記念すべき１つ目のブログです。でもまったく楽しことはありません。自慢するようなこともありません。
そもそもなぜ今日ブログを突然書き始めたのか、、、。
それは本日ある試験の成績発表があり、また６割を切ってしまったからです。
思えば１０月中旬、部活に実習、試験と忙しかったためにすべてボロボロになってしまいました。精神的に病んでしまい、ベッドから起き上がれない日々、、、。ただただ惰眠をむさぼり、過食をし、ひどい生活を送りました。結局部活は不参加、実習も欠席（病院に受診して診断書を提出したのでおそらくこれでの留年はないと思います。おそらくですが、、、。）、試験も欠席です。すべて中途半端で何もできないダメ人間です。
それから１か月以上たった今もどうしても試験勉強へのモチベーションが出ず、結局再試です。しかしタイトルにも書いた通り嫌々ながらも勉強はして、試験の出来もそこまで悪いとは感じなかったんです。それでも落ちてしまった、、、。
今までも何回も再試にかかりました。もともと私は自分の自尊心を満たすためだけに受験した馬鹿者です。１年のころからモチベーションのかけらもありませんでした。それでも１年のころはまだ緊張感というものがあったのでしょう。学校は休みがちでしたが、そこそこ勉強をしてそこそこの成績を収めていました。
問題は２年になってからです。部活が忙しかったのもありますが、本当に勉強しなくなりましたし、ますます学校にも行かなくなりました。１年生の頃もひどかったのですが、それでも専門科目は徹夜して頑張るくらいの気力はありました。それがどんどん勉強時間が短くなり、８時間、３時間、そして最終的には０時間です。試験にもいかない卑怯者に成り下がってしまいました。
勉強しなくて落ちる、出席が足りなくて落ちる、それは当然です。今までは言い訳できていました。私の力能力不足じゃない、単なる努力不足だ、と。しかし今回は違いました。きちんとノートにまとめて、試験対策したはずでした。それなのに落ちた。どうやら認める時が来たようです。私は能力のない無価値な人間だ、と。
これでも私は医学部に合格した人間です。人並み以上にプライドが高かったし、自信家でした。自分に価値がなんなんてこれっぽっちも思っていませんでした。時には自分を天才だと自負することもありました（自分で書いていて恥ずかしくなりますが、事実です。）。
しかし、すべて打ち砕かれたのです。１か月前に自分は多くのことをこなせないと知り、そして今回、勉強しても自分は合格できるほどの能力がないとわかりました。もう言い訳はやめます。変なプライドもありません。もはや裸状態です。
これからどうなるのか不安でたまりません。現在再試は２つ、残る試験は再試を合わせて４つです。実習もたくさんあります。レポートもたくさんあります。もしかしたら留年するかもしれません。そしたら留学でもするか、、、。
ここまで、こんな鬱日記を読んでいただきありがとうございます。気分を害してしまった方、本当に申し訳ありません。それでもこの鬱々とした気分をどこかに放出したくて仕方なかったのです。犠牲になってしまった方、本当にごめんなさい。