こんにちは
お久しぶりです
皆さま前回はいろんなアドバイス、
そして優しいお言葉いただきまして
本当に本当にありがとうございます
私、おかげさまで、生きてます
最近メンタルも安定してきて
産前の私に戻りつつあります
メンタル戻る前のメンタルおかしいときから
最近のことまでを
いまから一気に書いていきます
長くなりますがお付き合いいただける方、
読んでいただけたら嬉しいです
実母とのいざこざ その後
いざこざのあとも実母から言われる言葉たちに
ショックを受けました
「そもそもyuzuって
私に対して感謝が全然ないよね」
「そんな子に育てた覚えない」
「あーいえばこういう」
え、何かしてくれるたびに
ありがとうって言ってるし、、、
ちょっと前、
「ありがとうって言ってくれるからやりがいある」
って言ってたよね、、、
あぁ、そんなこと言うんだ
と、もう、嫌になりました
そして次の日も
「昨日言ったことに嘘はない、
言ったこと、後悔してない！」
って言われたので、、、
アパートに戻ることにしました
アパート帰ってから、
金土日は夫もいて2人で育児ができました
決まって日曜日の夜は、泣けました
夫に
「毎日頑張ってるよ」
と言われ泣ける
「そんなことない、頑張ってない、
娘が泣いて分からなくてどうしよう
ってなるときあるし、全然うまくできてない」
と言うと、、、
「娘が今ちゃんと育ってるのはyuzuのおかげ。
生まれたときより大きくなってるでしょ？
だからちゃんとやれてるからいいの！」
と言ってくれて、さらに泣ける
でもそんなことない、
家事も育児も積極的な夫のおかげだし
私はメンタル終わってるから
そんな私を支えてくれている夫がいるからだな
って思います
そういう夫の言葉に救われる日もあったけれど、
実母ではなく
今度は夫と向き合う時間が増えたことで、
違ったもやもやが増えました
←え！
夫と一緒に居すぎると
責められている気分になるのです
←
というか、きっと
実母との問題も
夫との問題も
全ては私の弱々なメンタルのせいです
夫はきっとそんなつもりないんですが、、、
娘がギャン泣きで
どんなに手を尽くしても泣き止まないとき
夫は代わってくれるんですが、、、
夫に代わると
一瞬で泣き止むときがあるんです
そんなとき私が
「パパの方がいいね〜
」
というと、、、
「そんなことない、ママがいいよね！」
→これはいいんですが、、、
ときどき、
「ママなんだからしっかりして！」とか
「ママにもっとみてほしいよね〜」とか
言われちゃうんです
今書いてて、そんなことで
と思いますが、
言われたときは
私がママとしてできてない
と思っちゃって、
責められているように感じたんです
夫は晩酌が命で、
毎日お酒を飲むのですが
私も割と好きな方で
、
「ビールいいなあ」というと、
ノンアルを用意してくれていたりしたのですが、
ここまでは優しい
娘が寝た束の間の時間に、
夫はビール、
私はノンアルで乾杯したら、
「こんな優雅にノンアル飲んでるから
お母さん(私の実母)に
親として自覚ないとか
いろいろ言われちゃったんじゃないの〜？」
とか言ってきて、、、
実家でノンアルは飲んでないし
ノンアルくらい飲んでもいいと思うし
なんなの！と思いました。
ということで
まさかの実母の味方発言？！
夫もそっち側か！
私のこと親として微妙とか思ってるんだ
と悲しくなりました
周りの人たちがそう思うんだから
私って本当親としてダメダメなんだな〜
娘はかわいいし、
大切にしてるし、
向き合っているつもりなのに
周りの人からはそんな風に見えないんだ、、、
きっとそれが本当なんだろうな、、、
と、かなり自分を責めました
私ってどうしたらいいんだろうって、、、
親って何？！って、、、思いました。
おそらく私は産後うつ？
ってやつだったんだと思います
周りの人の発言の捉え方、
そして、
責められているように感じてしまうメンタル、
そして、
メンタルが弱っているから
私はうまく笑って過ごせてなかったかもしれない
と思ったし、
泣いてばかりだったし
そういう姿が親としてなってない！
って思われたのかもな、、、
とここ数日で
メンタルが回復してきていることを
自覚している今ならそう思えます
