昨年末からの高熱
まだ、後遺症が残っていて
まだ、寝たり起きたりしながら過ごす日々。
なかなかスッキリしない感じは残っています。
以前の体力がなかなか戻らない感じ・・・
熱が下がり、動ける時間が増えてきたときから、咳が出てきました。
頭痛や肩こり、一番困るのは「カスミ目、視界のぼやけ」がなかなか取れない事かな～
以前より見えるようになったけど。
頭痛も髪をなでると、神経がピリピリした感じで
５５歳・・・更年期ですね～
検査しても原因が分からない高熱。
原因不明ってさ～
だいたい「潜在意識・無意識」が強力に働いているよね
自律神経失調症ですな～
無意識だからどうしようもない話・・・
今までほとんど休んだことがなく、寝て起きればだいたい回復していた。とか
２年前多分インフルエンザ？にかかり、２日で熱が下がり、４日後には東京へ行っていた（おいおい
）
その発熱も何年ぶりだろう～ってほど。
そして今回・・・
ま～お年頃だから、いろいろ変化の時でもありますよね。
いろいろ振り返ってみようと思ったの。
自分の為にね。
わたしの無意識ってなにがしたかったの？
熱を出し、強制終了、急停止、で何をしらせたかったの？
前兆は１２月に入ってからなんとなく現れていたんだよね～
異様に疲れたの、１２月って、億劫でね～
いままで自分の身体のメンテナンスもおろそかにしていたのに、２回もメンテナンスしたんだ。
凄く弱気になっていた・・・
その反面、冬至前になったらサロンの決まりごとやいろんなことをちゃんと整理しなきゃ！って気持ちになったりしてさ～
あれこれ文章に残す作業したりね。
身体の不調もなんとなく出て来ていたな～
２０日ころから、なんとなく目がかすむな～って感じがしたり、いままでなかった頭痛があったりしていた。
２２日（冬至）午前中にヒプノセッションを終え、だるいから熱を測ったら「３７．後半」あら～熱出た！
みるみる上がり、夜には３８度超え～
ありゃ～２３日は予定していた仕事があるよ～何とか熱下がらないかな～
翌日、早く起きて、講座の資料やいろいろ用意していた。
その時潜在意識にお願いしたんだよ、本気で。
「潜在意識さんどうか協力してください！熱を下げてください！これが終わったらしっかり休みますから！お願いします！」とね。
そしたらね、下がったの熱
３７度～３６度後半に
ふらつくけど、その日は３７度で一日落ち着いていたんだよ！
長岡まで車運転して、一日仕事して、車運転して帰ってきたの。普通に。
さ～その晩から大変！
ドンドン上がる熱！３８度～３９度後半！
苦しい、苦しい・・・大変よ～寝れない、夜の長い事・・・
翌日は振替休日
救急行きました。
インフルエンザ検査・・陰性
原因不明の熱・・・解熱剤（抗生剤）と胃薬三日分。
飲んでも変化なし・・・
高熱でうなされるなか、今までに感じたことが無いような、不安がどんどん広がる。
２５日友人にSOS出して、近所のかかりつけ医院に行った。
血液検査、レントゲン、尿検査、腹部エコー・・・異常なし
高熱の原因分からず・・・
２２日夜から食事していない。
脱水症状出ているので、点滴２本した。
まったく変わらない身体の状態・・・
新たに出された薬を飲む・・
今まで市販の薬でさえめったに飲んだ事ないのに、ガンガンと薬が身体にはいる・・・
兎も角、熱を早く下げたかった。
２０１９年の鑑定の申込みがあった。
年内に発送分も数件・・・
まったく出来ない。
焦る、焦る、あせる・・・
焦れば焦るほど、いろんな不安が広がっていく。
長女は退院してまだ一か月
自分の身体もまだ本調子ではないのに、わたしの世話と弟の世話。
家のこと、各種支払いの事・・・あれこれ心配ごとばかり。
誰にどう相談したらいいのか分からない。
押しつぶされそうになっていた・・・
最終的に実家の弟にSOSを出し、年末から最近まで実家にお世話になっていたのです。
これも必然・・・
あ～俺の潜在意識（無意識）やってくれるぜぇ～
熱でうなされながら、なぜかイメージが浮かんできた・・・
それは
こんなに丸くて綺麗じゃないけど・・・
心の真ん中に石炭のような黒くて硬くてごつごつした、黒い石があったの。
それが浮かんだ時
「あ～わたしはこの１０年間（次男の病気、離婚、引っ越し）自分の本当の気持ちにちゃんと答えてあげていなかった～」
真っ黒で固くてごつごつしていて・・・
熱でうなされながらも
「あああぁぁぁぁぁ～～～～～～なんてこったぁ～～～～。これじゃあ具合だって悪くなるよねぇ～」
なんて納得もした。
自分の本当の氣持ち・・・そんなのわからないよぉ～
何が楽しくて、何がしたいのか？・・そんなの分からないよぉ～
必死だった、一心に走ってきたんだよ。
何が悪いのぉ～
障害の残った次男を抱え、まだ鬱状態の長女を抱え必死で走ってきたんだよぉ～
私は悪くない！！！
やぁ～だぁ～もうぉ～まだそんな悲劇のヒロイン、被害者演じていきたいの？
はっ！としたよ。
クリアにしたと思っていたけど、クリアじゃなくて、黒い自分を隠して隠して押し固めて必死で守っていたのよ～
熱にうなされながらも
「あ～固くて黒くて、しょうがないな～」と思った。
それとね・・「わたしって、友達がいない・・・」とも思ったの。
仕事の繋がり以外の友達がいないの。
お客様が友達になったり、友達がお客様になったりで、境界線が分からなくなっていた。
「嫌われたくない」まだ強力に働いていたね～とも思った。
熱でうなされながら、眠れないものだからいろいろ流れるのよぉ～
休みたいのに、思考は全く休むことなく、ぐるぐるしているの。
いろいろいろいろ出てきた
みなさんの参考にはならない、自己満ではありますが、ブログに書いて行くのだ。
自分の記録だよね。
今回の「停止」はこれからの大変革の為絶対必要だった！と日が過ぎて行くにつれてどんどん分かってくるんですよ～
わたし自身もだけど、長女や次男、遠く離れた長男夫婦にとってもね。
一緒に暮らしている、特に長女には顕著に表れて来ています。
大改革の近藤家ですよ～
このチャンスを今シッカリ活かさなかったらこの先望めないよね～
まだ動き始めたばかりだけど「思考は現実化する」最近早くなっているからね～
大改革！大実験中です～
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