夜中に隣で泣き出したムスコ（もうすぐ10ヶ月）に目が覚めて、
ふと読んだブログが
今の自分にモロに必要すぎるメッセージで
気付いたことを書き留めておく
定期的に旦那とは離婚する！しない！のケンカが勃発するんだけど
（ちょうど先週兄の結婚式が沖縄であり
おチビ2人連れでの旅疲れもあってハデにやった）
いつもいつも旦那のとある部分
気が利かないとか、先が読めないとか、嗜好が幼いとか、受け身とか、表面的で薄っぺらいところとか、、、苦笑
もうこういった部分が許せなくて許せなくて
その度もうすーーーーーっごく
イライライライライライライラする
口にも出して責めちゃうのだけど
それがなぜだったのか
このブログ読んで
ストンとおちてきた
ああー
この許せなかった部分が
私の見たくなかった一部たちだったなんて
ずっと見ないふりしてたけど
こんな身近に私の許してこなかった片割れがいた
いっぱいいた笑
もうちょっと掘り下げてみたら
この私たちは、小さかったころに
お母さんに許されなかった私たちだった
いつも
気が利かない子やなぁって
幼いなぁって
言われきて
しっかりしないとって
今までどっかでずっと思ってたんやなぁ
おかげで少しは
しっかりしたし、ちょっとは先読み
出来るようになったつもりやったけど
そんな小手先でちょちょちょーっと
出来るふりしたところで
実際のところ
気が利かないし
幼いし
受け身やし
それでも
みんなに大事にされてるし愛されてるわ笑
そしてそれでいいんやわ
これを完全に受け入れるのは
まだ出来ないけど
ほんと大発見でした
そんな私自身が許せなかった言動たちを
いつも旦那は母親にあるがまま認めてもらってて
その親子の関わりをみてると
もう
気持ち悪くて
モヤモヤがぐあーーーーーーーーって
なって
このマーザーコーンーーー！！！！！
ってなっちゃうんだけども笑
ああー
これも私がお母さんに
許されてこなかった自分、認められなかった自分が
認められてる旦那が許せなくて
モヤモヤ反応してたんだとわかった
嫉妬、、、、ですね
認めてもらいたかったんやなー
私も
悔しいなぁ
時間はかかるかもしれないけど
しっかり許してあげよう
むかえ入れよう
許せなかった私の片割れたち
私がそんな私を許すために
この旦那を選んだなんてなぁ、、、合掌
おわり