久しぶりに参上。
まったくもってやる気無し男です。女の子だけど。
色んな人達をシャットアウトし、仕事以外（必要最低限）のつながりや家族以外ほぼコンタクト無し。
自分には向いてないけど、ヒキコーモリである。
引き篭もって、勉強と言う名の夢見るピーターパンごっこを展開。
長時間の座り姿勢からくる疲労、モチベーションの低下たるやハンパや無い。
唯一の友人＆師匠と家族の繋がりはもやはライフライン（メンタル面ね）。
ご飯食べたり、お茶したり、電話した時に聞く今ではお知り合いの現状。
ブログや風の噂で聞くみんなの頑張り度。ハンパや無い。
目が利いていたのか、身の程知らずだったのか、接点のあった人達は皆人間力がある人達ばかりだ。
私は君達とはちょっと違うんだと言わんばかりに、身近な人間が手をつけてない事に次々トライする頭おかしい私。初心者ではないレベルに達して、また次へ渡って行く。
いったい何がやりたいんだ？何がなせるんだ？
見かけとは裏腹に、機転とポジティブな発想力のお陰で何にでも適合しようとし、またそれなりに適合する。
そのくせ、頑張る理由が無いと進めない上に気分屋。
メンドクサッ。
自分でお尻を叩き、奮起してトライするものの世の中の理不尽さや、何も思うままに行かない自分に苛立つ。
それでも頑張ってアクションする。諦めないで視点を変えて試みる。ままならない。海外ドラマやピグで逃避。
この繰り返し。
もはや、何が自分にとって良い環境・必要な人間なのか判断が出来んくらいクソ野郎である。
そんなメンタルの生活を、随分長く続けてしまった。
TVなどで見る世の中の理不尽に遭遇した人達、理不尽を生んでる人達、困難を克服した人達、困難を取り除く活動をしてる人達、何かをやり続けている人達、またその繋がり。見ているだけで、泣いてしまう。
あまりのダメさ加減と見えていなかった事柄、家族も含めてこの人すげーなと思うコトばかりの日々。
ひたすらイケテナイ自分と、運をつかめぬ自分にウンコ野郎と思ってしまう。
アンパンマンの歌では無いけれど、
『何する為に生まれて何して喜ぶん？わからんままとか、そんなんイヤやわ。』
関西弁に訳したわけだが、まさしくそんな感じ。
しかも変に真面目で偏っているので、ギャンブルに感けたり、食に走ったり男に逃げたりと言う選択肢がホボ無い。（恋愛は自由です）どのような環境でもいけてない自分をさらけだし、披露する根性が無いのである。なのに理想ばかり展開してしまい、未知の領域に踏み込む。 クレイジー。
忍耐が足らんと言うより、（まっ大いに足りていないが）全力投球の仕方を忘れたらしい。
『答えは簡単、忘れたのなら思い出せばいい。』 誰かが言った。
思い出すのが怖い。本気になるのが怖い。そんな気さえする。
中学校の時と高校の時、夏バテもあったが部活をほぼ無断で何日か休んだ事がある。
家でゴロゴロ何するわけでもなく、完全OFF。決して休める雰囲気の部活と顧問ではなかったのに、何故休めたのか何故休んだのか今も謎である。その間の記憶もあまり無い。しかも、充電したかのように復活した。
この完全OFFが、社会人と言うかおばさんになってから出来ない。金銭的にでは無く多分精神的に。絶えず何かを考えている。気にしている。自分と向き合えていない。考えているフリだ。結構な年数を生きてきて、自分を知らない。扱い方がわからん。まるで、深い沼に浸かったよう。
少しお金をためて、他県へ移住してみようか？
この場を借りて、私に作品を送ってくれた心の友に謝罪しよう。
無料で届けてくれた上に、夏もすっかり始まってしまったけれど、こんなメンタルで貴重な作品を拝見出来ません。
何かの弾みで見れたら幸いで、脱出出来たらもっとウレシイ。
何度も言うが大した意見も出来ないけど、必ずちゃんとコメントしたいので期待しないで待ってて欲しいです。
読んでるか読んでないかわかんないけど、チラリズムしたら画面の前でうなずいて下さい。
バーイ
（よりによって春日風）