もうビックリした。
自分の事を今まで
「前者」と自信持って思ってたら
「後者」だったという事実😳
正しく言えば「前者」のフリした「後者」か。
そういえば私、「後者」を封印してしまっていたと気付いた。
封印しようと思ったのは中学生の頃。
もともとは後者全開だった私。
そういえば、よくみんなから
「天然」と呼ばれてたな。
(今も言われるけど、全否定する)
自分では、何の悪意もなく言った事が
相手を傷付けてしまってるって事が
何度かあった。
それに気付いたのが中学生。
自分がポンッと言ったひと言で
友達の顔色が変わる。
何か怒ってる。
→そう、何で怒ってるのかがわからない。
でも、何か相手怒ってる。笑
そういう事が何度かあって
直接友達に言われた事もあったりして、
その時に私って自分の思った事を口に出してしまうと人を傷つけるんやって思った。
だから、自分の意見は言ったらアカンねやって思った。
そうそう、そこから少しずつ封印していったんや。知らず知らずのうちに。
いつも周りの顔色伺って、
あれこれ考えてから言葉に出す。
いつの間にか自分の本音を話せなくなってた。
自分では、一生懸命早くしてるつもり
頑張ってるつもりでも何故か
「遅い」「ゆっくり」「早く」
そして、どこか抜けてる、、、
確認したのに、、
抜けてる、、、
そんな出来ない自分が嫌で嫌で
必死で出来るようになるためには！？って
常に常に考えてがむしゃらに頑張ったり。
ダメに見られるのが嫌やった。
出来る奴って思われたかった。
仕事早いって言われたい。
気が利くって言われたい。
わがまま言いたい。
甘えたい。
任せたい。
頼りたい。
素直になりたい。
必死に前者になろうとしてたんやって今、
やっとやっとわかったーーー
今は、育休中で家におりますけども
家に居てでも働かにゃ、いかん。
旦那さんだけに頼るのはアカンやろ。
私も働かなお金ない。足りない。
とかいう余計な思考のおかげで
上の子が育休中の時は、
初めて水商売もやったりしました。
だけども、一向に生活は変わらず。
今思えば、私が働かなくても何とか暮らして
いけてたで。
それが、私はずっと働かな働かなって
常に何か仕事を探してやって、
在宅ワークビジネスなんかもやっちゃったりして
それから、、、
(これはまた書くとして。)
そうか。
私が働いてどうにかしようとしてたから
一向に同じ事の繰り返しなの？🤔
働かない方が上手くいくとか
もう、全く真逆をしてましたし。
っていうかそれ以前に自分が自分の事
全然わかってなかった😭
勘違いしたまま進もうとしてた、、
無駄な抵抗せず
後者は後者の役割をすればいいのか。
あぁ、今日は何だかスッキリ嬉しい日だ。