退院して1週間。
産後のオシモトラブルにうんざり…
会陰切開の傷、痔、排尿痛、
腰の痛み、悪露の気持ち悪さ、
円座クッションは柔らかすぎて
あまり効果がなくm(__)m
産後の方が圧倒的に辛い…
乳は出てるのかわからず
まだミルクを足さないと不安で。
完全母乳でいきたかったけど
絶対お腹いっぱいにさせることが
できないので、1時間おきとかになると
自分がしんどいから。。
子のためには、母乳の方がいいのは
わかってるけど(´._.`)
旦那にも仕事場の人に聞いてきたのか
「母乳で育った方が病気とか
アレルギーとかなりにくいねんて～」と
何気なく言われて、落ち込む。
完全母乳でいこうと思ったら
私の場合すごくしんどい生活リズムに
なることを知らずにさ。。
そして毎日メソメソ。
今日から旦那は出張で、
土曜日の夜～日曜日しか帰ってこない。
そんな中、来週の日曜日
「どっか行きたいとこある？」と聞かれ
そんな気力もまだ無くて
「ないよ、なんで？」と聞くと
「日曜日に友達にBBQしようって～」と。
今まで我慢してた感情が
ぎゅ～っとなって、実母がそばに
いたから、涙我慢して。
私が1カ月家から出れず、睡眠不足、
育児の不安、精神的にも不安定な状態で
自分だけ遊びに行くなんて
よく言えるな…と
胸が爆発しそうだった。
涙がこらえきれなくて、
もう眠いからと
子を連れて2階にあがった。
旦那に背を向け、号泣した。
旦那は「なんで怒ってるん？」と、
何度も聞いてくる。
「日曜日も遊びに行くんやったら
出張から帰ってきても意味ないやん」
と言った。
「だから聞いたやん！」と言われた。
「うちの今の状態を見て、そんなん
聞いて欲しくもなかった」と言った。
もう一気に言いたいこと言った。
出産前、陣痛中に義母を
こささんといてと
頼んでたのにも関わらず
分娩室に入ってきたこと、
その日から義母のことが
苦手になったということ、
旦那には、私みたいな
おとなしめで弱気な人間は
合わなかったんじゃないのか、
義母みたいなシャキシャキな
イケイケな人の方が
合ってるんじゃないのか、
私と結婚して後悔してるんじゃ
ないのか、色々と言葉をぶつけた。
旦那もなぜか泣いていた。
旦那がどういう感情なのか
わからなかった。
ただ、うちの気持ちを
わかってあげれずにごめんなと
言っていた。
もう、どうしていいのかわからない。
昨日の日曜日は1日家にいてくれた。
暇やろうな、悪いな、と思った。
どっか行きたいなら行ってきていいよ
とまで言ったのに。
自分はどうしたいんだろう。
ただただ、寂しくて、孤独で、
1人で育てている感覚。
今はまだ里帰り中だから、
少しはマシなのかもしれないけど
家に帰ったら どうなるんだろう自分。