やっぴー❣️
借金返済中のあーたんです。
本日は鬼久しぶりに、私のファンミーティングと（自）称した飲み会を横浜で行いました。
自分しかできない仕事を増やすなって話、すごく響きました。
私今何個それ抱えてんだろ？
部署のやつ全員キメー、絶対に殺すから
残業しろとは言わんけどって言ったと思ったらその仕事は業務時間外にやれってキモすぎんだろボケカス、低学歴は黙ってろ
↑鍵垢だと思ってる？
先日同期と飲んだ際に、私の人生の好きぴに生存確認してもらったら、ちゃんと元気だし彼女とも続いてることが今日判明した。
それを聞いて、思ってた以上に心が凪いでいる自分がいた。
なんとなくそうだと予想してたし、むしろそれで良かったとまで思ってしまっている。
最後に会った1年前、本人の前であんなに泣いてあんなにゴネた上で身を引いたのに、別れられてたらあまりにも私が浮かばれないし、あっちは最後まで私の気持ちを踏みにじった事になるから。
なんだかんだ幸せを願ってるんだよずっと。
同じくらい不幸も願ってたかもだけど。
悟りの境地に達して、もうなんでもいいから幸せでいてほしいって思ってるんだよ。
まあでも同期が連絡してくれた時に私のこと思い出しただろうし、ワンチャン私のことも元気か気になったけど、あからさまに期待持たせるようなことはしないから、わざわざそっちは？って聞くこともないんだと思う。
思うだけタダだしいいよね、こんな都合いいこと考えても
私ができたことは何もないけど、それでも今もまだ本人の中に痕跡が少しでも残ってるって確実に言えるんだよね 恐ろしいことに。なんの根拠もないのに。
彼女と幸せでいつづけてくれること、それが3年間涙を流しまくった私の唯一の救済なのかも。
今はまだ多分付き合って1年だけど、私といた2年も優に越えていくのかな。
都合のいい解釈をしすぎです、ほんとうに。
私は選ばれないこと、優先されないことに慣れすぎて、人はいつか自分から離れていくのが前提だと考えるようになってしまったよ。
生粋のギバーかつ相手を理解する力が高いので（自認）、相手が努力しなくても成立する関係になりやすいんだよねえ！
どいつもこいつも、「こいつは自分のそばからいなくならない」「言わなくても分かってくれる」って勝手に安心しやがって 誰のおかげでお前が甘えられてると思ってんだよ！
だから実際に好きぴと縁切った時に「いなくなっちゃった」って言われたりするんだよ。
ほんとにいつまで万年2番手でいるつもり？
追われる女って相手を安心させる器よりも失う怖さを与える女だからね。
あと、自分で言うのもなんですが、欲しいものは今まで比較的何でも手に入ったのね。
好きぴと出会ってあまりにも思い通りに進まなくて、どうにかこうにか手に入れられないかと2年かけて頑張ったけどダメだったことがおそらく大きな傷になりすぎて、いつしか欲しいものを欲しいと言えなくなり、何がなんでも手に入れたいという気持ちもなくなり、自分が傷つくなら最初から諦めた方がいいと思うようになってしまった。
この考えは仕事にも影響してる気がする。
全てに対して受け身になって、人との関係を維持するために自分が我慢すればいいってどっかで思ってる、、相手中心すぎるって😭
期待して傷ついた結果、どう思われるかどうなるかを何パターンでも考えて、いつの間にか自分が動いても意味ないとか、相手に拒否されないような言動ばかり考えるようになっちゃった。
え、自分の価値を相手の反応に委ねてんのやばいから普通に。なんでこうなった？教えて神様
誰かの特別になりたい気持ちが人一倍強いくせに、欲しいって言えずにほかの人にどんどん取られてお前人生何が楽しいん？
自語りってこんなに長くできるんだ。
夜中に書いた文章なんて土方歳三の俳句よりもうんこクオリティなんだから絶対に読むな❗️
ブログが長いってクレーム来そうだからもう寝る。
明日頑張ったら妹とデート⊂( ᴖ ̫ᴖ)⊃🎶
以上、ポエマーでした。