40代アルバイターの節約・投資信託チャレンジ

不幸になった父

母の病院の付き添いで、夕方の帰宅になり、これから夕食を作るのは面倒だから弁当を買って帰った。私と母は、昨日の残り物などを食べるので、お弁当は父だけ。実家に戻り、弁当を渡すも「食べたくない」と。そしてソファに横になりながら、また母に「あれを取って」「これをしておけ」「そこに置くな」「そうじゃない！」などの指示をずーっと繰り返す父。もう…腹が立って腹が立って…。私：「お母さんにあれこれ言わないで！自分でできることは自分でしてって何度いったら理解できるの！」父：「お前が帰ってきてから、お母さんと50年にわたって築いてきた幸せがなくなってしまった！どうしてくれる！！！」。母と築いた50年の幸せって何…？何のこと？暴力で支配し、自分のいいなりにして、母の犠牲の上で成り立っている生活のことを、こいつは「幸せ」と言っている。もう意味がわからない。会話が成立しない。この人は人間だろうか？本当に父親なのか？自分の生活を捨てて、実家に戻った娘に伝える言葉は、ほかにないの？疲れた…。

そうか、毒親だったのか

あるニュースを見ていて、ふと思ったこと。うちの親は「毒親」だったんだ。私が幼いころから父は酒乱で、お酒を飲んでは荒れて、母に手を出し、私たち子供も殴られることがあった。母は父に怯え、父の意のままに動き、機嫌よくすごしてもらうことに必死。だから私たち子供が父の気に触れるような言動をしていると、母から殴られることが多かった。私たちのせいで、母が殴られたくないから。子供たちといっても、兄は別。田舎にありがちな「長男は特別な宝」だから。だから殴られたり、厳しく叱責されるのはいつも姉と私。私たち姉妹はいつも父に怯え、母に怯えての生活。家庭の中では、女は使用人。父と兄は何もしないが口だけ出す。「今日はあれが食べたいから、作っておけ」、「あそこの隅が汚れているからピカピカにしておけ」、「女が口応えなどするな」お小遣いなんてなかったから、小学生のころからバイトは当たり前。周りの友達が新しい服やノートなどを親に買ってもらうのを見て、羨ましかった。必死で貯めたバイト代を兄に盗まれ、パチンコに使われたこともあった。高校のお昼のお弁当代だったのに。そういえば、「失くすと大変だから、お母さんが預かっておく」と取り上げられたお年玉って結局どうなったんだろう。思い出すとキリがない。そっか、今でいう「毒親」だったんだね。そんな毒親にために、実家に戻ってきてしまった…。縁を切ってもよかったのに…。

日常的に飲酒運転を繰り返す父

私の父は、九州の男尊女卑の風習を今も強く持っているタイプ。家事は一切やらない、自分が食べた茶碗一つ下げない。家事をやらないだけならいいのだが…一番困っているのは、母の一挙手一投足にダメ出しや罵倒をすること。そして、朝から酒を飲み、運転をすること。飲酒運転に頭が痛い。今朝、愛犬をブラッシングしていると、起きてきた父が一升瓶から酒をグラスに入れて飲んでいるのを目撃。お酒を飲むだけならまだいい、その後1～2時間ほどふて寝するのが日課。その後が一番の問題。もう酒は抜けたと飲酒運転をしてしまう…。今朝は、私が「酒を飲むなら車の運転はだめだよ。飲酒運転は絶対ダメだから。車のカギを渡して。私が持っておくから」私がそういうと「うるさい！」と言って、車のカギを投げつけてきた。母は「もう朝からケンカしないで」そして私に、酒を飲んでの運転について父にうるさく言わないで、あんたが帰ってきてから、もう大変、とのたまってきた。父の飲酒運転を許してきたのは、誰でもない母だ。私が実家に戻るまでの数十年、これを放置してきたのが母だ。酒を飲んでさえいれば、父は機嫌が良くなるから。そして母は日中はアルバイトで家を留守にするから、飲酒運転していようが知らんと放置してきたのが今につながっている。でもこれからは私が実家で在宅ワークでずっと居る。もう飲酒運転は見逃せない。でも、これから毎朝父と言い合いになるかと思うと、本当に頭が痛い。自分は何のために実家に戻ることになったのか、一瞬忘れてしまうほど…母を守るために、戻ってきたはずなのに。父の飲酒運転を許す母、私は一体何のために…。

