何の為に親元を離れ、一人暮らしをしたのだろう。
“頑張ろう”そう思ったんじゃなかったっけ。
私は“私”でしかなかったのだ。
過去など忘れる事ができなかった。
忘れられたら、“無かった事”になると思ってたのに…。
うつ病、複雑性PTSD……
過食嘔吐…
自傷行為…
せっかく始めた仕事もやめ、この投稿を書いてる今は入院中だ。
何がしたかったんだっけ。
何をしたかったんだっけ。
いつもより多めの市販薬を飲んだ…と思う。
ぼんやりとしていく視界の中、私はどこで何をしていたんだろう。
忘れられるのはその時の出来事だけで、結局過去は忘れられない。なんて残酷なんだ。
知らぬ間にできてる腕の傷、痣…
なんだかそれを見る度に悲しくなった。
自分でやった行為に対して“悲しくなる”なんておかしな事だ。
それでもソレが私が生きた証、生きてる証となるなら後悔はしないだろう。
昔の自分とは何処か違う自分が居るんだ。