私はその昔、つっても今から7年前かな

毎日毎日泣きながら仕事行ってた日々がありました。

水商売をしてたからわりかし好き勝手にやってた時期で

泣きながら出勤して笑仕事中も暇なると福岡にいた親友に電話して、ひとめもはばからずに泣きじゃくってました。

だいたい話す内容は決まってて

「仕事行きたくなーい泣泣」

「自信がないから外に出たくないのに店長がああ泣」「私はダメな人間だから」

ってオンパレード笑

ポジティブなんてクソだ、リア充が考える事で私とは無縁！ヽ(`Д´)ﾉ

みんなが私をバカにして頭がおかしいと思ってるんだうわわわわわわわわん｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡てなってました。

なんとめんどくさい女w

そんな状態なもんだから周りが精神科に連れて行ってくれて笑

診断されたのが躁鬱病でした。

全く目からウロコでしたね。まさか私が躁鬱病なんて！！って。

精神科に行ったらなんとなくそういう項目に当てはまってそういう病名をなんとなくつけられたのかもしれません。(たぶんちゃんとした優しい先生でした。)

先生もメチャ薬飲んでたけどw

私も半年位薬貰いながら通院してたけど、周りの患者さんって私よりも遥かに精神患者です！！

って様子だったのでアレ？もしかしたら私普通かも、

と思ってそれ以来通院も薬も辞めて

病気飽きたし辞めてみました。

だって苦しいし辛いし、楽しくなかったから(^^;

私は稀なケースなのかもしれないけど、躁鬱病て診断されて良かったのは全ては私が悪いのではなくて、病気だから仕方なかったんだと納得出来たこと。

ずっとずっと、冷たいプールに鼻の下まで浸かってる感覚があって昼間の明るさが怖いし

人に会いたくないけど私を見て！だれか幸せにして！←

てワケワカランこと考える私は頭がおかしいんだて思い込んでました。

違ったんだなぁー。

学校でも仕事でも認められたくて、

私がんばってるから、怒らないで

1人はやだなあ。

誰かが私の失敗話しで笑ってくれると嬉しくて

ダメで乱暴な女の子を演じて

嫌なことを嫌と言えないのに、はっきり言える性格でいいねと言われ。

強く見せたいから怖がられ。笑

パートナーにはそんな私を肯定することを強く望み

思い通りに動かない友だちと彼氏に怒りをぶつけてました。

もう、あきましたよー┐(´д｀)┌

だってキャラじゃないんだもん！

全部本音を隠したネコかぶりで。普通猫かぶりって大人しいけど、私は逆笑

乱暴な縄張り意識バリバリの暴れ猫でした！

なんで、そこまで自分で自分をコケにするのか

じっくり向き合ってみたら根底にはやっぱりお母さんとの関係性があったので、それに気づいた瞬間

ストンって肩の荷がおりて、小さい自分をよしよししてあげたくなった。

わたしの本音は

学校でも仕事でも認められたくて、

→お母さんに褒めて欲しい

私がんばってるから、怒らないで

→お父さん、お母さん喧嘩しないで

1人はやだなあ。

→お母さんどこ行くの？

まだ誰も帰ってこない。(母以外は家族全員仕事)

誰かが私の失敗話しで笑ってくれると嬉しくて

→お母さんじゃなくても私を見てくれてる人がいる。

話を聞いてくれてる。

ダメで乱暴な女の子を演じて

→お母さんに本当は甘えたかった。

嫌なことを嫌と言えないのに、はっきり言える性格でいいねと言われ。

強く見せたいから怖がられ。笑

→お母さんやめてと言うと嫌われる気がして。

寂しい、甘えたい、お母さんに会いたいと言ったらダメだと思って。強くならなきゃいけないと思った。

パートナーにはそんな私を肯定することを強く望み

思い通りに動かない友だちと彼氏に怒りをぶつけてました。

→お母さんはなんで、私の言うことをきいてくれないの？

なんで、思い通りにいかないの？どうして出ていくの？

だから、恋愛で新しいパートナーができても愛情が足りなく感じて

どうせ私は愛されない女だと拗ねてました。

私、寂しかったね。辛かったね。

もっといいこいいこして欲しかった。

愛してるよ、りさが生まれてきてよかった。

そう、お母さんにいって欲しくて暴れてました笑

今はね、もう連絡先わからないんですけど

鹿児島のどっかに居ると思います。

今のわたし？そりゃhappyですよ(｡+･`ω･´)ｼｬｷｰﾝ

書くのめんどくさくなったのでもうまとめませんが笑

なぜ今山田が整体師を仕事にしているのかにもこの過去の経験がつながってます。

まぁ、それはおいおい(・◇・)笑

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宮崎の海にてばあちゃんとわたし♡とティノ

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病気なんていつでもやめれるよ！