死にたいと思ったら誰に打ち明ければいいんだっけ？
誰に助けを求めればいいんだっけ？
旦那はそんなこと言われたら困惑するだろうな。
そんなやつ嫌だろうな。
だから頑張るの。
そんな気持ち押し殺して、死にたかった気持ちを打ち明けたことはない。
元気な私だけを見てくれればいいの。
でも、孤独を感じたとき、その頑張りが全部崩壊する。
何のために誰のために私は頑張ってるの？
本当の自分はだれ？
本当はずっとずっと苦しかったんじゃないの？
生きている意味がわからなくて、笑えていない自分だっていたんじゃないの？
わかってもらいたい。受け止めて貰いたい。
でも、、背負わせたくない。
今のあなたには、私を背負う力まで残っていないでしょう？お母さんを背負うことでいっぱいで、私は背負いきれないでしょう？
私は私の力で頑張らなきゃいけないの。