久しぶりにしんどかった…
先週の土日は旦那が
ダウンにより、
色々予定が崩れ去り
月曜からは、
長女がお腹痛いと騒ぎ出し
（その前の週から、
体調崩し気味ではあったんだけど）
毎朝、お腹痛い
保育園行けない
でも、行きたい
わかんないの
リピート。
私も子供の頃にお腹痛いって
言って幼稚園休んだり
小学校の時は、保健室で寝てたな
ってことを、
娘を通して思い出した。
本当は、私が仕事なきゃ
休みたいなら私も気分よく
休ませたかったんだけどね。
土日は、慣れないワンオペ状態で
休んでないような状態だったのも
あったから
私も、子供たち2人と一緒にやすんだり
親にお願いしたりとした。
熱があるとかなら、わかりやすくて
いんだけど
腹痛って、なに？
便秘？
精神面？？
何かの病気？？
症状があいまいで、わからず
でも、休めばケロッとしている
そんな娘に若干イライラしながらも
当然心配はするけど
休みとなると途端に元気になる
朝ごはん準備しても結局食べないし…
長女が腹痛騒ぎだったんだけど
長女が休むなら次女も休むって
それはそれで、大騒ぎ…😭😭😭
今週は、そんな1週間だった。
腹痛の原因は、
結局便秘でした。
薬飲ませるも、美味しくないと飲むのを
拒否られたりと
なんだか、色々疲れ果ててしまった。
今日は、特に生理前の
ホルモンバランスのせいなのか
普段なら怒らないことでも
イラッとしてカッとしてしまう…
自分の感情を、抑えることが
出来なくて…
なんだかなーと思う、
ここ数日。
で、今日は
もう本当にしんどいから
寝かしつけ旦那に、お願いして
1人の時間を今過ごしてる。
子供たちが寝る前に
よくわからないけど
涙が止まらなかった
溢れ出てきて
なんで泣いてるんだろ？
って、自分でもよくわからない
辛くて？苦しくて？
悲しくて？悔しくて？
疲れたから？？
子供に怒ったから？
悲しませたから？？
どこにもぶつけられない
このよく分からない感情。
吐き出そう吐き出したいと思った
ブログを書き出したのもそう。
本当は、どっかで話すのがいいなーと
思った時に気づいたの。
12月までやってた、
260labのこと。
私にとって、あの13日に1回の
皆との時間。
そして、わたし1人の時間を
設けられたのは
すごく大事だったんだなって。
あれ以来、私が1人で夜過ごすことは
ほぼ無くなったといってもいいと思う
あったかもだけど😅覚えてない。
今週、ワンピースの最新刊が出て
読むのを楽しみにしてたんだけど
寝かしつけ私がやってさ
そこで、めちゃくちゃ
モヤモヤもやもやしてる自分がいたの。
今日くらい、旦那やってくれないの？
そもそも、お願いしてないんだけどさ。
なんか寝かしつけ担当私みたいに
完璧なってる感じでさ。
発売日に買って読む気満々だったけど
モヤモヤしすぎて、
読めなそうだから諦めた。
で、まぁ結局今日読んだけどね。
やりたいこと、したいことは
素直に伝えないと
行けないんだな〜って
ただ、自分で自分の首を締めて
無駄に勝手に
相手を責めたり
悪者にしてしまうだけに
なっちゃうよなって
ただの悪循環しか生まれない😅
改めて気付いた出来事でした。
やっぱり私には1人の時間がないと
精神的に病んでくるんだなってのも
分かったし。
しんどかったけど、
涙も流れたし
ブログで自分の思いを
書けたので
気づくことも出来たと思う。
また、新しい自分へ✨✨✨