新盆供養

本当なら7月なんだけどね。

今日、お寺に行って新盆供養してきました。

おうちには精霊棚を設置し

大好きな果物をたくさんお供えして

迎え入れた

でも……くるね……

こう言う日はダメだ。

息子の為に今できること。

と、思ってお経を唱えていただいたりするけれど

息子がいない現実をめっちゃ突きつけられる感じ。

日々、歯を食いしばって

息子は私の中で生きてる！ずっと一緒♡

と思いながら、

平気なふりして生きてるけど、

これでもかっ！てくらい

息子と住む世界が違うことを思い知らされる。

これからもこんな思いと共に

一生生きていくんだな…

辛いな…

本当、辛いな…

誕生日でした

私の

こんなに辛い誕生日は初めてです

「なんで私だけ年を重ねてるの？」

と

息子がいたら、それはそれは幸せな誕生日だっただろう

きっともう「おかぁしゃん、おめでと」くらい言える様になってただろうし

母や姉からおめでとうとLINEがきたけど返せなかった

友人2人とランチに行って、

祝ってくれたけど、ぶっちゃけ辛かった

「おめでとう」って言葉が辛かった

今日会った2人には息子が亡くなった時も私に寄り添ってくれて、ずっとそばにいてくれた

ランチしようと日程を決めたのも、今日しか休みのタイミングが合わなくて

「こんな時だからこそ…さ！」

と言ってくれた

今日と言う日を迎えるまでは

「まぁ、当日嬉しい気持ちにもなるかもな」

と、思っていたけど……

違った

辛かった

「おめでとう」と言われたくなくて

祝われたくなくて

2人の気持ちや優しさは痛いほどわかるから

こんな感情になってしまう自分を責めた

お店だったし、人の目もあるから

喜んでるフリをした

この2人にも感情を隠した

帰宅して、

プレゼントを開けて号泣

ちょっとした絵本

「ありがとう」

がたくさん書いてある絵本

ありきたりなよくある言葉なんだけど

今日の私にはしみた

いい友人を持ったな。と。

旦那に感情を吐露して、

一緒に泣いて、

スッキリ

2人へ

今日の私はこんな感情になってしまったけど、ゴメン

気持ちはとてもとても嬉しいんだ

こんな私だけど、これからもよろしくお願いします

署名

行ってきました。

私達が息子を亡くしてから間もなくの事件で

本当に本当に心が傷んで泣きじゃくったのを覚えています。

私はまだ旦那がいるから生きていられると思っていたので、奥様も同時に失うとはどんな気持ちか…と。

署名活動をされると知った時から

主人と絶対に行こうと決めていました。

きっと混雑するだろうから、

直接お話しはできないだろうと思っておりましたが、お話しできました。

「理由は全く違うけれども幼い子を亡くした親同士、精一杯生きていきましょうね」

とお声をかけさせていただきました。

お父さん、本当に暑い中一生懸命対応されていてものすごく頑張って生きていらっしゃるなと感じました。

とても力になりました。

慰霊碑を建てる計画もあり、

募金活動もされていたので寄付しました。

これからも陰ながら

松永さんを見守らせていただき、

私の生きる力にさせていただこうかなと思いました。