメールが来てました。

「今度行く体験と面接、頑張ってきてください。まさし様はすごく立派なスキルをお持ちなので、自信をもって行ってきてくださいね。」という感じの内容でした。

スキルと言っても、なんか自分の現状を考えると名前負けしてる感じもするのですが、いちおう資格取得のために何もしなかったわけではないしアピールしてもいいのかなぁ。

とにかく、一緒に見学に行った相談員さんにそう言っていただけて、少し心が軽くなった感じがしたのも事実です。

今日は、午前中にまた母がこちらに来てくれます。

たぶん例のごとく、テレビ見てコーヒー飲んで、部屋の掃除して帰ってくれるんでしょうけど、よく考えたら週一ペースで来てくれてる感じで、ありがたい限りです。

たぶん母も気にしてくれてるんでしょうし、親離れできてない自分が嫌にもなりますが、家族ってそういうものなのかもしれませんね。

就労パスポートをつくったけれど

おはようございます。

昨日は風が強くて外に出れませんでしたが、今日は今のところは晴れて穏やかな天気みたいです。

ほんと、昨日は風が強くて、部屋のガラス戸についてある網戸が奇声を上げてました。

それに、時折強い風が吹くと部屋も揺れてたような…。

大阪で台風の時に停電も経験しているので、強風となると真っ先にその時の記憶がフラッシュバックしてきます。

ということもありますが、昨日は本当に元気がなくて、しかも外に出たら何があるか怖いしで引きこもってました。

何だか先日行ったA型事業所でもあまりいいこと言われなかったし、何もできない自分が嫌になってしまって落ち着きませんでしたが。

とりあえず、前のパソコンに入ってた「就労パスポート」を今のパソコンにコピーしたことぐらいですかね、取り立ててしたことを挙げるとすれば。

なんか、前の事業所で作るように言われ作ったものなんですが、見たところまた次の就職活動の時にも使えそうだし、まぁ何の役に立つかは分からないですが。

就労パスポート ｜厚生労働省 (mhlw.go.jp)

今日は、天気もいいし昨日引きこもってしまっただけにどこか行かなあかんかなぁと思うのですが、なかなか前向きになれない自分がいます。

事業所のこと、これからのこと、色々社会って厳しいことばっかりで、その度に落ち込んでばっかりで自分がだんだん嫌にもなってきます。