19週目

去年の流産から１年後、同じ7月に妊娠する事ができました。
6週目と9週目での大量出血。
入院もしました。それでも頑張って生きていてくれました。

前回、子宮けいかん無力症の疑いで20週目で流産したので、先生に相談して12週で子宮口を縛る手術をしました。

手術してもお腹の張りなどが強いと、縛っていてもダメみたいでゆっくり目の生活をしてくださいとの事。

昨日もなんだかお腹がよく張るし、痛みもあるし不安で、予約外で診てもらいにいきました。

私が思う張りは、本来の張りではないみたいで内診も今のところ問題はありませんでした。
ほんの少し安心。。。

先生曰く、子宮口が人より小さいらしくてそれも前回の流産につながったんじゃないかと。。。入り口が小さい事がどんな風に関係するのか調べてもよくわからなかったけど。。。

今回の手術を受けるのに、色んな方のブログを沢山読みました。
それで事前に勉強になった事も沢山あったので、またおいおい手術の事も書いていけたらなと思っています。

読んでくれる方がいらっしゃるわかりませんが。

今は無事にお腹の赤ちゃんが、元気に産まれますように。
その事だけを願っています。







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自殺

毎年、年間3万人以上の人が自殺でなくなっているそうです。

私も25歳の時3年間付き合っていた彼氏が自殺しました。
仕事に行っていると思っていたのにやめていて、借金もありました。

亡くなった日の事、今でも鮮明に思い出します。

当時は自分も死のうと考えていたし、どうして助けてあげられなかったのか毎日自分を責めました。

私と出会っていなければ、違う人生を選んで、今も生きていたかもしれないのに。

人生をやりなおす事ができるならば、私と出会わない人生を選んで、生きていてほしい。

今では月日が流れて、ほとんど思い出さない日が多い。あの頃は毎日毎日思い出すし、毎日毎日泣いて、これからもずっと続くんだと思ってたのに。一生心の底から笑える日なんてこないと思ってた。
人間てうまいことできていて、時間が記憶も悲しみも薄くしてくれるから、生きていけるんだなぁと思います。

でも、自殺というニュースを聞くたび、思い出すし、亡くなった方の周りの人達の事を考えたら、胸がしめつけられます。

その彼の両親は離婚していて、子供の頃働かず両親がパチンコにいっていたと言っていました。大人になってもお金をせびられてました。
父親は失踪して連絡がないと。

彼の死後、私は母親を恨んでました。
何年かたった時、彼の弟の連絡先を知っていて、その頃は連絡も全くとってなかったけれど、彼のお墓の事で聞きたいことがあって、連絡しました。

その時、母親はまだ生きているのかな?と思っていました。
自分の息子が自殺したのにって。
彼は大人だったけれど、自堕落な両親に育てられて、少なくとも悪影響があったと、私は恨んでいたので。

弟と連絡をとったとき、母親に聞いてみるとメールに入っていたので、息子が死んでもこの母親は生きてるんだって思いました。
正直がっかりしました。

今考えると恐いですよね。
余計に哀しみは深くなるし、
逆に私が恨まれていたかもしれないのに。
付き合っていたのに死ぬことを止める事もできなかったから。

彼が亡くなって、一度もお墓に会いにいけていません。
最初は怖くて、悲しみを思いだすのが怖くていけなかった。

今の主人と出会って、結婚が決まって、いろんな区切りで行こうというか、行ってない事が心にずっとひっかかって、もやもやしていた。

結局今も行けていません。
すぐ行ける距離ではないっていうのもあるけど、私をおいて去っていって、自殺したことに許せない自分もいたりした。
今でも許せない気持ち
自分を責める気持ちに答えがみつからないままです。


ただ、息子を身ごもって、息子はこの世に産まれてくることはできなかったけれど、自分がお腹を痛めて産んだ子が自殺するなんて、今の私ではその気持ち、想像することができない。
当時は私のほうが悲しい!
なんてその親を恨んだけど、今はその気持ちだけは間違っていたと思う。親が一番悲しくて辛いよね。

ただ今言えるのは、私がもっと彼の気持ちに気付いて分かってあげられてたらこんな事にはならなかったんだろうな。
恨まれるのは私のほう。

助けてあげられなくて、気付いてあげられなくて本当にごめんなさい。

お墓には会いに行けていないけど、
心の片隅にいるあなたの事は、一生忘れません。

新しい世界で、どうか幸せに生きていてくれる事を願っています。

今年は１人でも多くの人が幸せで暮らしていける世の中でありますように。




















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2012年

今年の目標は赤ちゃんを授かる事。
みんなが健康でいる事。


TVでも買い物に行っても赤ちゃんだらけ。
本当に嫌になる。
でもきっとみんながみんな普通に産まれてきたわけではなくて、いろんな状況で、悲しい思いをしてる人沢山いるんだろうな。


サンドウィッチマンの。。。伊達さん?のブログが上位に上がってたので見てみたら、子供が産まれたとのこと。
１年前に流産して悲しい思いをしたそうで。。。本当に良かったなぁとおめでとうと思いました。

かと思いきや、今話題の今井メロ。
ブログ読んでて本当に腹立たしい。
最初は大変なんだな。頑張ってるんだなと思って見てたのに、娘が頑張ってるときに何をやってるんでしょうね!あの人は。

色々書かれている事が本当がどうかわからないけど、子供よりも何よりも自分が大事な事は伝わってきます。
子育てって経験したことないし、大変なのもまだわからないけど、ああいう風にだけは絶対になりたくない。

自分への教訓としてブログ読んでます。

それにしても、流産してから友達と１人だけ会って他に誰とも会ってないな。やっぱり怖い。
きっと会ったら友達の赤ちゃん可愛いいんだろうな。
でも。。。無理だなぁ。
友達からきた年賀状。夏に産まれたばっかりだから普通は赤ちゃんの写真で出すと思うんだけど、きた年賀状は普通のイラストだった。
多分、気を使って私のだけ替えてくれたんだろうなぁ。

その優しさが本当にありがたかった。嬉しかったなぁ。

面と向かってありがとうって言える日が早くくるといいな。

今まで何気なしに、｢子供はまだなん?｣とか友達とかに聞いたことあるけど、本当相手の気持ちを考えてない質問だよね。相手にどんな事情があるかわかりもしないのに、失礼すぎる発言。
これからは相手の気持ちを考えられる人間にならないとな。。。










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