怖い。

舌も口腔内も喉も傷だらけ。

目の下は内出血。



なのに毎日詰め込んで詰め込んで、



吐き出して吐き出して。






家族の目が、どう思っているのかが、



怖くて、


怖くて怖くて堪らない。




昼食を機にスイッチが入った。
姪っ子そっちのけで食べ続けた。

姪っ子が泣いても、私を呼んでも、


トイレのドアを叩こうと、



吐き続けて吐き続けて。




最低。

最低だよ。




冷蔵庫にあった食べたのは私だよ。

キッチンにあったパンを食べたのは私だよ。


姪っ子のお菓子も食べたのは私だよ。



冷蔵庫にあったもの、パン食べたことは黙ったまま。

姪っ子のお菓子食べたのは、姪っ子だって言った。



3歳前の姪っ子でも食べられる量だったのをいいことに、


まだきちんと話が出来ないのをいいことに。




最低だよ。



今日は姪っ子と二人でお留守番だった。


私が用意した食事を食べないことに苛立ち、

言うことを聞かずに駄々をこねることに苛立ち、

散らかしていくことに苛立ち。



叱ったり手を挙げてはいない。
けれど、口調や態度に出ていたであろう私の不穏を感じ取ったんだと思う。



様子が、違ったもん。


怯えているような、悲しそうな、気を使っているような。





今度はそれを感じ取った私が


悲しくなった。


虚しくなった。




私は、なんて醜いんだろう。酷いんだろう。汚いんだろう。




醜いのは

太った身体だけじゃないよ、



汚いのは

吐物にまみれた身体だけじゃないよ、





一番汚いのは、一番醜いのは、



私の心だよ。





もう、生きていたくない。

自分についていけないや。

※長文です。


今日の昼下がりの過食嘔吐。


最近頻度が増してきている気がします。


きゅうりスティック 3本分
10本入り箱アイス 1箱
ジャイアントコーン　1つ
おにぎり 2つ
おせんべい 2枚
プリッツ 1袋(1/2箱)
ひとくちチョコ 10こ
ラムネ ミニ6袋
黒蜜かけ豆腐 1/2丁
菓子パン　1つ
しみチョコ　1袋
牛乳 200ml
ビール 1350ml
ポタージュ マグ1杯
緑茶 500ml




今回一度で詰めたﾓﾉ達。今日はなんだか2時間近くだらだら過食、2L近くの水飲んで30分足らずで嘔吐。


吐き残しは確実にあるけれどとりあえずの濯ぎはしたし、

これ以上の嘔吐は目の周りの内出血と顔の浮腫が嫌だったので、終了。




いつもの激しい脱力感だけではなく、



2時間経っても震えと頻脈、動悸が治まらなかった。



なんだか、ふと

いい加減身体が限界に近付いてるのかななんて思ったりして。


生理も止まってるしね。



なんだか、ここ1週間

寝ても覚めても倦怠感がまとわりついています。




変にストイックで、


背中もパンパンになるまで食べて、喉切れても体力の限界きても吐き続けてる。





無益な行為に



無駄なストイック。



生産的ではない取り組みに、


奔走してしまう毎日。



起き抜けの虚無感。



日中の無気力。



夜中の胸のざわめき。



数字にとらわれ、



感情の波に振り回され、



怠惰な日々。



打ち砕かれる決意。



繰り返される愚行。








存在価値なんて、見いだせる訳ないよ。

気付きたくなかった

摂食障害、境界性ﾊﾟｰｿﾅﾘﾃｨ障害という精神障害であること。


リストカット、吐きﾀﾞｺで傷だらけの腕。





一番気にして


一番受け入れられてなくて


一番理解してないのは、



他の誰でもない私自身だったんだ。




私自身が一番私を必要としてなくて、大嫌いで、


人より劣っているだとか、周りの目を気にして負い目を感じて、




諦めて、嘆いて。







本当に




滑稽。






本当に、




心が真っ黒に汚くて淀んでる。




気付きたくなかったな。






でも、気付いちゃったんだ。





だったら、どうにかしようと

格好悪くてもダサくても、もがけばいいのに。




身動き一つしようとしない自分。


立ち止まって、後ろばかり下ばかり見てる自分。





このまま腐りたくないよ。