遠い存在

旦那は私のこと
『俺にはもう遠い存在』
って言いました。
２才の娘に聞いてみた。
『ママがいなくなったらどうする？』
って。
そしたら
『パパとあーちゃんと待ってる』
って言った。
何もわかってないはずなのに
予想してた以上にまともな返答に
素直に嬉しかった。
こんなあかんたれなママやのに。
ちゃんとママとして見てくれてるんよな。
離婚ってほんま親の勝手よな。
こんなことで離婚したら子どもがかわいそうや。
旦那の気持ちが遠くにいったとしても、帰ってくる場所は同じ。私が出ていかん限り家族のままでいれる。
そう願いたい。
私がもし余命何ヵ月とかやったらお互い楽やのにな。
旦那には申し訳ないけど離婚はできんわ。
だから私、もっと変わらなあかんで。
見返さなな。
とりあえず、
早起き。
子どもに愛情を注ぐ。
今の私はできてないから。
がんばろ。

やっぱり

一年前のblog見てため息。
私、全然変わってない。
相変わらず、あかんたれな私。
それよりひどなってる。
旦那に本気で愛想つかされてる。
簡単に別れたいなんて口にされる。
なんで私は子どもを愛せんのやろか。
私は旦那に愛されたい。
一人になりたくない。
でも旦那に愛されるためには子どもも愛さなあかん。
普通の人なら当たり前なこと。
私は普通ちゃう。
愛せない。
どうしたらそんなに優しく話しかけれるん？
どうしたらこんなにいちいちイライラせんの？
どうしたら笑うことができるん？
産まれたときから一度も愛せてない。
ごめんなさい。
今まで上部だけでした。
本当はみんなみたいに愛せてない。
だからうちの子は周りの子より手の掛かる子になってしまった。
私のせい。
子どもの成長は親次第なんやな。
つくづく思う。
なんでこの子は私を親に選んで生まれてきたんやろう。
こんな辛い思いするの知ってたよね。
パパのことが大好きやからかな。
ママはあなたのママじゃない方がいいのかな。
辛いね。
ママになるってなんなんやろ。

なかなか上向けない

父のガン、転移してばかり。
父は2010年に食道ガンになり、翌年、手術をした。そのあとも、抗がん剤治療や放射線治療をがんばってきた。今も抗がん剤治療を続けている。
でも昨日また悪い知らせがあり、涙が出てしまった。
放射線治療の後遺症で左の声帯の神経がやられ、右しか使えなくなり、そのせいで水ものを飲むとむせる。
声もかすれてきた。
悪化すれば声が出なくなるらしい。

食べるのが大好きで、体を動かすことも好きでたくさん趣味を持ってる父。
もうそのほとんどが今は難しい。胃がないから、痩せて体力も気力も落ちて…
今度は声まで…

父が何か悪いことしましたか？神様は不公平すぎるよ。なんで元気な父がこんなめに！

治してください。
助けてください。
もっと生きさせてください。
お願いします。