子供を苦しめて、何とも思わないの？

8/16の土曜日、実家へ戻るためにマンションの荷造りで忙しい早朝。父からの電話。何だか嫌な予感。また父がひどいことを言って、母を怒らせてしまい、母が家を飛び出しそうになったので、今回は自分が家を出たとの連絡。もう何度めなのよ…いつまで繰り返すの…どこまで子供たちに迷惑をかけたら気が済むのか。父と母のことで、私の人生の計画は狂ってしまった。終の棲家と考え購入したマンションも引き払うことになった。前回、認知症の母が家を飛び出したとき、1週間後くらいに母は私と一緒に実家に戻った。そのとき「心から反省している、もうひどいことは言いません」と泣きながら反省の弁を述べたときから、わずか2週間。もう父の人を罵倒するクセは直らないんだろうか。街を歩いていると、仲睦まじく寄り添い、微笑みながら歩く老夫婦を見ると羨ましくなる。なぜ、私の父と母は同じようにできないのだろうか。全ては父のせい。もう疲れたよ

姉との確執

今は、自宅売却（もしくは賃貸）や引っ越しの手続きなどのために、実家と福岡を行ったり来たり。昨日は朝8時発ので電車で母の病院の付き添いに向かい、本日は実家の片付け。私の荷物（ベッドやソファ、ダイニングテーブルなどの他に、洗濯機や電子レンジ、炊飯ジャーやそれらが乗っている棚や本棚などすべて）を実家に入れるために、実家の余分な物を捨てないと。姉が片付けの手伝いにやってきた。二人とも目を合わさない…（いや、私が先に目をあわせなかったかも）。母のことで周りはとても大変な状況。そんな中、姉の悲劇のヒロインにも振り回され、私は本当に疲れてしまった。しばらく会いたくないのが本音。黙々と片付けをしていきながらも、姉がドタバタと大きな足音を響かせているのが聞こえてくる。母親の介護（いずれは父親も）をするために自宅を引き払い、実家に戻る妹に、姉なりに「私もそれなりにやってますよ」を全力でアピールしている模様。あああぁ。なんだか疲れる…。これまでは、なんとなく仲良し姉妹だったが、今回でちょっと壊れてしまったかな。片付けをしてくれたことには感謝するけど、これから本格的に実家で生活していく中で、私たち姉妹はどうなっていくのだろうかと不安でしょうがない。

疲れたときの自分へ

疲れてしまったときの自分への励ましを書き留めておきたい・姉の悲劇のヒロインに振り回されちゃダメ。言い合いになるから、軽く受け流そう。私が疲れるだけだから。・遠方にいる兄。なんの役にも立たない。だから、使えるときに都合よくつかわせてもらう。・父は父なりに母のことを思ってるのはわかる。心の底では母を大切にしたい気持ちがあることも理解してあげよう。認知症のことも父なりに調べていて、最初に病院に連れて行ってくれたのも父。父の暴言は絶対ダメなことだけど、すぐにカッとなる性格はもう治らないだろう。でも穏やかに、そして冷静に話すことを習慣づけさせれば、少しは希望が見えそうな気がする。お母さんのことを大切にしよう。お母さんに優しくしようね。何度も言っていると、父はイライラしだすから、私もほどほどに。お父さんのことも大事に思ってるからね。・母、にこにこ笑顔でアルバイトに毎日いけたらいいね。テキパキ家事や掃除に、近所へのおすそ分けにバタバタと歩いていて、楽しそうにしているね。でも、そんなお母さんを守るために、周りは大変なんだよ。姉は毎日泣いてるし、私はもうどうしていいかわからなくなる。だけど、私まで泣いてしまったらダメなんだよね。私は思いつめないように、姉のことは放っておくのが私の心も軽くなる。姉の夫や子供たちへの感謝も忘れないようにしようね。でも、私も泣きたくなったら、一人で思いっきり泣けばいいよ。泣きたいだけ泣きなよね。そしたら、少しは良くなるからね。頑張りすぎるな。ね。頑張りすぎたら押しつぶされるからね。真面目な私どっかいけー！

