何年たっても

お久しぶりにアメブロ。

なんかマイページのところに、

5年前の記事

ってのがあったので見てみたんだけど、

今も昔も自分は変わらないなぁ！！！！！！

って、なんか笑ったって言うか（笑）

変わらない人生を送ってて

考え方も変わらないからなのか、

元々、私という生き物は、

そういう風になってるのか、

よく分からないけど、

この5年間で

精神的に何も変わらなかったんだなぁ

って思いました！

さらに言えば、5年と言わず、

もっとなのかもしれないけど（笑）

んーーー、

考え過ぎは良くないね。

寿命を短くしそう（笑）

頑張って行きていこう。

休みでゆっくり

こんにちわ。

今日はお休み

サンリオスタンプかわいい

なんとなく朝からマイナスになりながら

新喜劇見て笑ってて

本当に気の持ちようだなぁ、と

感じる休日のお昼どきです

人間って深いようで意外と単純（笑）

身をもって体感してます

iPhone新しいの欲しいです！

‘次’とは？

‘死ぬために生まれて来た’

なんて思いたくない

 必ず死ぬかもしれない

でも

死に向かうだけなんていやだ

‘わたし’

として

最期まで生きて

次に目を覚ますときは

新しい命として

永遠に生き続けたい

わがままでしょうか？

あとがき

幽霊っていないのかな。

死んでも幽霊としてなら

自分で居られるんじゃないかなって

思うんでだけど…

次の命の器が決定しました！

成仏して次の人生に行かれますか？

みたいにないですかね？？笑

無になる自分なんて想像できないし、

想像出来なくても正解は分からないんだから

いいじゃないか。

そう言う方はいっぱいいると思いますが、

なんか…やっぱりそう思ったりしてみても、

怖いですよね（笑）

ふと迫る恐怖に驚きを隠せません！笑

凛胡

今日の幸せ

1日を振り返って、

良いこと何もなかったなぁ。

って最初は思ったんだけど、

でも、朝起きて家族が居て、

夜は一緒にテレビを見てご飯を食べて、

安心して寝ることができて、

帰る場所があるのは、

とてつもなく幸せなことじゃないか！

と、思いました。

ありがとう。

本当にありがとう。

また今日が終わっていく。

今という時間を大切に。

過ぎて老いていって、

世界とサヨナラなんて

いつ来るかわからないからね。

本当に、

ありがとう。

おやすみなさい

いつかいつか

いつか、

もう死んでもいい

と思える日が来るのだろうか。

確かに、

幸せを感じてたり

満たされたと感じた時は

ここ最近考えてしまう死の恐怖なんて

１つもよぎってこないもんな〜。

もう死んでもいい！！

って思っちゃうよね（笑）

それがないのか、

考えすぎなのか、

…私はきっと暇なんだろうな。

他にする事ややりたい事、

無いかもしれない_(:3｣∠)_

好きな事はあるし、観たいものもある、

大きく言えばやりたいことはたくさんある。

でもやらない。

なんでだよ、と、

バカらしいとは思う（笑）

何かが、

不安で不安で仕方ないんだろうなぁ、

とも思う。

いろいろ挑戦出来る環境に世界に入る人、

行動に移せる人、

本当に羨ましい（笑）

何かしらが諦められないでいる。

後悔はたくさん。

したらいいじゃないか、と言われればそうなんだけど、

それができないからこうなっているわけで、

あ、きっと、

できない

って言葉がダメなんだと。

怒られそう。

やらない

って言ったほうが、納得してくれるかな？

出来ないって言葉は、

人のせいにしてる意味にとらえられがち？

確かにそうかも？

結局、

自分の事が大好きで、

自分の事が大嫌いなんだと、

思う、

両極端すぎて、

壊れそうになる、

ごめん、

としか出てこなくて、

いつも自分に謝る。

ただ、楽しみな事はまだ先にあるから、

まだ死ねないなぁ。

生きていけるのは嬉しいなぁ。

先の事、考えすぎて

ただただ歳を取る、、

いつの間にか何年もたってる。

怖いなぁ（笑）

黙ってても時間は過ぎていくしさ〜

どっかで止まってくれへんかなぁ（笑）

あ〜

不老不死になりたい（笑）

ありがとう。