私の旦那は発達障害（ADHD.ASD）です。

正直、私の気持ちは本当に同じ立場の人にしかわからないと思う…

休みの日でも完全オフの日なんてない。

休みの日に、旦那の病院へ付き添ったり

休みの日に、娘の体調が悪くて病院へ連れていったり

休みの日に、まとめて食材買ったり

休みの日でも、家事やって…

休みなんてない。

内容に意味はないけど、

私達夫婦のLINEのやりとり…

頭は常にフル回転…

ダブルワークしながらも旦那へのフォローをして

これが日常…

頭フル回転なのも、休みの日にゆっくりできないのも

仕方ないって思ってるし、【自分の為】って思ってる。別に苦ではない。

こうする事で、完璧は無理でも少しは旦那もスムーズに行動ができるようになってきてるし（それでも自立支援忘れたり、全然違う事したりする時もあるけど…）、

脳力は使うけど、

労力を使う事は減った。

でもさ、やっぱりひょんなことで

どっと疲れたりもするわけよね…

まだあたしも慣れてないからさ…

なんなら怪我して以来、もう

🤷‍♂️俺は怪我人だから‼️

ってしか考えてなくて

🤷‍♂️怪我してるから何もできない‼️

って考えしかない‼️

できる事すらもやらなくなる

で、本当にここぞとばかりに全部私がやってくれるって勘違いして、全部頼んでくる。

🤷‍♂️会社電話して

🤷‍♂️靴とって

🤷‍♂️包帯巻いて

🤷‍♂️○○とって

さすがにこれにはわかっちゃいるけど

🙅‍♀️何でもかんでも私に頼まないで

自分でできる事は自分でやって‼️

と言ったけど…まぁおそらく彼の頭の変換は…

🙍‍♂️僕怪我人なのに、

全然心配してくれない…

なんだろけどね…

わかっているからこそ、

やり場のないストレスが

かかるんよね…

だからさ、そんな中さ、

2時間でいいから、一人の時間を過ごしたいと、思って、私も仕事が休みだったけど、旦那に昨日一人で心療内科へ行ってもらったわけですよ…（薬もらうだけだったし…）

それは自分を守る為

私にとってはその2時間が、

本当に大切な2時間で、何も考えずにただ、

自分の好きなことだけをする２時間‼️

それをさ、親戚にはなしたら

『あんたそれは甘くない？』

は？？？？？

『向き合う為に仕事も辞めるんでしょ？それならずーっと一緒にいなさいよ。何するにも一緒にしなさいよ』

と…

そんなんしてたら

頭おかしくなる…

そうならない為の行動でもある…

ずーっと一緒にいる必要性とは？？

先生と話をする時は必ず行くようにしてる。

薬もらいに行くだけなのに行かなきゃ行けない？

自分が崩れてしまう前に、自分を守る為に

私はあえて自分を甘やかす時がある。

でも、その甘えがあるから

ヨシ！頑張ろ！

って思えて切り替えができたりするし、

そしてそれが一番の自分自身の回復になる。

正直、旦那に疲れるのには慣れた。

けど、信頼していた人とかに理解されず

話したところで、話さなきゃ良かった…

って思うほうが、ダメージでかかったりする…

話したくても

話したところで、また自分が嫌な思いするだけだから話したくないし、話すのやめよ。ってなる…

同じ立場の人に言いたい。

自分を守る事は

自分にしかできない…

だから、しんどい時は絶対無理しちゃいけないし

逃げていいと思う。つか逃げろ‼️

じゃなきゃうまくいくもんも

絶対上手く行かない。

周りに理解してもらおうだなんて

思うだけ無駄だと思う。

理解してくれる人は必ずいるし、

理解してくれる人にだけ話せばいいと思う。

理解できないのは正直当然…

だってあたしですらまだ理解できてないんだもん…

何よりも自分を守る為、自分は今どうするべきかを考えるべき‼️

じゃなきゃやっていけない。

自分を守る為に…