母を守るために

母が認知症検査に行き、アルツハイマー型認知症だと診断されました。そして、そんな認知症の母が、父の精神的な暴力から逃げて、他県に住む私のところまで着の身着のままという格好でやってきました。夜の10時ごろ、駅まで迎えにいくと、改札に佇んでいる母を発見。タクシーに乗せて、私のマンションへ。汗びっしょりの母に水を飲ませて、お風呂に入れ、父のことを思い出さないように、楽しかったことなどの思い出話をして笑いあい、寝かしつけました。翌朝、愛犬と母と公園に散歩へ。ここでも父のことを思い出さないように、母の好きな食べ物の話や、ドラマの話などをしながら楽しく散歩をして帰宅。朝食は食べない、食欲がないという母。もう一度眠りたいと、ベッドで横になり、ぐっすり眠っている。よほど疲れがたまっているのだろう。2時間ほどして起きてきた母に、何か食べない？と聞くも、何も喉に通らないと…。早朝に散歩したことも、もうすっかり忘れている。いつもニコニコ笑顔で、誰にでも優しく、誠実に接する母。友達も多く、どこかへ出かければ、みんなが母に声をかけ、楽しい会話が始まる。認知症になった今でも、簡単な作業ならできると数時間のアルバイトを毎日続けている。アルバイト先でも皆に慕われて、テキパキ、ニコニコ笑顔で。かわいらしい認知症を持つお婆ちゃん。対して父は、友人と呼べる友人はおらず、定年退職してからは、実家の愛犬だけが心のよりどころ。趣味もなく、ずっと愛犬と一緒にいるだけ。母の家事を手伝うこともなく、今でも、お茶といえば、母がお茶を運んできてくれる。そんな父だから、母に執着するしかない。母の一挙手一投足に口を出し、ダメ出しをしたり怒鳴ったり。母の認知症が進んだのは、父のこうした言動が原因のひとつかもしれない。2021年に終の棲家と考えて購入したマンション。今月でさよならすることにしました。実家に帰り、父から母を守らなければならない。幸い、私は在宅勤務ができるので、ずっとそばにいてあげられる。偶然のような形で在宅勤務でのアルバイトを始めて3年目になるけど、もしかしたら、成るべくしてなったのかもしれない。マンションの家具、家財を運ぶのは少しあと、ノートPCさえあれば、実家で仕事しながら母を守ることができる。行ってきます。

なにはともあれ、、おめでとう

チームみらいが比例で1議席を獲得。安野さんに、ぜひ政治資金を透明化できるシステム構築をしてほしい。選挙戦開始時は、「日本人ファースト」と耳障りの良いことを言って、国民を大切にしてくれそうな参政党に傾きかけたけど、党首のなんともいえない雰囲気に、なんだか違うかも…投票日前日まで悩んで悩んで、参政党はなし！と決めて投票。応援したチームみらいが議席獲得できてよかった。自公なんて、もってのほか、だけど、、、立憲が与党となるのは悪夢再来になってしまう。昔は、自民、公明、民主、共産、社民、幸福実現、維新など、もう自民に入れるしかないじゃんという選択肢がない中で、消去法で自民に入れるしかなく、自公政権が長く続いてきた。でも自公が長く政権を奪取してきたことで、今の日本の状態を招いたのではないのかな。今は、国民民主や日本保守党、チームみらい、参政党（ここはちょっとまだ懐疑的）など、自民以外にも選択肢が増えたため、無理やり消去法で自民に投票ということもしなくて良くなった（ホッ）そして、二階を落とした和歌山県民、あっぱれ。日本保守党の北村さんも当選されて安心。でも、当選がゴールではなくスタートなのだから、これからの動向をチェックしていくことが大事。参政党は大躍進したけど、6年後に何も成果を残していなければ、また国民の審判を受けるだけ。チームみらい、応援したい。