私の場合、
不妊治療中のうつ気味なときは
周りを拒絶しちゃう感じでしたが、、、
産後のうつは
自分を責める感じなんだなあと思います
あと笑えてなかった気がするし
実母と夫には
言い方がきついとかあったのかもな、、、
自覚ないけど
育児に悪いですね
笑えてなくて、
あと、、、
食にも興味なくなっていました
ただ、本当にここ数日で
回復してきている感じがあります
ちゃんと笑えてるし、
食への興味も取り戻し、
食欲が増しています
むしろ生理前か！ってぐらいに
食欲がすごい、、、！
あとは育児に慣れてきたのもあるし
最近は泣いている理由もわかってきたから
心に余裕ができてきたのかもしれません
あとは実家から出たのも
やっぱり良かったのかもしれません
授乳問題は、
絶賛完ミ目指して移行中です
1日1回の搾乳でフェードアウト中です
今日は一度も搾乳していないから
あとは
張った日だけ
1日１回搾乳して終わりたいと思います
というわけで、
もう少しで最後の搾乳になるでしょう
いざとなるとちょっと寂しいという矛盾。
ブロ友さんが
最後の搾母を哺乳瓶に入れて飲んでいるところを
動画に残して大切な思い出にされたようで、
本当に素敵だなって思った
ので、
私も最後は動画に撮って
思い出にして終わりたいと思います
無事に移行できますように
そして吐きぐせひどい娘に
細い哺乳瓶
を使ってみましたが
今の哺乳瓶に慣れちゃったのか
あまり出ないのかな？
ひゃーひゃー泣く感じになってしまったので
なくなくスタンダード？哺乳瓶に
戻すことにしました
ちょっと試すのが遅かったかな？
ごめんよ、娘
でも試していろいろ知れたので
やってみて良かったです
先日、娘の1ヶ月健診で
吐きがひどいことも相談したのですが、
個性と言われました
そして吐く子は1歳すぎても吐くと言われて
衝撃
笑
これからも吐く娘と
向き合って過ごしていきたいと思います
飲んでから縦抱っこ30分〜1時間やって、
そのあと寝かせて、
そして飲んでから2時間経ったときでも
気づいたら うえ〜って吐いてることが
よくあるので、
気持ち悪いのはかわいそうだけれど
もう仕方ないですよね
あと、
ブロ友さんにアドバイスいただき、
時短のために、
ミルク作るときは調整水を使って冷ます！
ウォーマーを使って保温！を始めました
とっても快適です
毎日大変だけれど
きっといつかこの日々が幸せだった！
と思える日が来るはずだから
大切に過ごしていきたいと思います
きっとメンタル回復してきたから
そういうことも
素直に思えるようになったんだろうな〜
産後メンタルで娘に接していた日が
今までたくさんあって、
そのときは気づかなかったけど
今になって本当ごめんねって思います
これから楽しく暮らしていこうね
ママ、頑張るね
本当は、最近あった出来事、
・娘1ヶ月健診
・泣き止む必殺技
・安産祈願の神社にお礼参り
について書こうと思いましたが、
このまま書いたら
かなり長くなりそうなので
またにします←え！
金曜日は私の1ヶ月健診、
土曜日はお宮参り、
日曜日は遠い県から4時間かけて
大学時代の友達が会いにきてくれるので、
次回、あわせて書きたいと思います
時差投稿、
そして
投稿自体が久しぶりになってすみません
今日も最後まで読んでくださり
ありがとうございます
毎日毎日、
育児にお仕事に妊活に
奮闘されている皆さま、
本当に本当にお疲れさまです
皆さまにとって明日も明後日も
時には心休まる時間を待ちながらも
素敵な日々になりますように
最近の購入品と買う予定のもの
→マザーズバッグ決定
→買い足したんですが、
もはや新生児サイズ小さいかもです
太ももがきつくなってきました！
ミルク飲めなくて心配したけど、
大きくなったんだなあ
ツムツムがかわいい
→病院で使ってた粉ミルクを継続してます
ちょっとお高めだから
変えるか悩んでるけど
今のところ
便も1日1回もしくは2日に1回出るし、
せっかくゴクゴク飲んでいるので
変えられずいます
→意外となくなるのはやい
しっとりタイプを使用しています
→やっぱりテンションあがるものを使って
自分の気分もあげていかないとですね
哺乳瓶は240mlの方を買い足し予定です