私の旦那は発達障害（ADHD.ASD）です。
私は旦那といる時の自分が大っ嫌い。
いつもイライラしてて、
小さな事でもイライラして
旦那に対して
『本当に死んでくんねぇかな』
と思う、この自分の心が本当に嫌い。
仕方ないってわかっていたって
『私がこんなになってんのはお前のせいだよ』
と旦那のせいにしてる自分も嫌だ。
受け入れる事が結局の所できてないんだと思う。
障害だと知って、私自身自分なりに
向き合う努力をしてみたけど、
向き合えば向き合うだけ、エネルギーを使って
でも結局意味なくて余計疲れる。
と言う負のループ…
結局行き着くとこは
関わらないのが1番
ってなる
でも、そうなると不貞腐れて余計うざくなる旦那…
私が君のせいでこんなにもストレスまみれになっている事がわからない旦那は私が距離を置くことに対し、不貞腐れて、余計態度が悪くなる…そして始まるのが
この
無限ループ地獄
何度言ってもわからない。
何度言っても治らない。
でもだったら旦那にはできない。
と私が割り切れば良い話。
頭じゃわかってる。
ぜーんぶ頭ではわかっているんよ。
でもイライラしてストレスが、溜まる一方
今は早く離婚したいとしか考えてないかも…
だって病院に行って、やっぱり発達障害だとしり
私なりに、
伝え方をかえてみたり、
考え方をかえてみたり、
したけど…
やっぱり無理だわ
旦那はそれに甘えるだけで、
変わってほしいとは思ってない。
変わらないのもわかってる。
でもだからこそ、自分の為だと思ってても
旦那に関する事を何かした後は
異常に疲れるわけ…
結果なんも、自分の為じゃなくねーか？
ってなる。
結局本当に負のループよ…
本当は私は男に守られ隊で、
彼氏の弁当作ったり、彼氏を立てたい女子
なんなら職人時代の彼氏が
塗装屋の社長だったんだが、
彼氏だけでなく、現場にいる職人さんの
分まで弁当作って持ってくタイプ
なんでもしてあげちゃうし
尽くしちゃう系女子
でもその時の彼氏は全部わかってくれてたし
ちゃんとそれが本当にありがたい事って
わかってくれてて、その分私を大切にしてくれた。
私を守ってくれた。
でも、お互い何かあったら
お互いが全力で支え合ったし、
私にとっても彼は1番の味方だったけど
彼にとっても私は1番の味方だった
（この彼氏とは我が子との折り合いつかず別れましたが....）
そんな彼といた時の私が1番好きだった。
ちなみに元旦那の時も同じよ、
元旦那はそれが当たり前になり、
感謝すらしなかったし
なんならDVされ、離婚しましたが…
離婚するまで私は元旦那の愚痴を
誰にも言った事はなかった。
離婚する時、親戚が元旦那に
『この子はどんな時でもあんたの悪口は言わなかった』
って言ったら、元旦那は泣いてた🙄
そもそもDVだけでなく、
子供に対して愛情なかったから
離婚したんだけどもさ…
あ、、、話ずれた
だからね、何が言いたいかと言うと…
こんなに強い人間では
なかったって事。
根本的には強かったかもしれん。
守りたい者がある時は、誰彼構わずぶちかます。
けども、
基本は笑っていたい人。
優しい人間でいたい人。
誰かの為に何かをするのは大好きだし
そこに生きがいを感じる人間…
でも、旦那にはできない。
そんな、自分も嫌だし、嫌いになる…
旦那と同じ空間にいる時、
笑顔なんてないから
ずっと強い人間でいなきゃいけない
そうでいなきゃいけない今の状況…
私から私の良さをどんどん奪ってく。
優しさはどこえ？？？？
優しくなれない自分が本当に嫌…
自分が自分で好きでいられる日々を過ごしたい。