47年の人生で一番の怒り

数年前から母に認知症の疑いを持ち、病院での検査を勧めてきましたが、「病院で検査しない？」と母に伝えると、「私は認知症じゃない！！！」と猛烈に怒り、検査拒否により検査を断念。先週、母が急に頭が痛いと父に訴え、脳外科を受診したところ、「脳の萎縮」が見られるとのこと。「脳の萎縮＝認知症の進行中の可能性が高い」とのことで、認知症専門の医療機関への紹介状を書いてもらい7/16に検査をすることに。私は他県に住んでいるので、このことを電話で聞き、内心ほっとしていました。というのも、ちょっとした物忘れ程度なら、だれにでも起きうること。でも母は明らかにおかしい言動を繰り返してきました。たとえば、私と母が同じ作業をして終了。作業終了後に休憩してお茶を飲んでいると、先ほどの作業をしていたのは「私」ではなく「父」としていたと話し出す母。ネット通販で母お気に入りの口紅を購入し、実家に配送。母から「届いたよ～、わざわざありがとうね」とのお礼の電話。電話を切って10分後、母から「届いたよ～、わざわざありがとうね」との2度目のお礼の電話。カラのフライパンを火にかけ、放置。こういったことがしょっちゅう。今年のお正月に帰省した際も、「検査に行こう」と説得するも、まるで聞いてくれない。なので、今回専門の医療機関でしっかり検査を受けてもらえると安堵していたのです。しかし、数日後「検査をキャンセルした」との父からの連絡。なんで？なんで？理由を聞くと「認知症と言ってもまだ初期だし、普段はお母さんは意識がはっきりしてるから」と話す父。「頭おかしいんじゃないの？初期の今だからこそ、早めに治療して、少しでも進行を遅らせるのが重要ってなんでわからないの？」いくら話しても、首を縦に振らない父に「もう親でも子でもない！！縁を切らせてもらいます。金輪際、連絡もしてこないで！」そういって、電話を切りました。47年の人生で一番怒りに震えた瞬間。母は車の運転もしているので、ニュースで聞くような、逆走やアクセルとブレーキの踏み間違いをしないかと、日ごろからずーっと頭の片隅にあって。でも今回、専門機関でしっかり検査したうえで認知症と正式に診断を受けることで、免許返納にも納得してくれるなと安心していたのに…。

画面に映る自分に恐怖

今の会社にアルバイトとして入社して3年目。今日も、今日とて在宅勤務です。毎日オンラインで開催される朝礼に参加。今朝はワンコのくしゃみが止まらず、朝からずーっと背中やのどを摩ってあげて、20分くらいしてやっと止まり安心。なんとか朝ご飯を食べさせ、ほっと一息と思ったら、「あ、もう朝礼の時間や！」。いつものようにオンラインで朝の挨拶をし、本日のタスクを共有。自分の番が終わり、画面を見ると「眉毛のない私…」やってもうた。ワンコのお世話に夢中で眉毛書くのを忘れてた。もともと眉毛が薄く、書いていないと「まるで眉毛をそり落とした人」のよう。と5分だけ落ち込んだけど、おばちゃんになると「まぁ、いいっか」と開き直り。若いころなら、ずーっと落ち込んでいただろうが、おばちゃんになった今はこういうことに「別に死にゃしねー」と開き直れる自分が好き。さーて、仕事しますかね。

アメンバー限定記事2025年6月の投資結果

今月の収入＆貯金額（2025年5月分）

5月分の給料が振り込まれました。5月の出勤日数は20日。今月の収入5月分のバイト給与（手取り）：19万6000円（端数は省略）ポイ活収入（手取り）：1万1000円合計：20万7000円仕事は相変わらず…辞めたい、けど次が決まらない。もっとスキルを磨いて、レベルアップしないと難しいのかな…。暑すぎて、頭がぼんやりして集中力が減退。求人を見るのもはかどらない。ひとまず、今月も働けている。何とか何とか。今月の貯金今月も3万円を貯金。コツコツ地道に…文科省が「教員不足」が加速しているため、氷河期世代を積極採用ですって。何もかもが遅い。都合がよすぎる。普通の会社ならベテランで役職がつく年代に、今から教員1年目をやれと？THE・ご都合主義！いつまでたっても、この国は変わらないし学ばないね。自民党なんかに、長年与党の座を与えすぎたのがいけない。これは投票した国民の責任でもある。参議院選挙では、間違わないようにすることがとても重要！

キャパオーバーを黙認する会社

先日、出向先の上司と久しぶりの1on1がありました。中途入社男性のチグハグぶりやちょっとしたトラブルが起きていることを報告。言った、言わないの言動が本当にあったかどうかは、当事者しかわからないことなので、どこまで信じてもらえるのか。中途入社男性は今の私が担当している部署と、広報部を兼任。忙しそうに働いている様子を見てきました。残業も多く、私へのチャットが夜遅くに入っていることもしばしば。入社からまだ半年で、2つの部署を掛け持ちし、どちらの業務もこなすというのはなかなかハードです。出向先の上司に「中途入社男性はキャパオーバーしているのでは？」と聞くと「まぁ、そうですね。そういうものですよ」と薄笑い。部下のキャパオーバーを笑って話す、この人に不気味さを感じます。仕事って、やりがいの他に生活費のためにやるもの。一番大切なのは自分、そして家族。キャパオーバーで働いて、彼が行きつく先は…とおせっかいにも想像してしまいます。今の会社でアルバイトとして働いて3年目。入社時から感じた昭和体質の体制や社風。令和の制度に習い、ストレスチェックやハラスメント研修なども用意されているが、本当にあるだけ。ウチの会社もちゃんとやってますよーという形だけ。中途入社男性の高圧的な態度や言動に本当に嫌気がさすけれども、社風や部署の風土、体質なども関係しているのではないかと疑問視したくなる。未だに社員を駒扱い、消耗品扱い…部下を守らない上司、ダメ絶対。

アメンバー限定記事2025年5月の投資結果

今日は仕事ゼロ、いいのか？

本日、仕事1つもしませんでした。出勤（在宅ですが）しても、朝から進められる案件がなく、少し待ちましたが、昼過ぎても進められる案件がなく、もう17時。ということで仕事ゼロ。ちょっとだけ罪悪感を感じつつも、転職のために求人広告を探しまくって、3社に応募。明日もどうなることやら。最近、中途採用パワハラ男性の様子がおかしい。おかしい？おかしいのは前からか。中途採用パワハラ男性：「この業務やっといて」私：「やりました」中途採用パワハラ男性：「なんで、この業務やってるんですか？なんでですか説明してください　怒」私：「はぁ？」お前がやれと中途採用パワハラ男性：「この業務はしないでください」私：「この業務はしていません」中途採用パワハラ男性：「この業務、なんでできていないんですか？」私：「はぁ？」お前がするなと中途採用パワハラ男性：「そんなこと言ってません」私：「いや、確実に言うとるから」こんな風に、まとまな指示もできない状態。もうコイツからの指示を受けるのが怖い。ブログだと、面白おかしく聞こえるかもしれませんが、リアルではもう恐怖です。鬼のような形相しています。はやく転職先を探さないと、心がおかしくなる。

今月の収入＆貯金額（2025年4月分）

4月分の給料が振り込まれました。出勤日数は21日。今月の収入4月分のバイト給与（手取り）：21万円（端数は省略）ポイ活収入（手取り）：2100円合計：21万2100円はぁ、相変わらず仕事がはかどらず、すぐにでも辞めたい。でも辞められない…。転職サービスで応募するもの不採用続き。連敗更新中。エージェントから何度か電話をもらい、いろいろアドバイスもらうものの、なんというか相性が良くない。まず、私の話をさえぎって、自分が伝えたいことを話し続けるタイプの様子。そしてかなりオーバースキルな職種を紹介される。10年、15年前なら、バリバリだったんですけどねぇ。もうバリキャリは嫌なんですよ。オーバーワークで疲弊したくないです。あと10年くらいゆったり真面目に働いて引退したんです。昔みたいに早朝から働いて、帰宅は毎日深夜という、家は寝るだけの場所という毎日はもう無理。オーバースキルもね…、昔なら「その高みに挑みます」という精神が少しはあったのかもしれないけどこんな弱っているような精神状況じゃ、その高みを見るだけで心臓がぎゅっとしちゃう。今月の貯金今月は3万円を貯金。コツコツです。転職したいのになぁ。

思っていた10倍の規模だった蚤の市

福岡市中央区にある護国神社の蚤の市に行ってきました。初めて蚤の市に参加、こじんまりと、、ではなく大規模でした。軽く200店舗くらいあったように思います。護国神社の大きな鳥居からスタート。昭和レトロを思わせる食器やアンティーク調の雑貨がずらり。ところ狭しと並べられた食器や雑貨。目が忙しい。これ、ピザ窯です。ここにピザを入れて一枚一枚焼き上げていました。六本松に人気カレー店「カレチネ」が出店していたので、カレーをいただきます。あいがけカレープレート1500円。カレーも1000円以上の時代なんですね。スパイスや香草の香りが強いカレー。お米も海外の細長いもの。日本のカレーと全然違う。パクチーがアクセントになり爽やか～。カード詐欺で購入できなかった有田焼風のレトロ花瓶に似たようなものがないか探しましたが、花瓶はあるものの、有田焼風の花瓶は見つけられず…。秋にも開催されるようなので、また探したいと思います。

チャットGPTに、私の資産状況を分析してもらった

働くのがしんどいので、仕事できなくなった場合を想定して、私の今の資産状況をチャットGPTに見てもらった。47歳の未婚の平均資産1142万円か、まぁこれは一部の資産が高い人が平均を上げているだろうから、参考にするのは中央値の450万円。450万円はね、、低いかな。。でも人生色んなことがあるから、自分の責任ではない状況（介護や奨学金、離婚、シングルマザー）があるからね。私の具体的な金融資産（現金・投資信託・住宅ローン残債、年収）を洗い出し、スマホの料金プラン、医療保険、Wi-Fi料金や食費などの支出、晩酌の頻度、外食の頻度や価格まで全部伝えました。GPTさんからの評価は…ほほう～。私ってミニマリストだったの？知らんかった…。FIREしたいとは一言も言っていないけど、優秀なので察してくれて「FIREできるかどうか」まで出してくれた。まぁ、贅沢はしていないもんね…。理想形とはうれしいです。いやー、チャットGPTは優しい。涙出そう。

退職の意向は伝えられず

直属上司とのオンライン打ち合わせが午前中にありました。退職については…伝えることができませんでした…。というのも、私の年齢は47歳。アラフィフです。再就職にはかなり苦労するはず。それを考えると、簡単に「退職します」とは言いづらい。簡単ではないけど。なので、これまでなんとなくやってきた転職活動を本腰を入れてやっていこう。若いときは後先考えず、エイヤっと辞めることがあったけど、もう若くないお年を迎えたんだから、まずは、転職先を確保。あと10年なんて理想は高すぎるから、あと3年でも働けるところを見つけたい。転職先が合わなければ、そこも見限って、次、次と見つけられたらいいけど…年齢を重ねるほど難しくなるんだろうな。でも働かないと、住宅ローンの返済、愛犬の病院、トリミング、生きるってことはお金がかかるということ。物価高でそもそも2～3年前より生活は苦しいんだから無職にはなれない。頑張れ私。

退職するか…

明日、直属の上司とオンライン打ち合わせの予定。普段、私は別グループの会社に出向しているようなものなので、直属の上司との打ち合わせは珍しい。なのでこの機会に「退職を伝えるか…」。んー。心はかなり疲れている。食欲もなし。頭もぼーっとして集中力が続かない。なので、作業に時間がかかってしまっている。ここであと1年、あと3年と歯を食いしばって働いても、体を壊す未来しか見えない…。だけど、無職になるのが怖い。でも1度全てを捨てて、ゆっくり休みたい。無職＝収入ゼロ、なわけで…。それが一番怖い。会社にとっては、私なんて一つのコマ。退職しようが痛くもかゆくもないわけで。退職を伝えてたとしたら「へー、そうなんですね。了解」で終わりそう。悩ましい…。